为何你的情商总让别人情伤

　　文良大师
　　1。hr在网上看到一个段子，说一个人情商高，很会说话。
　　他去一个女教授家做客，恰好那天女教授的儿子带女朋友回家。
　　这哥们马上来了一句：
　　这孩子跟他爸一样，会挑！
　　一句话把四个人全夸到了，真特么的高。
　　现实中也确实如此，情商高的人，特别能准确拿捏当下的语境，遣词造句用的极其恰当。
　　2。hr会说话这事，看起来好像与口才有关，其实与思维模式有关。
　　秋叶大叔曾分享过一个故事：
　　他把一篇文章推荐给拆书帮的一位老师，是这样说的：
　　赵老师，在？分享一篇文章，也许对你有启发。
　　要知道，启发可是秋叶琢磨了一会儿才采用的。
　　本来他想用帮助，可有种居高临下的味道。
　　又想换成有用，可这样又有点随意，如果是很熟的朋友倒是无妨，否则显得不够正式。
　　所以大叔最后选择了启发这个词，即能给别人一种权威能量之感，又能诱发别人认真对待这件事。
　　你看，会沟通的人并不是把脑中的想法直接倒出来，而是推已及人的考虑一下别人的感受，并以此矫正表达方式，避免真实信息传递时被曲解。
　　这其实就是一种外向循环式的思维方式，也是那些情商高人的一个思维共性。
　　3。hr反之，那些情商低的人，貌似不会讲话，或者失控于情绪，但其根源却是深陷自我闭环式的思维模式。
　　我做团队主管时，曾有一个脾气极差的女下属。
　　她与很多同事都无法和平相处，即使与我沟通，也经常让我如鲠在喉。
　　比如，某个业务没做下来，她总是指责团队支持力度不够，产品部门方案不好，而不检讨自己的信息掌握不实。
　　再比如，我开会时没能接听她的电话，就会被她定论为对不重视，并强加指责。
　　而且，指责完，还会撂下一句：
　　我说话比较直，你别介意啊。。。。。。
　　这位大姐的潜台词就是：我不愿意去改变自己的方式，而你则必须接受我的方式。
　　现实中真有不少这样的人，TA们把不会说话，归为直率；把故步自封，归为个性。
　　这其实就是闭环思维方式的具体表现，也是低情商的本质。
　　所以，那些强调自己性子直，说话不会绕弯的人，真正的原因是不想变得会说话，毕竟改变自己，将就别人，是一件很累的事。所以，TA们就甩出个理由，继续保持这种状态。
　　你看，正应了那句名言：你永远无法叫醒一个装睡的人。
　　4。hr要我说，提高情商这事，并没多难。
　　我曾见过无数个从技术岗位走向综合管理岗位的领导，原本内向、木纳，没几年就变的能言善道。
　　你要问什么原因？
　　其实很简单，就是逼的啊。
　　情商说话这事儿，是为数不多的，只要你重视，善于总结反思就可以提高的能力。
　　我本是一个笨嘴拙舌之人，偏偏又做了销售，不会说话就意味着没饭吃。这就逼着自己向那些优秀的沟通者学习，不停的反省自己，刻意练习这方面的能力。
　　那时，有人介绍了一个国有企业客户给我，和我对接的是一位上了点年纪的科长。
　　一次，突然接到他的电话，不知道什么情况，有点紧张，接通后就来了句：王科长，找我有什么事？
　　他那边有点生气，说到：
　　你这小伙子，怎么这样说话呢？没事就不能找你吗？搞的我极其尴尬。
　　于是，我留意那些大牌业务员，看他们接客户电话时都是怎么说的，发现他们往往都是：
　　王科长啊，哎呀你好，有什么指示？
　　客户一般也就会说：啥指示不指示的，只是有点小事而已。。。。。。
　　再比如：
　　我们和一些大客户合作时要签合同，往往会卡在客户某个部门好久，这时需要我去催一下进度。
　　于是我打通电话说：某主任，我们的合同流程已经走到您那边了，能不能帮我们尽快审批一下？
　　对方冷冰冰的回到：催什么催？我这一堆事，不得一件件来吗？
　　我发现同样的情况，会说话的业务一般这么说：
　　某主任，知道您忙，但还得烦您一下，如果有空麻烦关心一下咱们合同的进度哈。。。。。。
　　你看，同样内容，不同的表达方式，会让对方有不同的感受，也就可能导致不同的结果。
　　那么变得会说话是不是有一些方法呢？
　　当然是有的，我曾写过一篇文《话都不会讲，如何混职场》，里面有5个实用的技巧，有兴趣可以看一下。
　　除此，今天提出两个底层原理，相信对你更有启发。
　　正向框架的表达
　　以对方为中心的表达
　　5。hr正向框架是诺贝尔奖得主卡尼曼的一项研究成果，其核心要旨就是：同样的事，正向的表达和负面的表达会让对方产生截然不同的决策。
　　我们做个假设：
　　研究预测，有一种病毒传入你们公司，预计会有120人变成僵尸。
　　现在医生给出了四个方案：
　　A：40人将会获救；B：120人中有13的人可能获救，23的人可能没救；
　　C：80人将会变成僵尸；
　　D：120人中有13的人可能不会变成僵尸，有23的人可能会变成僵尸。
　　你会如何选择？
　　试验证明，衡量A和B两个方案时，有72的参试者选择方案A；
　　而在衡量C和D两个方案时，只有22的人倾向C。
　　但，如果你认真看，四个方案本质都是相同的。。。。。。
　　这种决策差异，是受制于大脑杏仁体的反应，负面的框架会让大脑变得激动和排斥，而正面的则会让大脑更活跃和容易接纳。
　　所以，正如我自己的那个案例，有什么指示当然比有什么事更具正向效应，而关心一下也比尽快审批更正向。
　　6。hr神经营销领域的泰斗级人物，帕特里克任瓦茨和朋友一起吃饭时，曾遇到一个乞丐，胸前放着一个牌子，上面写着：
　　我无家可归，请帮帮我，但施舍者寥寥无几。
　　他朋友就打趣的问：有没有办法通过修改牌子上的文字，让乞丐快速增加收入。
　　帕特里克于是就给了乞丐2美元，并要求在牌子背面的重新书写乞讨语。
　　2个小时后他与朋友吃饭完毕出来，发现乞丐的收入已经有了60美元！
　　牌子背面究竟写了什么，竟有如何大的作用？
　　答案就是：Whathappensifyourehungry！（在你饥饿时，是怎样的？）
　　这个小实验其实蕴藏着大脑决策的机制原理。
　　从神经学的角度，驱动大脑决策的是最原始的脑区，它对自身相关的事物才会有兴趣，与自己不相干的事物，会被弱化。
　　也正因为如此，多数人都是以自我为中心的沟通方式。
　　这也是为什么美国电话公司调查后发现，电话中出现最高的单词是I。
　　以此，你也许明白了，高段位沟通者，总是会站在对方的立场上与人交流，而不是一味的以自我为中心。
　　回头看看我本人的那个案例，我们的合同。。。。。。帮我们催一下。。。。。。，就是明显站在自己的立场。
　　而：知道您忙，但还得烦您一下，就是先站在对方的立场，同时又突出了事情紧迫性。
　　两相对比，沟通方式的优劣一目了然。
　　7。hr我已去世的爷爷也算一代鸿儒，家里小孩去上大学前他都会谈谈话，给点建议。
　　可能是因为我的木纳，爷爷对我讲的是：人情练达是门有用的学问，而且只要你想长进就可以长进。
　　现在也把这句话送给各位年轻人，只要你不陷入自我闭环的思维模式，建立正向框架和以对方为中心的表达原则，相信你必会成为人情练达之人。
　　作者：良大师，原平安集团渠道总监香港理工大学工商管理硕士职场导师培训师创业顾问。
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