致父母假隐忍不如真脾气

　　最近开学季，很多妈妈和孩子的大战又开始了。
　　一位读者妈妈跟我哭诉，她女儿丫丫每天的磨蹭问题，是她现在心中最大的痛。
　　每天早上，丫丫从起床就开始拖拖拉拉，吃饭更甚，妈妈说一句她就吃一口，妈妈不监督时，她要么发呆，要么玩
　　指甲，仿佛等会要出门上学的不是自己。
　　一开始丫丫妈还秉持着尊重孩子的原则，强压怒火，尽量给孩子自由，但眼看上学时间要到了，丫丫还是不紧不慢
　　的，丫丫妈就按捺不住了，一股被火烧的感觉折磨着她。
　　有一次，她终于忍不住了，大吼了丫丫一顿，可是吼完，她很快又内疚起来，觉得自己不是个好妈妈，担心自己的
　　怒气会伤害了孩子。
　　在我看来，孩子磨蹭还是小事情，丫丫妈的状态倒是更让我担心。
　　01hr忍而不发，让妈妈产生牺牲感
　　很多妈妈都有这种经历孩子调皮不听话时，特别想发脾气，可是又想着专家们说，要对孩子和善，不要对孩子
　　发脾气，发脾气会对孩子造成伤害
　　所以就算有了脾气，妈妈们也总是倾向于忍着。
　　但是很奇怪，脾气总是越忍越大，一开始可能还是丁点小事，忍到最后反而不可收拾了。
　　就像丫丫妈，忍到最后还是大发了一通脾气，孩子怕了，她自己也内疚不已。
　　事实上，忍而不发，常常让妈妈产生一种牺牲感。
　　这种牺牲暗含着我都已经为你付出了那么多，所以你必须要听话的逻辑，也就是说这种牺牲背后，藏着期待。
　　所以一旦孩子没有达到自己的期待，妈妈就会产生更大的愤怒。
　　愤怒在牺牲感中不断积累，就像摇晃的可乐，它摇晃得愈久，阀门也愈容易冲破，而当阀门打开，更大的愤怒也喷
　　涌而出，淹没自己也淹没孩子。
　　02hr忍而不发，只会给孩子造成混乱
　　强忍愤怒，就是怕给孩子的心理造成创伤，但很多时候，虽然没有发脾气，但这种所谓隐忍却给孩子造成了更大的
　　伤害。
　　一个人明明很生气，却要装作不生气，这可能吗？
　　除非她是专业演员，否则，一个正常人的喜与怒，大多都会形于色。
　　脸在发怒，口却不言，会让孩子迷惑不解：妈妈究竟怎么了？妈妈是不是不爱我了？
　　我一个朋友的妈妈，就是那种隐忍的妈妈，她以为自己没有发脾气，但这种生气的状态却从她的每个毛孔里散发出来。
　　每当这个时候，屋内就弥漫着一种低气压，让人闷得喘不过气来。
　　我朋友说：小时候每次我妈黑脸的时候，我都害怕得不敢大声呼吸，因为根本不知道自己哪里惹到她了，有时候真
　　的宁愿被妈妈直接骂一顿、凶一顿，都好过被这种不清不楚的窒息气氛笼罩。
　　上一季的《爸爸去哪儿》也有个类似情节：陈小春因为jasper玩喇叭的事情非常不高兴，但他不懂表达自己的情
　　绪，所以全程黑脸，只一直催促jasper走快一点。
　　Jasper感觉很不解，不明白自己到底哪里惹到了爸爸，他后来一路上一直在问爸爸：whatswrongwithyou？（你怎么了？）
　　其实我们这一代的父母，因为自己成长环境的原因，都不太擅长表达情绪。
　　而对一个思维还不够成熟的孩子而言，这种欲说还休的状态、欲理还乱的滋味，实在太费解，也太难受。
　　情绪扭曲的父母，很容易养出内在混乱的孩子。
　　03hr忍着不发，忍出内伤
　　忍着不发，不光伤害孩子，更伤害自己。
　　人的情绪必须充分流动起来，才能保持身心健康。
　　脾气不会因为我们的忍耐，就消失不见，它会慢慢积累，而一旦积累到一定程度，所有的负面情绪就会一次爆发。
　　就如同埋地雷，埋得越深越久，伤害力就越大。
　　很多心理疾病，就是因为积压太久，需要寻找一个出口。
　　如果一味隐忍，不只是会影响心理健康，甚至还有可能会影响身体。
　　前段时间很流行的一个词叫癌症性格，新媒体作家李月亮在她的一篇文章曾总结过癌症性格的特点：
　　一点小事就焦虑，什么小事就较真，但遇事喜欢憋在心里，表面上很少流露出负面情绪。
　　他们习惯克制、压抑自己的真实想法，其实总是在生闷气。
　　他们往往心理脆弱，经不住打击，又总觉得孤独、无助，活得很累。
　　这种人的肿瘤发病率比一般人高3倍以上。
　　04hr我们有权发怒，不必感到内疚和愧疚
　　读到这里，很多妈妈也许会感到两难：
　　无所顾忌的发脾气，会对孩子造成伤害；
　　但一味地压抑，也会伤害孩子和自己。
　　我们究竟该怎么办？
　　其实，情绪本身就是个波动的曲线，有正面，也有负面，这才是一个完整的情绪发展过程。
　　负面情绪不是一个贬义词，就如同鱼能游水、鸟会飞翔、人能感觉，我们有时会快乐，有时会忧伤，有时也会愤怒。
　　不管是正面的，还是负面的，都是我们的正常情绪，他们的存在都合情合理。
　　喜悦、愤怒、高兴、悲痛
　　这些情绪没有高下、好坏之分。
　　我们喜悦时笑容满面、手舞足蹈，为什么愤怒时就不能怒发冲冠、捶手顿足呢？
　　所以，当愤怒来了的时候，我们要做的第一件事，是在孩子面前呈现自然的情绪
　　让孩子知道妈妈也有疲累，也会生气，也有伤心难过，我们与孩子之间的状态才会最真实、最自然。
　　也只有在这种状态下，我们在教养过程中才不会有那么多的压力和负担，才能更轻松前行。
　　05hr并不是所有的脾气都会伤人
　　接纳自己会生气这件事之后，我们要做第二件事，区分发怒的错误姿势和正确姿势。
　　发怒不等于怒吼、怒骂、歇斯底里发怒也可以看上去很美。
　　美国心理治疗师萨提亚的沟通理论指出，人们在遇到情绪和人际冲突时，有几种不恰当的表达方式：
　　第一种是指责型，这类表达方式带有攻击性：
　　都是你不好，都是你不对，你应该这样，你不应该那样！
　　第二种是讨好型，这类表达方式带有委曲求全性：
　　都是我不好，我错了，我怎么没有想到呢，我应该那样的。
　　指责型在表达感受时，总是忽略对方的感受；
　　讨好型在表达感受时，总是忽略自己的感受。
　　这两种表达情绪的方式都是不良的，不利于解决问题和情绪疏通。
　　我们不赞成乱发脾气、指责型的人，也不赞成隐忍不发、讨好型的人。
　　发脾气的正确姿势是，要考虑到一致性表达，即表达自己的情绪，应该兼顾自己的感受、别人的感受和情境。
　　发脾气时，我们说的不应该是：
　　你怎么这么调皮不听话啊？（贴标签）
　　我已经和你说过很多遍了，为什么还要去做？（翻旧账）
　　你太笨了，把我的脸丢光了！（侮辱）
　　你这个样子，将来连饭都吃不到口！（预言）
　　闭嘴，吃的饭！（霸道）
　　你怎么一天到晚给我闯祸！（控告）
　　贴标签、翻旧账、侮辱这些都是没有顾忌孩子感受的表现。
　　我们不要去攻击孩子的人格和尊严，我们只需要讲出自己的感受和想法，就能达到好的发脾气效果。
　　06hr表达感受的正确姿势
　　美国著名心理学家托马斯戈登博士建议，父母使用我信息（IMessage）代替你信息，来表达感受。
　　所谓你信息，传达的主语是你
　　你必须你应该，这种表达会让孩子感受到被指责。
　　而我信息，传达的是我的感受和想法
　　让孩子明白，他的存在，对爸爸妈妈产生了什么样的感受、什么样的影响。
　　我们可以这样表达感受：我觉得不快。我觉得烦躁。
　　如果你觉得这样还没办法缓解情绪，我们也可以用更强烈的话来表示我们的恼怒：
　　我生气。
　　我很生气。
　　我非常生气。
　　我气得要死。
　　有时，只要我们把我们的感受讲出来，便能阻止孩子的坏行为。
　　但也有很多时候，我们光表示情绪，还是不能解决问题，我们得把发怒的缘由说出来，说出我们心中的反应：
　　因为你把鞋子、袜子丢了一地，搞得家里很乱（原因），让我很生气，气得要命（心中反应）。
　　因为你欺负弟弟（原因），所以我心里气得发狂（心中反应），简直到达沸点。我不准你伤害弟弟。
　　这种方法能使父母消除怒气，也能让孩子明白父母的真实感受，以及父母生气的原因到底是什么。
　　同时，我们也向孩子示范了，如何表现怒气的安全方式。
　　当我们平静下来时，也要记得重新和孩子联结。
　　让孩子明白，我虽然对你的行为生气，但是我的爱不会因为生气而减少。
　　而当我们不再害怕自己的怒气，能够坦然的正视自己的情绪的时候，也就能够坦诚地面对孩子的负面情绪：
　　一个准许自己发怒的母亲，才有可能准许儿子有同样的情绪；
　　一个认可自己悲伤情绪的父亲，才更可能坐下来细细聆听女儿的悲伤。
　　也唯有如此，我们和孩子的心理，才会更健康。
　　文大鱼