别担心没有一句话就能毁掉的孩子

　　作者胡慎之
　　来源胡慎之（ID：hushenzhixl）
　　很多父母在育儿过程中，总是担惊受怕。害怕自己的某句话，或某个行为，就影响到孩子的成长。
　　但影响孩子的，并不是你单纯的一句话。你们之间的关系，才是决定和影响孩子的因素。
　　不知道你听说过原生家庭理论没有？
　　原生家庭是一个人最初的成长环境，对我们的人生影响非常大。
　　可是同时，我发现一些公众号把原生家庭理论弄得过于简单粗暴，可能会导致一种过度解读的，或者说被滥用的现象：
　　《毁了孩子一生幸福，只因家长说了这句话》
　　《父母一个举动，竟让孩子一生自卑》
　　《你有多爱孩子，单看这一点就够了》
　　这些标题在我看来是比较偏激片面的，可是很不幸，它在很多焦虑的父母面前却特别奏效，以至于常常有些父母私信问我：
　　我之前说了一句什么什么的话，会不会给孩子留下心理阴影啊？
　　其实如果一句话就能毁掉，只能说明那本身就是一段分崩离析的亲子关系。
　　育儿不可能因为简单的一句话或者一个举动就毁掉，如果可以的话，一定是长期下来的结果。
　　01hr害怕一句话毁掉亲子关系，
　　因为你希望做一个完美妈妈
　　有些妈妈很害怕孩子恨自己。有一个妈妈曾经跟我说，她有时候控制不住对孩子大声责骂、打孩子，然后特别愧疚。
　　我问她愧疚的背后是什么，她说因为我伤害了孩子。我说你似乎有一些害怕在里面，她说她担心孩子会恨我。
　　我又问她你曾经恨过谁，最后她说我其实有恨过我妈妈，但是我不敢表达出来。在这里边，孩子的恨激发了她内心不愿去面对的，那份曾经对妈妈的恨意。
　　所以如果我们小时候没有被很好地照顾，我们会把抚养者（通常是妈妈）分裂为一个好妈妈和一个坏妈妈。
　　然后当我们一直都是被坏妈妈对待的时候，我们脑子里的那个好妈妈就会永远固着在那里，我们会很想去当一个这样的妈妈。
　　亲子关系从来都不是恒定不变的，除非你内心有一个完美的理想亲子关系。
　　而抱有这样理想化的人，更多的是一些小时候没有被很好对待的孩子做了妈妈以后，内心曾经创伤的体验就会被激发，我们会把自己的愿望投射到孩子身上，希望自己变成一个好妈妈。
　　因此一句话一个举动能够毁掉的不是你的孩子，而是你内心那个理想的亲子关系。
　　与其说担心自己的一个行为伤害了孩子，其实是我们不希望自己完美妈妈的形象被破坏，或者我们害怕一些曾经的创伤被激发出来。
　　02hr毁掉孩子的绝不是一句话
　　在家庭中，父母是负责给孩子提供一个成长的生态环境的。毁掉孩子的绝不是一句话一个行为，而是父母长期给他提供的一个成长的生态。
　　如果这个生态是良好的，哪怕父母惩罚了孩子，孩子也会知道爸爸妈妈是爱我的，然后也能够去表达自己。
　　也许孩子会想，父母这样说应该是有道理的，只是我可能现在还不懂。他会去思考，而不是直接用对抗的方式来对待父母。
　　我曾经写过一篇文章，说一个焦虑的妈妈一定会养育出一个情绪障碍的孩子，或者一个缺席的父亲肯定对孩子造成深远的影响。
　　它并不是说一句话或者一个行为，而更多的是我们作为父母的心理健康程度。
　　有句话叫养儿育己，就是有些父母读了很多育儿的书，也知道很多方法，但是他做不到，原因是他的心理健康程度不足够，那么这个时候我们可能就要返回来内观一下自己了。
　　03hr什么是不利于孩子成长的生态环境？
　　作为父母，你要在意的不是哪一句话，或者哪一个举动，而是去思考一下这4个问题：
　　1。你有没有给孩子创造了一个无爱的环境？
　　所谓无爱的环境，就是你只爱自己，而孩子只是你的附属品，或者你生孩子的部分原因是为了完成自己的利益。
　　就像现在网络上看到一些极端的例子，比如有个幼儿在打吊针，因为影响了妈妈看手机，妈妈就把他打了一顿。
　　还有一个妈妈为了逼自己的丈夫回家，拍了个用手掐住孩子脖子的视频，这些都是无爱的表现，妈妈的心里对这个孩子并没有爱。
　　2。你是否把孩子当成使用的工具？
　　把孩子工具化的一个典型表现，就是养儿防老。
　　还有一些父母，会希望孩子非常听话乖巧，能满足自己所有的东西，或者希望孩子完成自己的心愿，这是把孩子成人化的表现，也是把孩子当成工具。
　　3。你是否给了孩子正确的教育？
　　有时候我们认为正确的教育，并不一定适用于孩子。有些父母常跟孩子说你应该做什么，但没有问他需要什么，这是比较机械化的教育，而正确的教育并不是如此的。
　　4。你是否只看到头脑中的孩子？
　　你是否允许孩子本来那个真实的样子？很多家长不自觉地拿别人家的孩子来跟自己孩子比，其实已经是一种不接纳了。
　　在那一刻，你并没有看到自己孩子身上的特质，以及他的感受，甚至于你可能会选择无视这些，因为孩子真实的样子跟你的期望不一样，而这种挫败感恰恰是你不愿意去面对的。
　　无法做到这些东西的父母，也将无力给孩子成长提供良好的生态环境。
　　04hr如何与孩子建立良好的亲子关系？
　　一段良好的亲子关系，决定于三个维度：态度、模式、和价值观。
　　1。你对待亲子关系的态度
　　你跟孩子之间的关系是什么？
　　有些人可能把孩子看成是一个伤害我的人，或者给我制造麻烦的人，这样他就会很容易对孩子不耐心、生气。
　　有的人把孩子看成是生命中间的一个礼物，一个给我提供价值和好的体验的人，他就对待孩子的态度就会比较有耐心和包容。
　　2。你对待亲子关系的模式
　　所谓亲子关系的模式，就是你是把孩子看成是你的合作伙伴，还是你的下属？你对待亲子关系的模式，决定了你和孩子之间关系的走向。
　　比如一个妈妈下班回家，看到孩子满脸笑容地扑向自己，然后身后满地是玩具，她会觉得孩子玩得很开心，然后我所有的烦恼都好像没有了。
　　但是有些父母可能在外面受了一些挫折，然后回家看到孩子扑向自己，身后满地玩具，他会有一种失控愤怒的感觉，就会开始斥责自己的孩子。
　　3。你对待亲子关系的价值观
　　对于你来说，养孩子这件事情的价值是什么？
　　有些父母可能因为某种利益而生孩子，或者生孩子是为了以后老了有个依靠，这是一种价值观。
　　还有一种价值观，是把孩子看作是有自己生命力的个体，然后为他提供更多的滋养和支持，去成为自己。
　　在这两种不同的价值观下面，塑造的亲子关系也是完全不一样的。
　　有些妈妈给自己孩子讲睡前故事的时候，充满温情陪伴，哪怕孩子有更多的问题，她也可以去耐心解答；有些妈妈则把它看成是一件我必须要做的事情，如果孩子有疑问，妈妈就会指责你怎么这么多问题，你烦不烦。
　　总的来说，影响你孩子的不是某句话或者某个行为，而是你们之间整体的亲子关系。
　　就如冰冻三尺，非一日之寒。
　　希望各位父母看完文章，对育儿这件事，不用再那么谨小慎微、战战兢兢了吧？我们要做的是成为学习型父母，剩下的，交给孩子。
　　作者胡慎之（ID：hushenzhixl）。胡慎之，知名亲子关系专家，向日葵心理创始人，向日葵爸爸。《胡慎之：幸福家庭必修课》在喜马拉雅热销中。新书《陪孩子度过生命第一个三年》、《父母的教养，孩子的成长》京东当当热销中。