我这个女人啊

　　在这个冬日的午后，阳光温温吞吞的，一点都没有我渴望的热烈的温暖。都这个时候了，窗户上的哈气居然还没有散尽，一会日落西山，玻璃又要重新蒙上一层水汽，外面的世界就又变得模糊了。
　　我给自己泡了一杯花茶，茉莉花的香气氤氲进我的肺腑，芳香中有一丝丝甜。在北方这个乍冷的时节，有一杯热茶在手，实在是一种享受。
　　听着偶打窗棂的北风，看着电脑，今天写些什么呢？
　　我在头条正式用文字书写人生始于今年九月，那时候我的抑郁症才真正的缓解了许多，最起码我能安静地坐下来写一点东西，即使有时候会坐立不安，也很快能够过去。断断续续地我写了我的婚姻，我的抑郁症，还有一些日常。
　　我写的都是我的真实生活，文字简单，没有什么技巧，即使偶尔想写得有些华彩，但是能力不够，怕那些雕虫小技让网友们笑话，也就作罢了。
　　我把自己的真实生活搬到了这个纷繁复杂的网络世界，开始也是有顾虑的，害怕的方面有很多，后来想想，我半辈子谨小慎微，活得很局促，不想再那样了，索性也就放开了心胸，真人，真事，真照片，不惧所有。
　　今天写点什么呢？就写写我自己，虽然已经写了很多我的生活，但都是一知半解的，今天呈现一个我的全貌。
　　一、我的童年
　　我出生在七十年代的农村，上面已经有三个姐姐，一个哥哥，最大的是大姐，比我大了18岁，挨着我的是哥哥，比我大8岁。
　　按当时的政策和家里的情况，我是没有机会来到这个世界上的，但是我妈身体不好，我才有机会来人世走一遭。所以我小名叫老婷，取停的谐音，希望永远停在我这里，不要再添丁进口了。
　　虽然我在家里显得有点多余，但是我却是家里最得宠的孩子，因为我爸妈生我的时候已经40岁了，人岁数大了，对孩子的爱心和耐心也就多了。
　　我妈是模范的贤妻良母，但是我妈没有我爸更宠我。我爸在水利局上班，平时很少回来，但是每次回来必然给我买水果糖和饼干。
　　在七十年代的农村能有糖和饼干吃的孩子绝对是少数，我为了能和街坊四邻的大孩子们一起玩，我把糖和饼干给他们一块两块的，换来很多人跟我一起玩。那时候我是村里一群孩子里骄傲的小丫头，总有人围着我转。
　　但是我三姐和我哥很不喜欢我，一是因为我爱哭，二是村里放露天电影的时候，我一个人不敢去，总要跟着他们，他们特别烦我这个尾巴。
　　其实那都是表面现象，根本原因是他们生气我吃的比他们好，因为每天早上我都可以花五分钱买一个麻花，或者花一毛钱买一根油条。我自己吃独食，没有他们的份，他们只能喝玉米稀粥还有吃红薯。如果我是他们也生气呀。〔捂脸〕
　　于是我三姐和我哥有时候就找机会整我，比如去看电影的路上他们想办法把我甩掉，他们藏起来让我找不到，黑灯瞎火的，我害怕得哭，他们就在一边笑。
　　记得有一次，因为啥事，我不记得了，只记得当时我已经钻进被窝里，突然的，我三姐用被窝把我蒙住，用枕头压上，她按着，然后我哥打我。当我跟我妈告状的时候，他们俩嬉皮笑脸地说闹着玩的。
　　我小时候其实脾气挺犟的，从来不给谁面子。好像是五六岁的时候，我妈年轻时候的一个同学带着她的小儿子来我家串门，那个男孩跟我年龄差不多。
　　我爸是有名的手巧，家里坐的马扎都是我爸自己做得，可以毫不夸张地说，我从来也没有见过比我爸做得马扎更结实，更好看的。
　　我妈那个同学娘俩要走的时候，想要两个马扎，我死活不给，我爸做的是有数的，家里每人一个，他们带走两个，我们就不够用了，我哭着闹着就是不让他们拿。而且我也非常不喜欢他们，他们每次来都要从我家带走点东西。
　　他们走后，我感觉我胜利了，我妈把我说了一顿，说我不懂事，没礼貌，可是我现在都不认为我错了，我从来不向贪小便宜的人低头。
　　后来我妈老了的时候说起从前的事情，她说她也不喜欢她那个同学，我妈有一只好的钢笔，还有一本我姥爷给我妈的康熙字典，都被她那个同学借去了，后来一直不还，找她要，她说弄丢了。到老我妈都很心疼那本字典。
　　总之我的童年是幸福的，被家人宠着的，被小伙伴们艳羡着的。
　　二、我的学生时代
　　上学之后我也是个较真的学生，我们那个时代基本都是民办教师，老师水平参差不齐。
　　我小学一年级的老师是邻村的马贵华老师，一个鳏夫，他小女儿跟我一个班。马老师态度非常和蔼，但是水平实在不高。又碰上我这样较真的孩子，没少让马老师头疼。
　　因为我有时候会在班上直接指出老师讲错了，马老师有时候会改正过来，有时候也用眼瞪我。
　　有一次我作业错了一道题，可是我死活不认为我做错了，就认为是老师判错了。我回家研究了半宿，还问我哥和我三姐，他们也说我错了，可是他们却说服不了我。
　　第二天到学校我继续跟马老师说我那道题我没错，还给老师讲道理。马老师又好气又好笑。
　　在我长大之后碰上马老师，他还说我当时有多么犟。我只能不好意思地笑，跟老师说我小时候不懂事。
　　我不但犟，还争强好胜，或者说虚荣心强。什么事都要争第一，哪怕体育课跑步这种事情，我都不愿意落在别人后面。
　　我比较擅长短跑，爆发力强，百米赛跑没问题，超过500米的就不行了，有一次800米比赛，为了拿名次，我差点把自己跑背过气去，难受了好长时间。
　　最可笑的事情是，我根本就是天生的五音不全，唱啥都跑调。那时候每年六一儿童节都演节目，基本就是唱歌、跳舞、快板、相声这几种。
　　我年年都积极报名参加，因为独唱不行，我就参加合唱，老师居然选上了我，现在还记得当时我在几个参演的同学里跟着一起唱，完美地诠释了成语滥竽充数。〔大笑〕
　　因为我实在唱歌跑调太厉害，但是我不能接受自己六一儿童节没有我的节目，我居然报名了打快板，印象当中好像小学的整个阶段只有我一个女生打快板。
　　因为我这种性格，自然成绩就不会差，我是各个老师眼里的红人，为此招来一些同学不喜欢我。背后嘁嘁喳喳说我坏话。当时我为这样的事情苦恼了好长时间。
　　但是苦恼归苦恼，并不影响我的成绩，小学升初中的时候，我考了全乡第一名，所以初中一开学，我的班主任就让我当学习委员，我死活不干，老师问我原因，我说得罪人。把老师气笑了。
　　那个老师姓许，教语文的，水平还不错，尤其写得一笔好字，就是有点爱吹自己，但是许老师超级偏向我，总在班上表扬我，很多时候让我很不好意思。
　　许老师还爱家访，没有他的课的时候，他就到各个同学家里去。他跟我妈说我，学习挺好，上进心也强，就是有点不团结同学，这样在选三好学生的时候会吃亏。
　　其实，我不是不团结同学，是同学不团结我，她们嫉妒我〔捂脸〕。
　　我的成绩总是保持在全校前三，作文比赛是全县一等奖，有一次有关小英雄赖宁的演讲我也拿了第一，其它的什么三好学生，大队委员的头衔都给我，你说，同学们能喜欢我吗！
　　当然有一个人是例外，那就是阳光少年，他喜欢我。可是后来，他中途逃跑了。又剩下我一个，除了学习还是学习。
　　到了高中，体育比赛我就不参加了，长大了，有点不好意思跑了，但是演讲比赛我还是参加的。自己绞尽脑汁地写稿，力求与众不同，在操场角落反复练习。
　　学校借用县里的电影院当场地，在师生2000多人的注视下，在聚光灯下，我并不怯场，最后拿到最好的名次我并不意外。我觉得我从写稿，到练习，到台风的演练，我是足够努力的。
　　我还向报刊杂志投稿，偶尔文章或者写的小诗会被采用，自然高兴的不得了。
　　后来，到了大学，庙大仙多，我也就泯然众人矣。
　　三、我的婚姻
　　这个是我最不想再讲的了，有关我的婚姻我已经写了很多。
　　我是一个婚姻的失败者，目前离婚独居，孩子今年在北京上班了。
　　我的婚姻之所以失败，是我自己造成的，我只埋怨我自己有眼无珠，还不听父母家人的忠告，我从小的倔强不听话，在我选择爱人上面也体现了出来。
　　我幼稚地一意孤行，远嫁他乡一个极度贫寒之家，抱住自己可以拯救一个家庭的心态去过日子。
　　一贯骄傲的我，在婚姻里却是非常传统的观念，要相夫教子，要做一个贤妻良母，要成为一个像我妈那样在家族里被人称赞的女人，是我努力的目标。
　　我上班，我带孩子，我洗衣做饭，我为他准备吃穿，还为他擦皮鞋，洗内裤，洗袜子。我要上得厅堂下得厨房，我以为我很努力了，我已经比很多妻子做得都好了。
　　但是我的丈夫不满意，他是一个脾气古怪的人，到现在我都不能准确地形容他。我和孩子都认为他的脑子是外星人的脑子，地球人理解不了。
　　比如，以前除夕还允许放鞭炮的时候，他放那种长鞭炮不下楼，而我家住在六楼，他找来一个一米多长的木棍子，把鞭炮绑在棍子上，从阳台窗户伸出去燃放。
　　我和孩子都劝他不要那样，不安全，邻居也会反对，但是他就是不听。
　　然而，他又是一个见到街坊四邻，笑脸相迎，热情打招呼的人，
　　比如，他在家里的时候一切还好好的，但是如果我跟他一起有事外出，他肯定要无缘无故找点理由，在大街上，不管同着多少人对我大发脾气，把我气得要死，可是回家了他又不吭声了，当然会进行冷暴力，永远不理我。
　　比如，在我父亲去世的时候，我们当地风俗有一天晚上姑爷守灵，连叔伯家的姑爷都守着，他自己在屋里睡觉，我让他到外面也跟大家坐一会儿，他同着那么多人跟我发火。
　　房子是我自己筹钱去买的，孩子是我自己陪着学习的。因为他我露宿街头，我被他骂了最羞辱人的脏话，我被他数次殴打，我被他长期的冷暴力。
　　我一个曾经骄傲的，自信的，阳光的女人最后终于被他蹂躏成一个极度自卑的，不自信的，满面愁容的重度抑郁症患者。
　　然而，我是一个安守妇道，勤俭持家，孝敬公婆的女人，他为什么这样对我，到如今我也不知道，也不想知道了，他跟我已经是老死不相往来的陌生人。
　　四、如今的我
　　跟前夫离婚后，我卖了原来的房，搬离了原来的小区，就是跟从前的一切做彻底的切割，有关他的任何事情，任何东西我都不想触碰，那是我前半生的伤痛，一辈子的伤痛。
　　目前的我，一个人居住，一个人生活，一个人在头条写写人生的琐碎。每天坚持吃抑郁症的药，努力调整自己的心情，不敢触碰自己心里的伤口，不愿与人接触，拒绝见人。
　　生活变得非常简单，也很单调孤寂，享受一个人的清静，也有点害怕一个人的寂寞。夜晚的冷寂中也偶尔渴望有人温暖。
　　而就在二十天前，我少女时心中的那个阳光少年来头条找到我，两个曾经彼此爱慕，而今霜染鬓角的中老年人都是孑然一身的孤单，压在心底几十年的爱恋又被点亮，一点点由星星之火，燃烧成现在的炽热烈焰。
　　彼此互诉衷肠，知道了曾经的爱意是真的，而今的爱意更是真的，两个受过伤痛的人除了心疼对方，更是加深了爱恋，渴望能走到一起，温暖彼此的后半生。
　　我并不觉得这是丢人的事情，我是凡人，他也是俗人，我们一对普通的离婚男女开始一段黄昏恋，我觉得很正常。
　　现在我们每天借助视频聊天增进了解和加深感情，等解封了，就可以见面，就可以真正走进一对中老年人的恋爱之旅，我真的希望能和他有情人终成眷属，但愿我这次不再看错人。
　　我就是这样一个女人，淹没在茫茫人烟里找不到的，经历了人生苦乐悲欢的女人！