我

　　我就是我是颜色不一样的烟火天空海阔要做最坚强的泡沫我喜欢我让蔷薇开出一种结果孤独的沙漠里一样盛放的赤裸裸，听着我的偶像张国荣唱这首歌《我》，我的内心特别地安静，听过很多人唱过同名的歌曲，只有他唱到我心里去，当然不是因为他是我偶像的缘故，面对音乐，我一直笃定好听的音乐才是王道。尤其是这首歌里面的歌词字字珠玑，打动我心，以致我常常去想我自己是怎样的，又可比作什么？经过一番自我剖析，我就是我，是一只忧伤的刺猬。
　　当然，我在别人面前绝对跟悲伤忧愁难过搭不上边，我有着爽朗的笑声，矫健的步伐，办事雷厉风行，这样的形象怎么会跟忧伤扯上关系呢？没人会相信我会忧伤，他们总说好羡慕你一直都开开心心的，你总是那么爱笑，好像都没有烦恼似的，然后我也跟着乐呵地笑，说没有什么过不去的啊，为什么要悲伤呢？这是我的乐观心态，可是我内在的性格呢？没人细心地去体会，我也不常在意，只有在寂静的夜晚的时候我才会对着镜子撕下有点笑僵的微笑脸，露出那忧伤的脸孔，那残留的泪迹清晰可见。是的，今天，我要写面具后面的自己，一只忧伤的刺猬。
　　忧伤的刺猬，听起来好像很悲伤，的确也是，我不置可否。我爱笑，我觉得除了笑不知道还有其他什么表情可以像它那样保持长期有效，不会令人厌。微笑可以消除紧张，微笑可以令人自信，微笑还是一种力量，可以相互传染，何笑而不为。只是笑并不代表真正的快乐。有人说我的笑跟我父亲的笑容很像，所以我对笑爱不释手，我要保存好它，因为拥有一样笑容的父亲早已离我而去，他最是宠溺我了，笑容是我对他的纪念。在父亲离开后，我就告诉自己不能让母亲为我担心和伤心，我要成为她的守护者。也许是因为从小单亲，所以我比其他的孩子要早熟、懂事。但我的自尊心比较强，我不喜欢别人的怜悯，也不愿意去麻烦别人，我就像是一只刺猬，我们可以友好的做朋友，但是却别靠的太近，也别打探的太深，否则我就会变成刺球去攻击。就算是寒冬凛冽，我也不需要别人来温暖我，我要维护自己的小天地。
　　所以保持一定的距离就是最美好的。因为我太怕距离的亲密、疏远了，可能是我的自我保护意识太强了，我害怕习惯后的失去然后的不习惯。直白说，我是害怕改变，一旦有了变化，我总是需要用很长的时间才能适应变更的关系和距离，这对我来说实在太痛苦了。所以我宁愿保持着一种旁观的姿态，远远地望着就好，任凭别人说我冷傲、矫情、做作，我都不会试着去迎合，我喜欢用让我自己舒服的方式去沟通、去相处。这就造就了我，很多心事都会藏着，我会宁愿做一个忠实的听众，也不想做演讲者，尤其是说自己的故事或者心事。往往满满一箩筐的心事，到了晚上全倒出来自己消化掉，然后第二天又若无其事了。
　　有时候我对自己挺佩服的，就算是受伤了，也不会开口说疼，就算是说了，也一定是跟少数的朋友云淡风轻地、伴着玩笑说疼的，笑笑就过去了，谁还会清晰地记得谁当初说了什么，除了某些有心人会在乎外。我自认为我不需要别人的怜悯，我不习惯把自己心里的痛苦展示给别人，我怕别人安慰。我是那么倔强又那么爱自由，懂我的人会说我惹人怜，不懂的人会羡慕我的开心无忧。其实谁又懂谁，那么多人，了解已经是多么奢求的事情，我们只求自懂，然后冠于自我认知之称，奢求太多，注定是失望至极的。
　　另外，我太懒了，就算被误解，也懒得解释。我觉得语言太混了，往往容易节外生枝，很多误会都是语言造成的，而我恰好不擅长语言的运用，常常语塞，不知道说什么好。跟别人吵架，我得想半天该怎么反击，等我想好怎么说的时候，这架早已经结束，我就后悔自己当初怎么就没想到要这么说呢，所以辩论赛绝对没有我的事。故此，产生了误会后，我也不知道怎么去澄清，久而久之，就懒了，笑笑之后便不了了之。我告诉自己我是善良人来安慰自己。其实这样的性格很不好，很多人会以为你好欺负、不在乎，继而他们会更肆无忌惮地不考虑你的真实感受，你也得不到你想得到的关注或帮助，所有的伤口还是得自己舔，你的忧伤还是会在心里弥漫。
　　这就是我，一只忧伤的刺猬。难得剖开自己的内心看看自己的灵魂，想说的太多，只是夜太短，天色亮了，黎明来了，伴着五月天的《你不是真正的快乐》人群中哭着你只想变成透明的颜色你不是真正的快乐你的笑只是你穿的保护色你决定不恨了也决定不爱了把你的灵魂关在永远锁上的躯壳我又戴上了我的微笑面具。