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发个笑话给你有本事忍住别笑哈哈忍

  1、你猜猜
  今天做活动遇到一个奇葩客户。
  填写单子的时候问他姓名,他说:你猜猜。
  我说要填写你宝宝的名字,他说:你猜猜。
  问了三次说了三次你猜猜,问到最后客户恼了,拿过笔来大笔一挥写下了他宝宝的名字倪彩彩。
  2、代沟
  有道是:什么是代沟?
  就是你换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范(有饭)吗?
  老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛
  代沟又一例。
  女儿:老爸,你有微信(威信)吗?
  父亲:在家说了不算,有狗屁威信。
  3、坑爹
  爷俩去大酒店吃饭,看见桌子上有一盘芥末,都不认识。
  儿子舀了一勺吃了,当时泪如雨下,他爹看见,就问他;你怎么哭了、儿子憋了一口气说;没事,爹,我想我妈了,她老人家一辈子都没吃过这么好吃得东西?
  他爹听了也舀了一大勺吃了,当时眼泪哗哗的。儿子见状问爹,你怎么也哭了?他爹:我也想你妈了,她怎么生了你这么个坑爹玩意。
  4、家的味道
  北京一男子来新疆伊犁库尔德宁大草原旅游,一下车来了个深呼吸,我的妈呀,空气太新鲜了,质量太好了!不料,身体一下承受不了这么干净的环境,醉氧,当场中毒反应发作晕了过去。
  120急救车及时赶到问:病人从哪来的?答:北京滴!急救员嗯了一声,将氧气筒的软管拔下,接到汽车排气管上,让他吸了几口。他慢慢醒来轻轻说到:大爷的,这才是家的味道
  5、鸡的名字
  小鸡问母鸡:为什么人类都有名字,而我们全都叫鸡?
  母鸡回答:人类活着的时候都有名字,但死了也全都叫鬼了。我们活着的时候没有名字,但死就有很多名字了!
  小鸡说:真的吗,都叫些什么名字?
  母鸡说:咖喱鸡、白斩鸡、香菇鸡、烧鸡、炸鸡、烤鸡、手撕鸡、口水鸡、辣子鸡、酱油鸡
  6、猪进来了
  女朋友名字叫朱静,第一次带女朋友回农村老家进门就说:妈,朱静来了!
  妈听到后说:猪进来了把它赶出去就是了!
  7、感动么!
  一劫匪绑架了一富二代。
  富二代劝劫匪弃暗投明,劫匪听着就把当自己经历全说出来,声泪俱下,情到深处,劫匪用枪指着富二代说:听了这么多,你感动(敢动)么?
  富二代使劲摇头:不敢动,不敢动。
  劫匪:再问你一遍,你感动(敢动)么?
  富二代还是摇头:不敢动,不敢动。
  结果劫匪一枪打死富二代,道:有钱人真绝情啊!
  8、文明打劫
  古时候的打劫:此山是我开,此树是我栽,要想从此过,留下买路财。
  这语言是多么的粗鲁,经过上千年的文明洗礼,到了当今社会,语言变得多么文明贴心:前方500米收费站,请减速慢行
  9、跑调
  员工:经理,310包房唱歌的客人都跑掉(跑调)了,您看怎么处理?
  经理:你有毛病吧,我们又不是音乐学院,客人跑调和我们有啥关系?
  10、吃屎长大的
  母蚊子:孩子,你怎么啦?
  小蚊子哭着说:今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼。
  母蚊子:别理它们,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的。
  11、扫墓
  如今人人都在玩手机,若干年后墓碑上只刻二维码,路过时拿出手机扫一扫,一生的故事就出来了,爱过谁,恨过谁,还牵挂着谁这叫扫墓。
  这还不是最可怕的,最可怕的是你扫完之后收到一条消息,上面写着:对方已同意添加你为好友!
  12、雾太大
  刚才听车上的电台交通广播,一个男人打近电话,说外面雾太大看不清红绿灯,车开到中间看清是红灯了,都连闯了四五个了,咋办啊
  播音员安慰他说:没事,雾大,照不清你车牌号。

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