想做好未必做得好

　　2006年，在上大学期间，我认识了我的老公。我们都是那么青涩，没有前奏，没有轰轰烈烈，没有期待，只是突然地一见钟情。就在那一刻，我的内心就在强烈的告诉我，他就是你未来的老公。
　　经历着这段感情，我彷徨过，曾经放弃过，因为没有结果。我喝醉过，曾经伤过，因为我放不下。我坚持过，曾经迷失过，因为我爱他。我们在自修室里的执着，在食堂的温馨，在散了电影的路上的浪漫，在星空下的祝福，都在我们内心的最深处，深深的扎根，发芽，这奠定了我们爱的基础，开创了爱的心田，她们蔓延开来，占满了我们的心。我爱他，深深的爱着，没有变，没有少。以前是这样，以后也会这样。
　　2008年，我们毕业了，虽然面临着分隔两地，各自发展，但是我们的心还是紧紧的连在一起。我们说好的。那时的我们只能发信息，打电话，发邮件，对彼此的思念是一天天加深，强烈。那时的邮件显示我们当时是不顾一切的要在一起。没了工作无所谓，没了父母的支持，祝福也可以，我们要在一起。想想那时的我们是多么的天真，单纯，可爱，可气。真是因为那时的傻劲儿，才有了我们现在幸福的家庭。
　　记得那是08年的8月份，北京奥运会开始了，他提前给我过了生日，他回家了。我想这样是对的，我们还没有结婚，他不是我一个人的，他要回家的。我租了一间小房子，自己住下来，虽然日子过的很苦，但是我的叔叔在那，我并不觉得难过。过了一段时间，他来了，我特别高兴，我们去逛街，逛夜市。他骑车带着我，我觉得比什么都幸福，我想那时候我的幸福满意度应该是180。我没有想过任何的不关于他的种种的美好的未来，我设想着我们能在这座城市里幸福快乐的生活着，可没过多久，他考上了河南省的一家银行。我高兴，特别高兴，为他高兴，但是我怎么办，我们怎么办，我们即将在两个不同的城市里上班了，我们能经受得住分隔两地的考验吗？我在问自己，心里一个坚定的声音告诉我，你能，你能坚持，因为我的心里已经装不下任何人了。
　　然而，两地工作，双城生活并不是那么顺利，我们不断地吵架，闹分手，从相互理解到无法正常沟通，每天我都是以泪洗面，每天晚上躺在床上听整晚的歌曲才能入眠，我很痛苦，我知道，他也是。这样的分离虽然只是暂时的，但是相约的美好又何时能够实现。见面对于我们来说不是那么的容易，相聚总是那么短暂而痛苦，因为离别就在眼前，恨不能时间停住，我们都不要背对着对方。眼睛不是肿着就是红着，这样的生活我终于忍受不了了。起初，我让他放弃，到我身边来，毕竟我所工作的是个大城市，是我们向往的。但是我设身处地的为他想想，那是他多不容易才争取到的机会，他比我优秀。就这样，我选择了放弃我的一切，包括工作，家人。承受着家人的责骂，至亲的伤心，特别是为我操心的叔叔，我真的对不起他对我的信任和期望，我像个孩子，辜负了他的爱。我的领导，同事都不断地在理解我，支持我，放我的长假让我和男朋友团聚，商量。我感谢他们对我的信任，同时我也让他们伤心了，他们甚至恳求我留下，但是我还是选择了离开。
　　我离开了，真的在亲人的责骂和同事的不舍下，离开了。我很不舍，很难过，很自责，伴随着我来到了男友的身边，我开始憧憬着美好的未来，我感觉很幸福，很踏实。男友尽可能抽时间陪着我，我们很开心。但每当他离开我的视线，我就觉得我特别空。我开始一个人出门，城市，街道，市场，人群，我开始恐惧，感觉很陌生。因为我没有工作，没有了生活的平台。后来，不知过了多少个不眠之夜，我工作了，一家不错的公司，一份我喜欢的工作。我的生活开始步入了正轨。男友说他更希望我充实的活着。我们很幸福。
　　2010年，我们结婚了。我24岁，115斤，我胖了。我们很幸福，很踏实，很开心。那一年1月29号，我们登记结婚了。那时的我很知足，很开心，因为我是宝，是焦点，是幸福的。5月，我们在亲朋好友的祝福下走上了红地毯，我们的结合得到了父母的祝福，亲人的祝愿，朋友的祝贺。不记得当时说了什么，只回味着那时的美好。