相声苦恼

　　甲：大家好！俺是山东人，俺网名叫：西部牛仔
　　乙：观众朋友们，你们好！都辛苦了！我是东北女性，网名叫：执著！哈哈哈！。。。。。。
　　甲：哎，执著，你阅兵啊？
　　乙：这不表示礼貌嘛！
　　甲：想冒充领导吧？
　　乙：冒充领导不敢当，只是想抒发一下自己的快乐情感！大家都知道，现在的日子富裕了，生活幸福了，谁不高兴呢？啊？哈哈哈！
　　甲：俺就不高兴！
　　乙：你为啥不高兴？
　　甲：因为房子！
　　乙：房子？
　　甲：对，俺儿子没房子！
　　乙：你儿子为啥没有？
　　甲：难道你儿子有吗？
　　乙：当然有啊！而且，还不只一套呢
　　甲：（转身对观众）俺说她为何冒充领导发神经，原来是房子惹得啊！
　　乙：咋说话的？这位，
　　甲：没什么，俺只是有点不平衡。
　　乙：为什么不平衡？
　　甲：买不起房子，很苦恼！
　　乙：你的心情我理解，但你要慢慢来！你没发现吗？现在，国家对房地产调控了，房价开始回落了，你可以等嘛！
　　甲：等不及了！
　　乙：为什么？
　　甲：因为俺儿子今年二十七，明年就二十八，后年，就三十差一岁了！俺每时每刻都在想啊，要是俺怀里抱着可爱的胖孙子享天伦，该多好！你说，俺能等吗？俺能Hlod住吗？
　　乙：说的也是。俗话说，男大当婚，女大当嫁！儿子没房，父母心慌！
　　甲：昨天，俺就哭了一个上午啊，
　　乙：至于那么伤心吗？
　　甲：儿子不有对象了嘛！
　　乙：好事嘛！怎么会哭呢？
　　甲：可好景不长吹了！
　　乙：吹了，再找嘛！
　　甲：你跟啊？
　　乙：啊？
　　甲：不是，谁跟啊？
　　乙：看你，替儿子这么着急，儿子没哭，你咋就哭成泪人了呢？
　　甲：苦恼嘛，心里流泪啊。
　　乙：有话别闷在心里，说出来听听，也许会好受一些。
　　甲：说来话长，昨天上午，在上海工作的儿子回来了！他一进门，俺就开玩笑地问：怎么，没给俺领进一个儿媳妇来？
　　乙：儿子啥反应？
　　甲：三个字，想辞职！
　　乙：为什么？
　　甲：谈的对象吹了！
　　乙：吹了就再找嘛！
　　甲：所以，俺就质问他：为什么这么做？难道就因为一个小小的挫折，就如此做出不理性的行为？
　　乙：儿子又怎么说？
　　甲：他说，想到外企工作。
　　乙：可以啊！
　　甲：不行，我一听就火了！
　　乙：你火什么？
　　甲：俺语重心长地对儿子说：因为失恋，你就抛弃单位？
　　乙：哎，西部牛仔。儿子跳槽，这很正常
　　甲：俺继续对儿子说，咱们是勤劳致富的家族，咱们再穷，也得辛辛苦苦做事，干干净净挣钱。不能因为她背叛了你，你就赌气抛弃民族和国家啊！
　　乙：没这么严重吧？
　　甲：儿子流着眼泪对俺说：爸，你想哪去了？你不是让我给你领个儿媳妇吗？
　　乙：对啊！你这当爹的想哪去了？
　　甲：俺质问：两者有关系吗？
　　乙：这样吧，我们给观众学一下
　　甲：怎么学？
　　乙：我就是你，你就你儿子。
　　甲：好吧！
　　乙：你背着包，刚迈进家门我就笑脸相迎对你说，儿子，你回来了！你没给我领会一个儿媳妇吗？
　　甲：（称赞对方）还行，像这么回事！
　　乙：那，我们就开始吧！
　　甲：好的！爸，我回来了！
　　乙：哎呀！儿子回来了？好！快进来！怎么，没给俺领会个儿媳妇呀？
　　甲：吹了！
　　乙：是你吹她，还是她吹你？
　　甲：我是气球，肯定人家吹我呀！
　　乙：哎哟，俺的儿，你为何不吹她呢？这事，要是传出去，咱们多丢人呐！哎，儿子啊，她为啥要吹你？
　　甲：因为女孩她妈嫌我没房子，就让她闺蜜和我拜拜了！
　　乙：怎么会这样呢？你们感情不是一直很好吗？怎么说分手就分手了？
　　甲：爸！现在，都什么年代了！你还说这
　　乙：和和谐社会啊
　　甲：对呀！她和别人和谐去了！你还不知道吧？
　　乙：知道什么？
　　甲：现在大上海的丈母娘啊，都很实际！
　　乙：怎么讲？
　　甲：没有住房，爱情没希望！没有钞票，婚姻无保障！这么跟说吧，假如，我是亿万富翁，她非常愿意嫁给我！
　　乙：假如你是，咱们还不稀罕她呢！她得靠边站！咱们到国外去找个洋媳妇
　　甲：可现在，咱们还不是嘛！
　　乙：俺还以为是呢。
　　甲：刚才，我没说完
　　乙：儿子，你继续
　　甲：假如我是千万富翁，她也可以跟我！假如我是五百万富翁，她会勉强跟我！假如我是一百万富翁，她就和我对不起了，让我滚出上海滩！
　　乙：啊？这么浓厚的拜金主义啊！
　　甲：可不是嘛！更何况，我们连百万富翁还差得那么遥远！
　　乙：可你们，两人的爱情总不能忘吧？
　　甲：爸！爱情算个屁啊，有钱有房子才是硬道理！
　　乙：也是她说的？
　　甲：啊。
　　乙：她把领袖的话都用这里了！
　　甲：听完儿子的话，俺心里非常苦恼，就走出了家门。
　　乙：你上哪？
　　甲：出家！
　　乙：你去当和尚啊？
　　甲：哦，俺去楼盘逛荡逛荡！
　　乙：去那干嘛？
　　甲：顺便看看。
　　乙：你儿子不是在外地工作嘛！
　　甲：是啊。俺就像逛菜市场，了解一下楼市行情，免得俺一个人，到人生地不熟的地方去买房，房地产老板再欺负俺这个外地人而哄抬价格！
　　乙：你真把自己当根葱了？
　　甲：俺不当葱！
　　乙：你当啥？
　　甲：买房者！
　　乙：买房，你得明白一个道理！
　　甲：什么道理？
　　乙：房市行情，不是菜市场，不是茄子，辣椒，白菜姜！这么跟你说吧，全国各地的楼市价格不一样，即使在同一个城市，如果地理环境不同，价格也不一样！你明白吗？
　　甲：经你这么一说，俺就明白了！
　　乙：明白就好！你去了解了吗？
　　甲：了解了！
　　乙：怎么了解的？
　　甲：嘿嘿嘿，是一位美丽的售楼小姐接待了俺，并给俺介绍房价情况，
　　乙：那一会儿，你是不是很酷、很有风度？
　　甲：你想知道吗？
　　乙：想知道。
　　甲：我们来学一下？
　　乙：怎么学？
　　甲：你就那售楼小姐，我来看房，你彬彬有礼，而且非常客气（见对方很认真的样子）哎，你别说，你长得年轻漂亮，穿的又时尚，当个售楼小姐还真不赖呢！
　　乙：还用你夸嘛！老公整天夸我
　　甲：这些事，俺就不知道了。
　　乙：哎？你去楼市是不是手持文明杖，嘴里叼着大雪甲？
　　甲：嘿嘿嘿，你真有眼力！
　　乙：售楼小姐看到你出现后，就非常惊喜并甜甜地称呼着：大叔，您来了！您是来看房的？
　　甲：太对了！我们开始表演吧！
　　乙：哟！大叔，您来了！您好气派哟！您是来看房子的？
　　甲：啊。你咋知道的？
　　乙：大叔，这还用问嘛！嘻嘻嘻，您要是买鸡鸭鱼肉，或者你有高血压心脏病什么的，来买速效救心丸，您就走错地方了！因为这里不是菜市场，更不是药店。我们这儿是刚开盘的楼市，您说，到这里来的人，不是看房的，是干啥的？
　　甲：哈，算你猜对了！嘿嘿嘿
　　乙：大叔，我一看您就是场面人！
　　甲：场面不场面，还得看房价！要是房价便宜，说不定哎，闺女啊！
　　乙：（出乎预料）闺女？
　　甲：（向对方解释）这不套近乎嘛！
　　乙：（对观众说）山寨老板快露馅了！
　　甲：闺女啊！这房子是什么价啊？
　　乙：大叔，均价每平方米一万那！
　　甲：每套房，都是多大面积的？
　　乙：都一百平方米以上的，大叔。
　　甲：这么说，每套房子都在一百多万之上啊？
　　乙：没错大叔！嘻嘻嘻，这房子，对您来说，都是小菜！你若多买，我给您优惠！大叔，您是付现金还是用支票？
　　甲：闺女，那个万，俺没带来，俺就带来一百多块。你看，俺先交这些当首付款，可以吗？
　　乙：啊？什么！
　　甲：就一百多块钱
　　乙：哈哈哈！大叔，这是真的吗？
　　甲：是真的，闺女。
　　乙：瞧你站在这里，多叫人意外啊！明明是个穷光蛋，还冒充什么大款！看你身高这么谦虚，脚踏日本木屐才有一米五七！脑袋大的就像个冬瓜，毛乎乎的脸上黑的那么肥沃，好不容易长出个酒糟鼻子还那么高调！鼻孔排除来的尾气，就像汽车上后面的两个排气筒，气流不畅时，还不断放炮，这可是低能高碳呀！（又对着观众）再瞧瞧他这双眼睛，啊，小的那么聚光！它怎么会长成这样呢？我敢保证，在漆黑的夜晚，在这寒碜的脸上，肯定射出两束绿光，令人毛骨悚然！他这发光的两个小窟窿，
　　甲：怎么了？
　　乙：就像越军阵地碉堡上的两个机枪眼！
　　甲：怎么讲？
　　乙：小的不成比例啊！别人一看就知道，你双眼宛如一对绿豆，
　　甲：俺两眼，没那么小吧？
　　乙：可你小气！
　　甲：你刚才还夸俺呢！怎么一会儿就
　　乙：你说，你揣着一杯咖啡钱，就敢闯开盘楼市买房子，你这不是让铁公鸡下蛋嘛！
　　甲：怎么讲？
　　乙：你异想天开啊！
　　甲：不是，闺女。俺是来看
　　乙：看你嘴巴张的，
　　甲：俺嘴巴怎么了？
　　乙：就像我家养的德国约克猪！
　　甲：啊？
　　乙：别人一看，就知道你，
　　甲：知道什么？
　　乙：特别能吃！
　　甲：能吃不好吗？
　　乙：好是好，
　　甲：那不就对了！
　　乙：饭桶嘛！
　　甲：俺能吃饭的丑八怪啊！
　　乙：难道你还没觉察到？
　　甲：俺说，闺女啊！话，不能这么讲
　　乙：请你赶紧离开！
　　甲：俺要是不呢？
　　乙：你，你就在这等着保安！保安！
　　甲：就这样，俺被保安轰出来了！
　　乙：哈哈哈，人家售楼小姐一看就知道，你不是买房子的！
　　甲：哎，执著，你是体会不到啊！当时，俺心里那个伤心，眼睛只想流泪啊，可没流出来。在俺六神无主时，就随意上了一个公交车，
　　乙：是回家吗？
　　甲：管它往哪！反正俺上去了！俺见车上没有乘客，就随便找了一个车位坐下。坐车上，俺悲观，俺失望，俺痛苦，俺彷徨，俺眼花，俺迷茫！总之，俺鼻子一把泪一把地哭着。司机老师见俺哭得这样，问俺是咋回事？需要不需要帮助？
　　乙：你咋回答的？
　　甲：俺没告诉他。
　　乙：为什么？
　　甲：俺让他猜！
　　乙：嗨！人家才没功夫给你猜，你爱说不说。
　　甲：所以，俺就索性继续哭！这一路，俺哭的，让司机心烦意乱！最后，他实在忍无可忍了！你猜怎么着？
　　乙：怎么着？
　　甲：他把车开到了一家医院！
　　乙：医院？
　　甲：对！医院。
　　乙：他开到医院干嘛？
　　甲：俺也正纳闷呢，就停止了哭声。后来，俺向四周望了望，就发现了一个牌子！
　　乙：什么牌子？
　　甲：精神病医院！
　　乙：哈哈哈哈！
　　甲：俺的妈呀！俺立即冲下车，就像脱缰的野马一溜烟地逃匿了现场，俺在路上没有目标地奔跑着，流了很多的汗，感觉口渴，俺就用眼睛不断搜索着水源。终于在路边，俺发现了一家小超市，就买了一瓶白干酒。
　　乙：你还想喝酒？
　　甲：想，既当水喝，又压惊！多好啊！
　　乙：真有你的！没弄点酒肴吗？
　　甲：没有，俺只拿着酒就上了山，俺穿过一个小树林，发现了一条小溪，就坐在小溪旁边，美美地喝着，什么伤心烦恼之事都没了！
　　乙：解脱了！
　　甲：对啊，俺喝完酒，就躺在地上不知道了。俺这么一睡，你猜，梦到了谁？
　　乙：谁？
　　甲：杜甫！
　　乙：杜甫？
　　甲：嗯，杜甫！
　　乙：他老人家对你有帮助吗？
　　甲：有啊。
　　乙：什么帮助？
　　甲：他老人给俺出了一个点子
　　乙：什么点子？
　　甲：你听俺慢慢细说。他老人家和俺来到俺刚去过的楼盘，他看到如此豪华现代、高楼林立的商品房，非常赞赏！他说，这么好的楼房，是比他住过的茅草屋强！他见俺望楼兴叹，就问个究竟。听完俺的苦衷之后，就在俺耳边如何如何地指点了俺一番
　　乙：怎么指点的？
　　甲：让俺把自家的房子卖了，给儿子交首付款！
　　乙：啊？你卖了，你们两口子到哪去住呢？
　　甲：到执著家去住啊！
　　乙：啊？这是杜甫说的吗？
　　甲：我说的！哈哈哈！
　　甲乙（共同鞠躬）
　　结束。