你拿我的青春当什么

　　最值得中国人骄傲的申奥那年，我和老公离了婚。离婚的原因俗得可笑，他有了外遇，而且在我面前已经开始肆无忌惮。
　　我和老公虽不是青梅竹马，但也算得上天造地设的绝配。至少，在当时是这么认为的。娶我的时候，他就说，这辈子能娶到我，是他们家几辈子积德换来的。
　　我们相识在夜大，想当年，我也算才貌双全的女子，追我的公子哥已有不少。说实话，我有些看不起他们，仗着老子有几个臭钱，就想玩遍世界上所有的女人。我老公在那时只是一个不起眼的穷学生，论家世、背景什么都没有。能让我看重的也许就是他的聪明才智吧！我们恋爱时，他都没送过我什么像样的礼物，我从来不抱怨他穷酸。结婚时，我们连婚纱照也没拍，因为都是刚毕业，也没什么积蓄，现在想起，也算是一个遗憾吧！一辈子的事，因为我无限的宽容忽略了自己的幸福。
　　结婚以后，和所有一心奔着过日子心思的夫妻一样，我开始计划我们的未来，他是学会计的，开始在一家小公司做，后来有了一些经验，还是我给他指的道，去了另一家大公司，第三年，生下了我们的女儿，我们一家人很快乐。
　　或许家庭和睦带来的运气吧！应了那句家和万事兴的话，我觉得我们的生活越来越好。
　　我当老师，很轻闲，也不用坐班，还可以兼顾做家教，我们一个月的生活费，根本用不着他的工资。在我们计划之内的几年里，买了房子，装修的时候，他正在创办自己的会计事务所，整个装修带买家具，我都没用他，连女儿都说我很能干，只是父母有些心疼。
　　房子有了，孩子也健康可爱，我以为，我们的结合是上天早已安排好的。他自己都说，这辈子最成功的选择就是我，是我带来了后来所有的成功。
　　他工作一天天忙起来，女儿五岁时，我把她送到了幼儿园，我也兼了几份家教，梦想着奔入下一个共同的生活目标。那段时间，确实，谁也顾不上谁，回家见一面，就睡觉了，有时候，甚至，连句话也懒得说，我想，他的出轨可能和我的忽视也有关系。
　　有一段时间，他和新来的会计总是一块出差，每次都是他们俩，我也没怀疑什么，因为工作嘛，总免不了在一起。
　　一次给女儿开家长会，下午早早就没事了。可那天比往常忙时还觉得累，就想回家睡觉，后来想，可能那是人的第六感的作用。当我推开卧室门的一刹那，我傻了，我的老公和那个会计正在慌乱中撕扯着各自的衣服。我竟然说了声对不起，好像他们是正大光明的夫妻，而我无意走错了门似的。正要出门，猛然回过神，这是我家呀！那个女人看见我又返回来了，慌忙拿着还没穿完的衣服，跌跌撞撞就跑出去了。我也是忘了狠狠抽她几个大嘴巴。
　　她走后，我老公也不穿衣服了，躺在床上，看上去好像很专注地望着天花板，什么都不肯说，这种时候了，他竟然还等着我去问。真是不要脸到家了，他什么解释都没有，我也不知道怎么问才好。
　　第二天，我带女儿住回了娘家，我妈并不知道发生了什么事。我说，老公出差了，不想回家。就这个理由，我住了一个星期，他才去接的我。当着父母的面，我不好意思说出真相，等回到家里，我提出了离婚，我知道，只有我先提出来，才会变得主动一些。他是死活不离，因为他今天能有这样的生活，完全是我在背后出谋划策得到的回报。他离不开我，哭了一晚上，求我原谅他，并且说，是那个女人先找的他。我一想，离婚，我们的孩子怎么办？她还那么小，所以，我答应了他，不过前提条件是，永远不能再和那个女人来往，不管任何事。后来，那个女人离开了他的事务所，我也相信了他的承诺。
　　两个人的感情一旦有了裂痕，想再回复到最开始的单纯，那是永远不可能的事，和他在一起，每时每刻，我都会想到那个女人，甚至产生了一种幻觉，总觉得有双眼睛在哪个角落看着我们一家人。后来，就越发觉得恐惧，似乎受良心谴责的人我。
　　尽管如此，我还是强忍着痛苦去慢慢适应生活，去重新认识我们俩的感情。这样看上去平静而各自内心又都有着各自复杂的心情持续了将近一年。
　　我几乎快要淡忘那件事了，有一次路过事务所，我打他电话说一起下班，他居然很紧张，我以为他在忙工作，就打算在门口等他，等下班的时候，我看见一个熟悉的面孔挽着我老公的胳膊很亲密地向我走来，一时大家又一次惊呆了，这一次是事务所的所有人，以及那栋办公楼的其他公司员工。我上去就抽了我老公一个耳光，我不会打那个女人，我不能让别人认为，我这个正太太是个泼妇，而且第三者也会有一群人同情。我老公当时什么也没说，拉着我回了家。
　　回到家，他没再像第一次那样跪下来用满脸悔过自新的泪水挽留我，而是许久的沉默，也许他自己也知道，我不会再原谅他。我们很平静地离了婚，女儿归我，物质上的东西，我什么都没要。人都不是我的了，我留那些东西缅怀个什么劲，再说我不想睹物思人，断了就永远地断了。
　　我把一个事业有成的好老公就这样轻易地拱手相让给了一个哪个方面都不如我的女人，而且他的事业有成有我的一多半心血。
　　我把女儿安置到了父母那里，一人置身独闯北京，我想不到一个更适合我的城市，干脆随大流吧！别人往那里跑，我也跟着跑。
　　来北京后，由于可能我的学历在老家那座小城算是不错的了，可在北京，一切都得重新开始，而且比我想像得要难得多，我只能从业务员做起，而且都是些不知名的小公司。没办法，那我也得干，因为要生存。
　　每周给女儿打一个电话。别人问我的情况时，我总是含糊不清，我不知道怎么去给他们讲我的故事，自己没能耐守住老公，让别的女人得了便宜，这似乎不是第三者的错。
　　后来，公司的老板对我动手动脚的，他也有老婆，可他还要那么对待我，我突然明白了，也许当初并不像老公说的那样，所有的罪过都算在女人头上。可能有些成熟的男人下意识地认为，一个离过婚的单身女人，更容易得手，因为他们按常理推断。像我这样的女人也需要生活的慰藉。我为了反抗和守住自己的信念，也籽证明给这些世俗的男人看，我辞了职。
　　之后，又是找工作，找到了新工作，因离单位远，又找新的住处，又搬家。后来，类似换工作，搬家的经历又有过几次。我都快疯掉了，家里人劝我回去，因为回去还可以继续做老师，那是一份相对稳定也很高尚的工作，我不回去，回去看着我原来的地第公和那个拆散我们家庭的女人幸福的生活吗？因为那是座谁都认识谁的小城。
　　我也想给女儿该有的一切，失去了父爱，母亲又不在身边，我都不敢想像女儿长大后会不会恨我们，我现在都害怕面对她，我怕她问起关于我们失去的那个家的任何，怕她笑话我没能力为她守住那片快乐的天地。