哀莫大于心死是什么意思（女人一旦伤透了心还能挽回吗）

　　哀莫大于心死是什么意思（女人一旦伤透了心还能挽回吗）就要过去了，四季的轮回似乎有点不公平。你看，冷得让人像狗熊一样把在自己包裹起来的冬天那么漫长。从11月天津就冷下来，一直到四月。11121234足足长达半年啊。4月之后，天气才回暖，虽然海风依旧那个吹，但复苏的气息真的弥散开了。
　　可，还不到10天，我们刚换上白色制服的时候，夏天就来了，这该死的温度把我搞得整天冒烟。我穿着白衬衣打着领带热的直想吐舌头，我低声咒骂起来。同学说，你应该学会享受，你看那些女生。
　　我知道他指什么。
　　白衬衣。夏天。女孩子可以穿上五颜六色的内衣。其实我知道，她们是故意在穿白衣服的时候不穿白色文胸的，也就是故意让别人看见自己的内衣颜色。这我很理解，在怎样的女孩，也希望在自己20岁她们认为长大成女人的时候，让别人称赞自己的不是可爱，而是性感。
　　我摇摇头，觉得很失望。这些女女们。大多烫着头发画着眼妆。其实整个大烟花烫还是蛮美的。可我老觉得，这些人跟工厂里出来的一样，属于统一规格统一尺度的产品。
　　这种情况一直持续到返校时，车上坐着一对男女，9个小时的旅途中我嘛也没干。光看这对情侣了。那男的说话不多还老吃东西，身材不高长的也不争气，可他旁边的女孩却美的很，（我突然觉的很无奈，我长得也很不争气，为什么我没有漂亮女朋友么）她手一直拉着那男的，项链在低开口上衣上晃啊晃。像个金属精灵的舞蹈，她说话也不多，仅仅小声的和那男的说话，并且微笑。一会，又靠着那男的睡着了，短耳的栗色头发滑落到脸上，发尖垂在了空中，被头发包裹着的脖颈和耳垂都漏了出来，光滑而白皙。
　　我把头扭向一边，感觉自己对面坐着的人那么熟悉，她就坐在教室离我一桌之隔的第四排。
　　那时，我还是一个傻逼高中生，目光呆滞不说还总觉得自己异于常人，迟早会金子发光让人当宝一样捡起来。于是，就整天装的跟个王子似的目无一切抬头走路，并且对周围任何事情嗤之以鼻，还花了5块钱买了个绿色的十字架带上，手腕上也带个橡胶手环，以显示自己的与众不同。对于这陌生的同学，我也爱答不理，也就是中午放学回家时叫上克朗。这小子不如我萎缩，但比我坏多了。但他如圣雄甘地一样的外表蒙骗了很多人的眼睛，让人觉得这孩子老实的很，站在他身边的我，当然也占了他的光，让人觉得我也是个不爱说话老实的很的SHYBOY
　　可是，不是我不爱说话。不是我不想和同学们玩，不是我不想上课回答老师问题，而是因为，我讨厌这，这于我来说，嘛也没有。换句话说，我还沉溺在青葱岁月里，那里，对于刚进入这个学校的我来说，是我的全部。
　　我早说过，那个时候我和几个人天天泡在一起玩的天昏地暗，中午打球，晚自习结束了就组团去喝酒，然后一群人顺着空荡的马路上漫无目的的狂奔，谁输了谁就不准回宿舍。课间了就去走廊中厅看女孩子。我们几乎都有恋姐情结。对于比自己小的或者同级的小女没有一点兴趣，却对学姐们身上散发的迷人魅力没有任何抵抗力。当然了，我们目标不同。有的喜欢看RB，有的喜欢看HD，有的喜欢L。这并不影响兄弟们之间的团结程度。当一个哥们想看的对象出现时我们就会大声的提醒他。
　　我也对一个学姐情有独钟欲罢不能。但她不经常出现在我们出现在那里的时间。所以我比童鞋们倍加珍惜来之不易的机会。我想把她出现的时候用最舒服最难忘的方式记忆下来。于是在她出现时，我竟然在走廊上来回走两步，找个最佳观测角度，并且身体还得摆个既舒服又不太难看的姿势去欣赏她，这很浪费时间，有几次她就在我还没准备好时匆匆离去。我气的想大喊大叫，但又不想在童鞋面前表现的过于激动，不然他们会说：你真的看上她啦？
　　我不知道是不是真的。我只知道谁档着我看她了我就想骂谁。
　　这样的日子一直持续到她毕业。我都忘了见过她几次。总之真的是中邪一样的高兴。说来奇怪，我们都没有去主动接近打听过这些小女们的种种。我想，这就是传说中的圣洁的懵懂的青春期爱恋，不掺杂任何欲望与矛盾。谁把它弄脏了，谁就得死。这种美好，给我一座城池我也不换。
　　我上初三时，已经变得满不在乎了。我想她只是我生命中的一个过客，过去就过去了，不会再回来了。
　　于是我们就这么结束了那段青葱岁月。在快毕业时，我又想起了她，原因是当我也成为最高年级的学生时，面对下面孩子们的眼光，似乎捕捉到了和我当时一样的眼神与心跳。
　　有一段时间，也就是和克朗天天回家那时候，我高傲又神伤。话说我没有高傲的资本，可却有很多神伤的理由。比如说没有朋友，比如说找不到一个可以舒畅的人。这个时候我突然又有种想大喊大叫的冲动。
　　就在高中之前，我仿佛又看见了那妞，那时在一个复习班，我纠结了一个星期终于决定告别自己的复读生活。因为在那实在憋得难受，（当打喷嚏在那快乐的过了一年后，我对他的敬佩已经达到了由表及里的地步）实际上我是向往高中生活向往的要命了。那时候我只想过过走读生活，吃完妈妈做的饭就去上学，下学了就在住宿生匆忙的奔向食堂时从他们身边穿过，笑着回家。于是我不复习了。就找个离家近的高中上。离开复习班那天早晨，我穿着铭记初中友谊的黑色球衣和白色T恤，兴奋的走出那个牢狱时，看见了两个女孩子，他们都是短头发，不过一个是齐耳碎发，一个是标准的BOB头，这两个人都有黄黄的头发，并且直视着我，我觉得他们很古怪特别是BOB头。
　　几天后，高中开学分班时，我又遇见了那个齐耳碎发的女生，她竟然是我新同学
　　并且坐在了我前面我很想确认下，于是问她我们是不是见过。
　　她说是啊，在复习班那
　　我说哦。我又想起了那个古怪的BOB头，就问她，那次你旁边那个女孩是谁。
　　她说，朋友啊。你不是在XX上的初中么。她也在那上的，你见过她么。
　　我摇摇头，随后惊呆了
　　是那个女孩，我又一年多没见她了，几乎认不出来。以前她的头发长的已经过了腰，那时我总想着那么长那么滑的头发摸上去一定一定有一种幸福感，哪怕摸一次啊。可事实上，我理她最近的距离是3米，没有越雷区半步。又的时候我甚至想，如果有一天，她能同意让我给她梳梳那么好的头发，我真愿意用一座城池来交换。
　　我问那个童鞋，她现在上学还是做什么呢
　　她说，她，就在咱们学校啊。在高二。
　　不知道这算不算缘分的缘。
　　于是我总跟这个童鞋有意无意的提起她，这个童鞋虽然神经大条，但多多少少也能察觉点什么，又一次，她跑来跟我说，HH想找个弟弟，走啊。我带你去。
　　我没有任何思考，说我不。她说怎么了。我说不怎么。反正别找我。她无奈的走了
　　我顶讨厌什么哥哥妹妹的，没有血缘关系的人真的会有兄妹的感情么。我不敢相信。我只相信，男女之间除了友谊，就是爱恋。别整那些矫情的。（后来她真的有了个DD，那个童鞋告诉我这个消息时，我心里说了一千遍可恶）
　　直到现在，我仍这么认为。我知道，我这个态度让她很被动不知如何是好。
　　从那之后，那个童鞋便很少和我谈论这个学姐了。貌似我坚决的回绝她之后，这个同学已经觉得我对这位学姐的确没什么意思。我也知道，这么好的机会我都不愿意把握住，直想着我不愿做她DD，不愿意！
　　那时我可真傻逼啊
　　好了，没拉。后来她毕业了。我又一次像三年前那样没有去认识她。我把原因全部归结在自己不够勇敢太过懦弱上，事实也是如此。
　　我们高中，高三生就要独自去一个教学楼的，这就是说，在她上高三时我就很少见她了。偶尔，我站在楼上时，会在人群中看见她，只是远远的。我就是有这个特异功能，只要我关注一个人呢，就能从人群中一眼发现她，甚至记得有几个男孩子和她说话，然后他们一起去健身广场
　　在她毕业后，我又彻底解放了，我所企望的种种故事终于在我的亲手扼杀下，连芽都没有发。我终于可以放开手脚为自己活着了。所谓哀莫大于心死，就是这个意思。可笑的是，这次她毕业，我又像初中她毕业那样想，我真的真的，再也遇不见她了，如果当时，我能找个机会，认识下，或者，虽然我这个人长的让女生感到恶心。但同她说几句话，哪怕是她处于礼貌简单的敷衍几句啊，我也就心满意足了。（如果按照这个标准，我现在已经很幸福了）
　　这玩意我足足写了一个星期，但也算是一气呵成没做任何修改。在快收工时我差点忘了为什么开头要写那个火车上的漂亮妞。
　　那还是在刚上高中时，那个学姐的班值周，她竟然被分在我们班门口，她总是倒一杯水，然后不顾走廊上的嘈杂认真学习。我就经常以上厕所为由出去看她。但仍是看一眼便心满意足的离开，仿佛一个信徒，每天早晨都要烧香拜佛一般。
　　只是有一天晚自习，她被我那个童鞋领进了我们班里，据说是因为走廊的灯太暗了。我则低着头，努力不去看她，她就坐在与我一桌之隔的第四排，即使不努力，我以扭头还是可以看见她。于是我趴在桌上强迫自己睡觉。这人声鼎沸的教室由于这个漂亮学姐的加入愈发的人声鼎沸。那些男生就是这样，一旦有了漂亮姑娘他们就大喊大叫企图引起人家注意以显示自己的与众不同。我也想引起她的注意，可我不大喊大叫，那不是我风格。我甚至有点嫉妒这些男生凭什么可以在她面前大喊大叫了。
　　我睡不着，气急败坏的抬起头，又不自觉的看了她一眼，她就坐在那，认真写字，周围的混乱没有影响她丝毫，她背对着我，歪着头，发尖垂在了空中，栗色的头发滑到一边，露出了白皙的脖颈
　　我的世界突然就安静了下来。眼睛能看见的，除了这个美丽的人，就是一片片白茫茫，连诺大的城市，都灰飞烟灭了。
　　晚上九点，我回到学校，不顾舍友的问候打开手机便给她发短信，：你能不能把头发剪成以前那样。
　　然后便站在阳台，心无杂念的看着窗外发呆。
　　几分钟后她回复：不能。我要留很长很长的头发。
　　我关掉手机，看着窗外的世界，流连的夜色，终于明白电影里渴望倾城之恋的人们，为什么还要哭了
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