中年夫妻的界限感，总是拿捏得恰到好处

　　中年夫妻的界限感，总是拿捏得恰到好处
　　原创格十三格十三今天
　　文十三姐
　　公众号格十三（GSSW13）
　　前两天和朋友们聚餐，席间一位在大公司做HR的朋友吐槽，最近新来了一个部门领导，特别缺乏界限感，比如总是干涉别的部门的工作细节，总是过度无效沟通，总是质疑别人做不好事。。。。。。
　　然后大家开始讨论什么叫界限感。
　　有人在网上搜索到标准答案：界限感就是能分清自己和他人，分清自己的事和别人的事，自己的事自己做，自己的结果自己负责，不干涉和评判别人的事。
　　听他们这么一说，我马上就有了代入感，没错了这说的不就是我家十三姐夫么，他应该就是最有界限感的人啊！
　　首先，他能分清，绝对能分清。在我们家，唱黑脸是我的事，唱白脸是他的事，他只干讨好儿子的事，所有破坏亲子关系的事都是我来做。
　　其次，他也从不干涉我的这些事，比如不干涉管理孩子的漫长暑假如何安排，不干涉关注暑假作业怎么规划，也不干涉参与娃的一日三餐，因为这些是我的事，他只负责在家的时候让儿子放下手头的事跟他出去抓知了。
　　你看，多有界限感的男人啊。难怪这种人可以在大公司混这么多年还没人投诉。
　　当然，我又想了想，夫妻做久了，好习惯都是双向奔赴的。所以我的应该界限感也不差，比如：自打孩子他爹说他要负责儿子的数学，我就绝对不碰数学一根手指头，坚决不碰（何况我也不会做），我充分尊重且不涉足孩子他爹认领的领域，这不就是界限感吗。
　　这话一说完，好家伙，在场的几对中年佳偶都按耐不住互夸了起来。
　　A说：我老公在界限感这方面也妥妥得拿捏到位啊！他今天问我：你上次说要给我换个新的浴巾，怎么还没换？浴巾就在他斜上方0。01米远的架子上，在那放了一个多礼拜了，他就是不拿，绝不会越界，因为换浴巾是我的事，他一定是怀着尊重专业领域的心态，保守着界限感的最后一丝底线。
　　B说：我老公这方面也是很懂事呢！就因为我有次心血来潮做了次馒头，于是乎做馒头永远是我的事，每次他想吃馒头，就会让我做，我出差他就会等我出差回来做，如果我不做，他这辈子也不会自己吃馒头。想必在人与馒头的共生关系这件事上，他充分体现了自己优雅的界限感。
　　C说：论界限感，我们夫妻俩排第二，就没人敢排第一！在我们家，拖地板，洗碗，擦灶头，洗晒衣服，必须是我的事。我出去一周旅游回来，碗还在水槽里，脏衣服还在沙发上，出门前洗好的袜子还晾在阳台上，他和儿子绝对不敢造次，这属于我的专业领域，界限感就像我老公头上的毛发一般，根根分明！
　　D说：我觉得我拿捏得也挺好的，我们各自有自己的卫生间和卫洗丽。
　　听到这里我隐约觉得风向不对了，界限感引发的暗物质鄙视链浮出水面，果然啊，最高端的界限感，还是得物质条件充分、可支配资源足够，说白了，财富越自由的夫妻肯定界限感拿捏得越到位。
　　中年夫妻界限感的顶配，应该是拥有各自的卫生间、各自的书房、各自的床。。。。。。
　　君在马桶甲，我在马桶乙，有事随时发微信，没事不要乱串门。
　　君在卧室丙，我在卧室丁，自觉降噪不扰民，反正也不生二胎。
　　据我观察，大多数中年夫妻的界限感和分寸感，都拿捏得死死的。
　　我们简直把界限活成了下意识的日常，大概属于世上最有分寸感的人群了。
　　基本上就是不麻烦您，我自己解决的这种关系，或是您辛苦了，还要包容我处理事情的时候占用了您的部分资源的高级互助模式。
　　有人会说：这岂不是太冷漠太见外了？
　　此言差矣。俗话说，世上不存在永恒的恩爱，所有的还没离都缘于双方还能忍。所以啊，界限感就是忍里的较高境界。
　　说白了：把对方当客人的时候，界限有了，满意度也上来了，界限感和舒适度成正比。
　　我听过不少人中年老母抱怨：自己教育孩子的时候，老公总是唱反调，拆台，阻止，甚至因为这事闹离婚。这何苦呢，大家心里必须要有明确的立场，如果没有，总要有人先迈出这一步制定立场孩子的事，谁掌握决策权？
　　两人中必须有一个人具备这样的魄力对，你是有发言的权利，发言完了，决策者还是我。
　　发言一起发，决策一起做，理念一致时ok，理念不一致时呢，离婚吗？别给国家添麻烦，只需提升界限感，事情就好办了。
　　我写过一篇文章叫《报班问老公，一问全剧终》，其实已经点破了夫妻间在理念上的界限划分要素每一个成功的鸡血妈，其实背后都有一个屹立不倒的支持她的爸爸，如果不能达成一致意见，每一场补习都能成为两口子和谐相处的绊脚石。
　　我讲过一个朋友的老公每周一趟山寨古玩街必不可少，今天带回来一对核桃，明天拿回一个葫芦，出差必遛当地茶城，什么季节喝什么茶，什么茶用什么壶养茶宠，比养儿还认真。
　　而对老母来说：配偶一把壶儿子的全科一对一。
　　在有些问题和观点上，男人和女人不能统一，所以势必得各自独立，比如老母和云配偶分别支撑起的不同产业，妈妈们拯救了教育三产，爸爸们搞活了边缘经济。
　　你买壶、买串、买钓鱼竿的时候，界限感我有。
　　我辅导、报课、上兴趣班的时候，界限感你也得有。
　　否则非常简单，孩子的学习全由你来负责，而我负责买壶、买串、买钓鱼竿。
　　如果我又要负责孩子学习，又要支持你的消费观，而我报班的时候还要征求你的意见，对不起，您还真拿自己不当外人？
　　修炼到一定火候的夫妻，界限感如同情人节的玫瑰、520的红包、双十一的优惠券，能为坚实的亲情保驾护航。
　　别人在这些日子里谈感情费钱，而我们在这些日子里用界限感保住的不光是不让中间商赚差价的乐趣，还有充满神秘感的人设高光，让别人猜不透我们到底是单身还是单身。。。。。。
　　界限感的好处这么多，我们有什么理由不去认真学习、仔细拿捏它呢？拿捏的时候也有几个小技巧，不知当讲不当讲。。。。。。
　　比如在我家，什么新入手的家用电器啊、工具器具啊，买回来第一次我就让配偶去用，让他去解析说明书，让他去实操一遍，把使用权赋予他，以后这项工作基本就是他的了，因为我可以永远说我不会。
　　这就叫释放对方的能力，然后尊重这种能力的不可侵犯性，保障这种能力的发挥，不越界。
　　你学废了吗？
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