回家后这些感慨

　　我，已婚，我并不报怨我的生活多么贫苦，只要我觉得值得，贫苦我都觉得幸福。我，已婚，婚龄纸婚，并不害怕吵架会影响感情，反而觉得不吵架的婚姻不会长久。
　　回到从小生活的地方，住过的房间，倍感亲切啊。还是在自己的家舒服，虽然妈妈唠叨个没完，那我也愿意在自己的家。
　　心情啊，一直不怎么好，始终也调整不过来，我这么要强的人，怎么也不能毁成自己都认不清自个儿的地步吧。总结：太敏感，神经质。如果我妈不撵我走，我想一直住着。一直住娘家管别人怎么想，都死切。
　　结婚跟恋爱时太不一样了我感慨多啊！我在琢磨自己的好日子真是终止在二十三岁啦啊结婚那么早干什么，身心俱疲，还身材走形！或许娶我的那个男人也是这么觉得，自己一个人时多好啊没有那么多压力起码，也不用天天忍耐我犯下的一些错误。但。。。。时间回不去。一切并不像我想的那么美好，公主和王子？？敲脑袋敲脑袋故事看多了。当然了，也不可能生活在我想象中的样子。怎么讲，还是不适应，或者是不敢相信。
　　在自己家里时，那岂能一个爽字来形容？看这不顺眼了可以嚷出来，可以发泄，嫁人了在人家家里，这些都要深埋下，忍着。当然了生活环境不同生活习惯不同，我可以理解。但始终还是自己家里放的开一些。我的儿子从来都没给我顶过嘴，没惹我生过气！乖乖，瞧这是在告诉你什么呢？结婚后的第一个心眼就是在婆婆的熏陶下激活了。这是话里有话。所以这跟我的座右铭直接挂勾了！我发誓我这辈子不会惹第二个妈生气。
　　嫁人了，大小姐脾气要藏起来，谁都知道独生女在家顶撞父母是个习惯，有一丝一毫的不称心直接顶回去，自己父母宠着惯着真好，嫁人后自己从大小姐跌落为奴婢的感觉，内个人就是老佛爷啊。恩？不敢高声语，恐惊天上人的感觉呢？？别人的父母才不会惯你蛀长你的臭脾气，稍有不对，就算自己无心的也会变的有意，一个小动作，一个眼神，一句话平时自己儿子顶没什么不觉得委屈，偏偏你这个外人是坚决不行的，赶紧树立威严，动员一切能动员的人力物力鸟力马力各种力反正是，批斗你，要告诉你，你进门之后第一个规矩就是不能惹老佛爷，那是九五至尊千岁千岁啊千千岁呀。所有人都敌对你弄不好，所有人都是向着老佛爷滴，你一个鼠辈，敢在太岁头上种草？我勒个去这都哪跟哪啊说的。反正不能惹着。该要学会长大，该受点委屈自己要去受着，有人懂你的无心就好，扮演鼠辈？扮演鸟辈都行啊。再者人家是长辈嘛，让着长辈总是应该的吧。（可我勒个去，在自己父母身边怎么不这么想呢？照脸扇）
　　嫁人了，自己曾经在家里从来不做的事情，到人家那要抢着做，不由得自己冒出个贱字。在自己家里什么都不做俏着二郎腿等吃等喝还吆喝着。到人家家你能吗？你敢吗，真他马地贱啊自己对自己父母吆五喝六的不恭不敬的惯的你啊恨不得摘月亮下来给你，你真他娘的贱，到人家人你大气都不喘一下，爸爸妈妈叫的那个亲啊，碗筷在自己家从来不碰，你到人家家抢着。家务活我能干着呢！（假不？）蹲地上爬着干活你，还笑着说这点小事都别动我麻利儿着呢！！。装的很懂事是的其实自己特不愿意干啊。对自己父母什么时候这样了？昂？都看见志的扇自己脸亲爹亲妈你们怎么对待的。再者说了，八零后不都说是掉进蜜罐里的？？我重新说一遍啊，女孩终止到嫁人那天了。
　　给自己父母做顿饭菜收拾家洗衣服，能把自己爹妈感动好几天觉得闺女懂事了长大了。嫁人后，在人家家，做些事情，一切变的理所当然了，若什么事都不会做没准还遭到冷眼也说不定。我们在自己父母身边是宝在别人父母身边是个嘛东东呢恩恩恩？嘛东东？嘛啊是个？急眼了啊，是嘛啊说说
　　有木有感觉生活在雷区？处事一定要小心，别以为那是自己父母，说的都好听着那，我们会带你如自己的亲生孩子。。。。白日梦呢吗姐妹？，一个从没养过的大姑娘，一个养了二十多年的亲儿子，更何况人家要跟你分享人家的宝贝儿子这有可比性吗？所以第二个心眼要迅速激活。你嫁过去了，养你的是你老公不是你第二个爸妈，但你要开始跟着自己老公尽孝道了甚至你要做的更多，来让他们认可下去，。并不是你可以继续俏着二郎腿吆五喝六着享受生活了。傻了巴叽的呢还？但话说回来了，尽孝道也是应该的嫁鸡随鸡嫁狗随狗的深层含义。互相的，他也得孝敬我们父母不是吗。
　　嫁人了，怎么心里就那么不平衡呢？人家病了难受了，你倒水做饭的，嘘寒问暖的，温柔和气的，换成自己爹妈你连问都不带问的。（越说越想把自己劈了别拦我）。
　　嫁人了，怀孕了，生了个宝宝还不能跟自己姓，辛苦八茶的十月怀胎，各种难受各种煎熬（虽然我renchen反映不大）但我也是各种各样的不得劲啊。跟你姓我认了，嫁鸡随鸡。但我怀孕期间忧郁很久了，咋滴就没人理解理解我呢？我哭了我妈安慰，二妈哭了，全体攻击我？敌对我？老佛爷吉祥，千岁着啊。有人肯定得说，对你好你怎么不记得？我努力想想啊。。。。。女人人生最重要的怀孕生子做月子。这是我最不愿意提到的事情，哪看到哪了啊。人这辈子最重要的事是红喜事加生孩子。我各种经历在同一时间经历。在我人中最需要理解宽容，被爱的时候，让我尝尽了人间的冰冷。我，我会变的无所谓了。
　　嫁人了，就要跟着人家走？？跟着党走不挨揍，嘿！跟着党走有肉吃，嘿！。。。。哪跟哪啊。确实跟着人家好吃好喝的，有二妈二爸会带来丰收和富裕，哦也！唉，你知我知吧啊。我也不想这样。咱不挣钱啊。（我发现我疯的不轻，病的不轻啊）咱不能一锤子把人拍下地狱去，是吧。人家的好咱是看的见的。
　　说的咱自个儿多受委屈是的，没有那事啊，哪说哪了啊。唠嗑唠嗑而已。
　　我嫁人了，我妈当天就嘱咐我别任性别顶嘴那不是自己家。我记住了。
　　嫁人了我有时候特别拧尤其月子期间，但我希望你们理解我，可有人说从来没听说过坐月子还能忧郁啊。感情我大小姐脾气？？？？罢了不提，我永远抹不去的痛。爹妈说受委屈了回家来跟爸妈说说帮你分析。不怕还有家。我受委屈了真能说吗？让自己父母替自己操心这些太不应该，于是放心里烂心里。
　　嫁人了，有自己的家了，每天要做饭，照顾孩子，收拾家，突然感觉挺幸福的。因为有个疼自己的男人了。会站在我这边的男人。欣慰啊。
　　嫁人了，发现不喜欢跟别人攀比了。喜欢比谁能省着谁会过日子了。最讨厌拿自己男人跟别人男人对比，姐妹们啊，千万别去比较，真的对自己没好处，冷暖自知就行了。不是我放低要求了，是我学会宽容谦让了。
　　我嫁人了，管他妈叫妈，他爸叫爸，然后我做着一些让自己匪夷所思的事情，而感到心里不平衡，不平衡的不是别的，是对自己父母的一份孝心没尽到。
　　我嫁人了，突然就意识到什么叫真正对你好，什么是嘴巴功夫。对自己好的只有自己的父母和能陪我到老携手看夕阳的那个人。于是我很烦感一句话我们对你都那么好。
　　嫁人了，在别人眼里的懂事一切变的那么心酸。
　　我嫁人了？？？？开始念咒赶紧醒，别梦游。
　　我嫁人了，以前特别不愿意回家，现在天天琢磨着想留在娘家多住些日子。我厌倦了身心俱疲的生活，我厌倦了，想逃。回忆自己父亲亲手炒的菜。回忆那个最最疼爱我的人。
　　嫁人后的感觉如失宠一般。感触特别深，以前别人宠我惯我，疼我，我TM的不屑一顾，觉得自己就该这般待遇，没有一个我特别爱的，只有特别爱我的。现在我这是活该咯？还是我没适应这么平静的生活呢？
　　我嫁人了，深切的感受到婆媳的关系原来如此微妙啊，稍微不注意可酿成千古罪人。我一个人周旋来周旋去，快疯了。
　　累啊，是我心态不好？富有买不来幸福和谐，于是我信坚苦的生活也能过的开心幸福。起码可以坚固彼此的心。结果我迷惑了
　　嫁人后，我跟个小丑一样周旋在每个人身边，我很累。
　　整天不知道因为什么事会哈哈的笑，不明白因为什么事触景生情会失落好几天。
　　嫁人后我以为会好过一个人的时候，我有依靠了啊，我有靠山了。我终于不再孤单拉心里没美啊，畅想美好的明天，谁料想一堆琐事一件件接着来的，家庭成员不只我们两人啊。于是乎我想的太美了。有些时候，还是要靠自己的。我想成为一个小女人，可你一点点让我变强。
　　我嫁人了，发现自己的妈跟你的妈差别大到天和地的区别，于是我再也不会相信，我会把你当亲闺女一样。这话甚是假。或许有天我的儿子有媳妇了我会是个恶毒的婆婆也说不定哈哈。我现在看着身边嬉闹的女儿，发愁她将来嫁人后的生活。她会不会受委屈，一定要回来跟我说啊，会不会像我一样回来后什么都不说，然后只说挺好的。我也不是个好惹的丈母娘啊。
　　嫁人后，发现只有自己爹妈在乎自己吃不吃早饭啊，生病后吃药看医生。再无其他人关心。
　　嫁人后，发现自己什么菜都想给自己的孩子自己的男人烧，以前不是什么都不会吗？现在甘愿下厨当黄脸婆了，看着吃光是种成就。于是发现，人啊，没有学不会的，尤其是做饭烧菜，只有不愿意做的女人。
　　嫁人后，我才发现，什么是虚荣什么是面上功夫，什么叫看的起你，什么是看不起你。什么是真正的。。。。。
　　嫁人了我长大了。
　　我希望自己跟所有人都和谐，有一个人值得我去和谐一群人。我发现我心态不好，我调整，使劲调整。没有什么不可能的，只要我爱那个人，怎么都行的，可我还爱吗？？生活中的一些琐碎的事情让我迷失了自我，让我看不清楚所有人。我想好好的反省下自己，是不是我真的有问题。我让自己这么累为什么啊？
　　一些事，让我看清楚一些人，看清楚一些事。
　　嫁人后，我试图努力改变自己，平和一些再平和一些。能忍则忍。别人也是这么忍受着我的，为什么我就那么沉不住气。我能行我是个超人。有什么好哭的？我又不是谁谁谁，哭是没有用的，没人会心疼我站在我这边，所以哭不是我的武器。我唯一武器就是笑着说没有事，开心的迎接灿烂的明天吧王小七。
　　嫁人后，我一直庆幸着自己嫁给了一个能够包容我大小姐脾气的男人，温柔，稳重，脾气又好。不在乎你能挣多少钱，我只在乎你有多在意我。呵呵。女人永远不要幻想着生活。很惨。
　　我发现我嫁人后脾气好的不得了根本没有大小姐脾气，发现我是一个肯下厨房肯劳动的女人。因为这些是以前我从来都不愿意做的事。
　　嫁人后，我发现我挺让公婆省心的我自己会能带的了孩子，可老人始终是不放心啊，理解。有人帮着带孩子我也清闲点。我也会照顾自己的男人，可人家亲娘还是不放心啊，这很正常。那是亲妈，孩子永远是孩子。
　　嫁人后，我脑子乱到现在，没履顺过。该烦的事一直烦。甚至怀疑是不是一直抑郁着呢？
　　阳光点，其实很多事情不是我想的那样，我不想处心积虑的扮演个柔弱的女人，让大家都看看我
　　受多大委屈一样，都得向着我，那是不可能的，不群体攻击我，我就阿弥陀佛了。
　　我嫁人后，反省了无数次，是不是我要求太苛刻了。还是我太可以了一直没有要求过什么？
　　他希望和谐，于是忍受我。我希望和谐忍受一群。
　　嫁人后，我很累，也有很多看不惯的，同样人家也有看不惯咱的地方不也没咱计较吗？
　　回家住几天，调整调整心态吧。对自己爹妈好点。这是我最不能想的地方。嫁人后，我琢磨，自己男人哪好，别因为我心里的不平衡，看不到别人的好。我自认为我挺擅长发现别人的好。帮我抱孩子，收拾碗筷。偶尔还拖拖地。收拾下屋子。下班就回家，很少外面野去，晚上也不去娱乐场所跟别的臭男人是的乱玩。心里有压力了，不痛快了也很少跟我说，男人嘛，爱自己承受，咱不火上浇油就是了。有些事情从来也不表现。怕我跟着发愁吧。挺好。挺好的。嫁人后。我唯一最值得高兴的事就是这些吧爸爸妈妈我挺好，只是我终于明白，我应该好好对待你们了