两个人在一起，不能满足彼此的这三个需求，很容易错过

　　在一起的时候要给彼此保留空间橡树和雪松并不能在彼此的影子中成长。
　　这句话，是著名作家纪伯伦说的。
　　关于两个人的相处，诸如此类的言论其实很多。存在且流传，势必是有其道理的。
　　白话一点来说，两个人在一起，谈距离、谈边界、谈空间，是很常见也很需要的话题。
　　越是亲密的关系，边界和距离越容易随着相处渐渐模糊。有明确的边界，这样的伴侣关系才能更长久。
　　我是很赞同这样的理论的，但光讲边界，不讲融合，亲密关系其实依然长久不了。
　　如今的两性关系，越来越多的人已经能意识到一个词，叫单身力。
　　也就是说，无论我们选择和谁在一起，身上的那份单身力丢不得。保持自主独立性，也给对方能自由呼吸的空间。这样的亲密关系，是良性的。
　　理论是如此的，不过就如同小学生学词，光记住了词，也记住了大概的意思，实际却不太好好好利用。
　　两个人在一起，保持一定的单身力固然是没错的。但光要空间，不要融合，不去满足彼此内心的需求，即便开始的感情是真的，也很容易相互错过了。
　　被人欣赏的需求
　　情感发展，有时候极易走向一些弊端。
　　很多人都听过张爱玲的一句话：遇见你，我变得很低很低，一直低到尘埃里去。但心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。
　　两个人在一起，其中一方是这样的爱人方式，势必情感发展的方向，是偏离轨道的。
　　在和对方的相处中，始终把自己放在低位。长久以往，以至于对方也同你心理一样，不再关注你的闪光点，只把你当成附庸品。
　　会让彼此都产生错觉，你已然完全依附于他，发生任何状况也难以离开他。
　　一旦这样的意识形成，亲密关系就朝着错误的方向前进，八匹马都拉不回来。
　　两个人在一起，位置高度是需要平等的。亲密关系的良好性，首先取决于能去欣赏对方。
　　也就是说，关系越处越融洽的，必然是在彼此身上看到闪光点的。这样的光点，会一直吸引你源源不断地去向对方靠近。
　　当彼此都清楚，自己是被对方欣赏着的，那两个人在一起，就会变得更正向化。
　　就像蒋方舟说的那样：真正欣赏你的人是欣赏你骄傲的样子，而不是你故作谦卑或故作讨喜的样子。
　　有话可说的需求
　　刘震云写过一本书，叫《一句话顶一万句》。
　　其中一个观点是很值得回味的：一个人的孤独不是孤独，一个人找另一个人，一句话找另一句话，才是真正的孤独。
　　大意来讲，亲密关系的建成，是由欢喜、孤独、冲动等等关键点共建的。
　　孤独这两个词，在过去，常常被引用在独自一个人身上。后来到亲密关系，两个人在一起，原本多数人是为了脱离孤独的，却因此发现两个人的孤独，是更为孤独。
　　情感关系的相处，各人自然是各人的相处之道。幸福的人不必说，不幸的人却很有共通。
　　这个共通点，在于无话可说。
　　相处越久，越无话可说，越陷入孤独轮回。要么抑郁，要么止损。
　　在很多亲密关系上，当然最初大家都是因为有话说，才决定在一起的。相处久了，即便是争吵，能吵出个一二三四来，解决好问题，也不会背道而驰。
　　怕就怕在，吵也不愿吵了，说更是说不上，彼此心里都歇了火，两两相对时，竟是挤不出一句想说的话。
　　相爱的人，喜欢彼此说废话。话不在于废不废，而在于有话可说。这个需求彼此满足不了，错过也是无可奈何的。
　　安定归属感的需求
　　谈情感关系，心动是避不开的，而心定，更加不可忽视。
　　心动了，一段关系就开始了。心定了，开始的关系才可能长久。
　　两个人在一起，能让彼此都心定，既也是表明，能在双方身上找到归属感，这是很不容易的。
　　见过不少亲密关系的相处，摊开来讲，是大家都在凑合。
　　一段凑合的关系，对对方是不抱什么期待的，只要所作所为还算安稳，不越距太多，能过就过了。
　　这样的两个人，要说彼此有多牢靠，就远远算不上了。当某件事突然暴雷，关系说解体也就解体了。
　　往深处想，因为给不到对方归属感，关系会一直存在缝隙，开始是小缝，越往后口子就会越大。
　　情感关系中，每个人所注重的归属感其实是不同的。有人在意对方是否上进能有未来，有人在意对方是否有责任有爱心
　　总之，无论是哪一种，两个人之间的归属感都尤为重要。
　　情感上需求得到满足，一段亲密关系才最是靠谱。相反，满足不了这些需求，即便心中有爱，也很容易就错过彼此了。