别了抑郁，我已爱上微风吹过的夏天

　　今天在整理以往的日记本时随手翻阅了其中几篇，我发现以前的日记并不全是抑郁的基调。其实有些还蛮有诗意，而有些是在努力自我激励。那些年，原来我一直在努力对抗抑郁的路上，只是不得其法。
　　日记里的故事和心情，一桩桩一件件，我早已不记得了。翻看这些文字，我不由得感叹那时的自己实在可怜可恨恨铁不成钢。脆弱，自卑，抑郁，在意别人的一言一行，人前故作坚强孤傲，人后总暗自垂泪。每天努力吞下眼泪，战战兢兢地活着的自己，落入已然走出阴霾的我眼里，让我怎能不心生悲悯。
　　抑郁症最大的罪恶就在于它往往杀人于无形。绝大部分轻度抑郁患者并不知道自己有抑郁症，在无休止的郁郁寡欢中终其一生。因为抑郁症自杀的人，往往至死都不知道抑郁症才是夺走他们全部生存希望的罪魁祸首。如果他们知道自己生病，大概也会努力尝试自我疗愈或者接受正规心理治疗吧。比如我，被抑郁症折腾了十四五年后意外被省医院医生指出可能患有抑郁症和焦虑症，继而得以确诊并开始了几年的自我疗愈。其实确诊之前我也听说过抑郁症，却丝毫没把抑郁症跟自己联系起来。像我这样意外确诊抑郁症并最终得以痊愈的案例，应是抑郁症群体中的幸运儿吧，毕竟有太多的人最终并没有等来一个确诊和治疗的机会。
　　内心晦暗无光的那些年间，记忆中除夕夜都是相似的情景：父母早早睡下了，小小年纪的我一个人在厨房熬中药。喝完中药后，我坐在楼顶上默默等待新年的钟声响起。待到辞旧迎新的爆竹声震耳欲聋、五彩缤纷的烟花漫天绽放时，我总感到无比凄凉甚至独自落泪。这时候哥哥已经在大门前点燃鞭炮，跑进院子在璀璨的烟花底下快乐地喊：小妹，快来，我们一起放这些小烟花。我隐去鼻音，故作平静地说：不要，我要看烟花，你放吧。其实望着满天烟火的夜空，我心里十分冷漠地想：这个世界的喜悦欢腾跟我有什么关系？我感受不到。烟花再美有什么用？还不是转眼就化为乌有、归于尘土。如过眼云烟般转瞬即逝的事物，越是绝美就越是悲怆那时候的我根本无法想象，多年后的我，从某天开始看到烟花的心情也能变成：天啊，烟花真的好美！此时此刻，我要努力记住这灿烂辉煌的景象。毕竟再次欣赏这么美的烟火，我还要再等365天呢！
　　现在我时常感恩这几年的辛酸磨难，如果不是这些苦难和波折，我就没有机会被确诊并最终得到救赎，也就不可能像现在这样站在六月的开头，满心惬意地感受时有微风吹过的夏天每当我为眼中万物可爱世界美好而感动的时候，心里除了快乐就是感恩感恩痛苦，也感恩遇见和改变。
　　其实噩梦从来不是为了惊吓我们而产生，而是潜意识想要模拟真实的情景，让我们重复练习怎么面对心中最害怕的情境。同样，我们经历的一切痛苦，从来都不是为了折磨我们、打倒我们而存在，而是为了让我们学会摆脱苦难、遇见更好的自己和未来。
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