放生

　　昨天可能是有生以来第一次那么乖顺地拿起药片，含在嘴里，喝水，下咽。尽管有一丝苦涩在口中隐隐不散，但到达肚里的是甜的。曾在自己漠然淡视的日子里自寻烦恼，扩散悲伤，忘记了自己的存在，看不到别人的关怀，无视别人的用心，忽视身边的那些感动。好想抽自己几巴掌，醒吧。
　　朋友，我知道你生气了，要不就不会删掉我的号码，还赌气说就算我死了也不会再给我药了，当时听到真的很想哭，不是伤心，我知道这不是你的真心话，我为自己难过，为活在这样的世界还不给自己解脱难过，对不起，我真的错了，霸道的性格，火暴脾气，但这次我真的知道错了。你也许就此不理我了，不再和我说话，也许你也不会再来我空间，看到我的忏悔，不会每次上网都给我留言了。对不起，这三个字似乎有千斤重，每次看到你，我都想说，可说不出来。
　　我不是冷血，不是淡然，我知道我欠别人很多答案，不想辜负他们，不想伤害，可越这样想越没有自我，我不知道现在我该做什么，做什么才不会错呢，有人和我说你快乐就好，那你快乐吗？怎样做别人会快乐，自己也能快乐呢。时间，给予足够的时间，给自己放生，但总该有个尽头，要别人等我，多久，一个月，几年，亦或许一辈子，那自己呢，能心安吗？我希望自己自私一点，多考虑自己一点，可以吗？我已经够自私的了，依附着别人对我的好，我已经不像我自己了。
　　别等我，世界太大，生活太多彩，我们还有大好的未来，别浪费，别虚度。守在自己的世界，做自己该做的事，至于感情，不想再有，高中的时候我只有一个很简单的想法，等待长大，真正谈一次恋爱，只要一次就能结婚，就能天长地久，现在那个很幼稚很简单的想法也幻灭了，呵呵。有的事情越简单越做不了，要求的越少也越难得到。幸运地现在还能等待长大，期望成熟，希望回头看过去时，自己还能说上一句我不后悔，然后继续走自己的路。
　　除了对不起，还有亿万个谢谢，谢谢你跑那么远给我买杂志，谢谢你睡觉前能关机，谢谢你不在自己的世界里沉默，谢谢你想改变自己，做快乐的你，也许还没能成为习惯，但我相信你会好的，慢慢好起来，不会老是那个样子。你会有很多好朋友，包括我，你不会再在大家都笑的时候突然感到落寞，你的世界也不会再有模糊般的黑暗，透明的黑，似乎也隔着一层纱，那样的世界已经过去了，也不会再来。
　　可不可以不要让我对你再有负罪感，我们这样很好，也是最好。否则我会认为自己在玩弄别人的感情，我刚从一个沼泽里出来，我需要时间打理好自己，我不想狼狈不堪。现在我过的很好，真的很好，从不知道自己原来可以这么坚强，能不能让我继续坚强下去，我会很快乐。
　　两个月是没有发生什么，不美丽，不盛大，甚至很寂寞，但那两个月是真实的，那么真实的存在，现在回想，就像还在昨天。除了寂寞、心痛，还有我最讨厌的结果，他似乎没给过我什么，也许就是没有那么那么多幸福的事，我才发现他原来一直活在我的痛里、我的寂寞里，我的坚强远不及那些痛，我给自己坚强的理由，却说服不了自己不要痛、不要寂寞，那是主观决定不了的，像是与生俱来。会不痛的，但不是现在，也不可能是现在。顺其自然，虽然朋友说这是一句很不负责任的话，但还能做什么呢，只能顺其自然，慢慢淡忘那些过去，包括痛。
　　呵呵，说了一大堆乏味的话，但我知道有人是能看懂的。
　　朋友，希望你们幸福，希望我和雅虹还有机会能和你们拼酒，希望大家都能在快乐里自得其乐，在烦恼里给自己放生。