爱情的花，开过吗？

　　爱情是一个人生命中最美的情愫，它可以使孤独的人不再孤独，泰戈尔曾经说过：爱就是充实了的生命，正如盛满酒的酒杯。
　　我以为，对一个女人来说，爱情是一朵花，一朵芬芳而易谢的花。每每读到花谢花飞飞满天，红消香断有谁怜时，我总会，一个人关着门偷偷的哭泣。哭过之后，偷偷的问自己，？对于我这个女人，爱情的花，开过吗？
　　我的童年和少年时代是青涩的，除开母亲的爱之外，我没有爱，越是没有的东西，渴求的越是激烈。可我是个胆小的女孩，在那个年代里，我也曾暗恋过别人，可那是很朦胧的，很模糊的。很清晰的是：
　　那年的夏季，他像一首动听的曲子，走进了我的生活。他说我的身上由南方柑橘花的馨香，他说我很单纯很雅洁，他还说。那时。我们一起在乡下的堂屋里看着黑白电视机播放的巴塞罗那奥运会；也正是那时那地，我生命中留下深刻印象的，注定要影响我一生的男人亲吻了我。那时，我十七岁，他二十四岁。女人天生有贱的一面，从此。我渴望他的吻，像渴望鸦片一样。
　　从那年起，每年的暑假的那天，我都会心神不定，几乎一整天都在等待他，从日出到黄昏，直到等成一种忧郁的姿势。有两年，我真的等到了他，等到了他的热吻和拥抱。可那时，我不敢说爱他，不敢，尽管我的心里极其深沉的爱着他，但我只能是默默的。他来了，他走了；他又来了，他又走了那两年的日子，在等待中充实而无聊的过去了。我的思念，化作一封封未寄给他的已经贴了邮票的信，化作一句句不成句读的爱情诗。我在依然等待着，可是等来了他结婚的消息，那个新娘不是我，我爱他，渴望他的吻，他的拥抱，可是我们都知道我们是不可能的。就这样，每年依然可以收到他寄来的，足以影响我一生的明信片。每每听到马郁的《下辈子如果我还记得你》时，每每听到《TeasInHeaven》时，我都会有种美妙的渴望，美妙的遐想，希望他下辈子还能记得我，希望他在天堂里还能记得我的名字。
　　他结婚了，我孤独了；我孤独了，在他结婚以后。断了渴望，断了等待的我，心象被抽空了的感觉。再次相见，是在他结婚一年以后，那时的他，有了明显的衰颓。我的心在他那里停留，看到衰颓的他，我有种揪心的疼痛。我们什么也没有说，他长着我们曾经在一起时候唱过的歌谣，他努力把握拉入对过去的甜蜜而痛苦的回忆中，我无数次的反问自己，这是爱吗？这是爱吗？？这是爱吗？？？我们爱过吗，或者现在还爱吗？疑问在我的内心凝固成永恒的疑问。我的痛苦我的爱，我没有勇气说啊，没有勇气说我爱你，也不想伤了自尊的说我爱你，我是如何深切的爱着你。别离以后，回到自己的寝室，几天粒米不进，就像伤了元气一样，这样的伤痛一次就够了，一生一世一次就够了！
　　也许我是个耐不住寂寞的女人，宇的追求，宇的执著，宇的细腻；我的孤独我的寂寞我的无聊；我们走到了一起。开始我不爱宇的，一点也不爱，因为我的爱在他那里，挪不开，也许一生一世都挪不开。开始我拒绝了宇，抵不住他的诱惑，给了他电话，听到他的声音，我的心都在颤抖。终于在那年那月那天的那晚，通过遥远的电话线，告诉他，我爱他！我想他！对他说出这句话时，用了我整整八年的时光。此时的他应经三十二了，我已经二十五了。我们再也不能穿过长长的时光隧道回到那年的那个播放巴萨罗那奥运会的堂屋了，回到当年那个我们第一次亲吻的那个记忆清晰而模糊的藤椅了。时光无情的改变了和改变着我们。
　　无法抵制我的心的诱惑的我，像着了魔一样的找到了他，这是我第一次，也是最后一次不再等待而是主动去找他，我要勇敢的，真诚的面对自己的爱，自己的感情，我不再等待！我不再忧郁！即使他已经结婚，即使他已经改变，可是我要让他明白我的爱，不曾改变，是我先爱他的，我们还很年轻的时候就已经相爱了。不远千里，来到他生活的城市。见面，无言；无言，见面。但彼此的眼睛里透露着炽热，我们不敢拥抱在光天化日之下，我们更不能亲吻，在这个城市。痛苦折磨和烧灼这我。晚上，到了我们曾经约会的地方，在湖边，他将我紧紧的抱在怀里，像以前一样的。我们拼命的吮吸着对方的味道，我在心里暗想，我要把这刻骨铭心的味道，留在我的心里，一生一世，终生终世。
　　我爱你！我第一次放肆地告诉他，在我看来这句话是只能感受不能说的，可我怕现在不说，以后永远都不再有机会了，毕竟他又了他的妻子，不论他们是爱或者不爱，毕竟我打算将我的心腾出来，把心中的爱放出来，不再受到这个魔的纠缠。
　　嗯！他应到。
　　没有过多的语言，只有更紧的拥抱，只有更加强烈的吻。
　　微风拂过我的脸颊，爽爽的，他的吻。
　　狂风吞噬着我的身体，热热的，它的吻。
　　心荡漾了，焦灼了，从未有过的感觉。
　　我爱你，不只是因为你爱我时候你的样子；更是因为我爱你时候的我的样子。我过去，等你的样子，等你的日子的美丽；我今天，和你缠绵的此刻的点滴。
　　你走吧！他最热烈的拥抱我的时候，我说，简单而心疼地。
　　欣儿，我爱你！
　　松开，抱紧我的手；挪开，粘住我的唇。
　　离开，我不忍回头。
　　可此刻，自己能清晰地听到自己的呼吸声音，自己能听到自己那颗激情之后的满足和失落的心。
　　回到陌生的城市，带着那颗掏空了的心。
　　终于接纳了宇的追求。
　　和宇一起约会，聊天。和宇一起的我，没有激情，心灵深处想的念的还是他。
　　努力再努力的要忘掉他，可是，思念像一个圆，360度，都是那人都是那人，越想忘掉，记忆也越清晰。
　　和宇在一起，没有心跳加速的感觉，和宇在一起，很随意，很不紧张。我可以很清楚大声而响亮地叫出宇的名字。可是，他的名字，我怎么也叫不出口，正如，一首诗歌里写道的：
　　说是寂寞的秋的清愁，说是遥远的海的相思，假如有人问我，我不敢说出你的名字。我不敢说出你的名字，假如有人问我，说是遥远的海的相思，说是寂寞的秋的清愁。
　　宇爱我，就像我爱他一样，因为宇也从来没有叫过我的名字。宇也会因为我而紧张。清晰地记得宇的脸红和宇的羞涩，正如我在他那里一样。也许，这就是爱，也许这就像我当初对他的等待一样。慢慢的接受了宇的可爱和细心，接受了宇的爱，习惯了有宇的日子，习惯了每次去车站时候宇的相送，习惯了每次回到这座陌生城市时候有宇的相迎。
　　岁月慢慢的流淌，和宇在一起的日子，一切都变得平静下来，可心仍在别处，在他那里。
　　我怕了，怕的人是我自己，我怕我自己一生都走不出他的影子。
　　我努力让自己爱上了宇，可是，时不时，自己的指尖总会触摸到电话机；可是，时不时，自己的脑海里总会浮现出那串异常清晰的号码。
　　爱情的花，开了吗？在我这里；
　　开了，开了一次！在他那里。
　　你知道吗？泳，亲爱的泳。我的花开了，开在你那里，你看到她的姣妍了吗，你闻到了她的馨香了吗，你尝到她的甜美了吗？泳，忘掉你，需要我一生的时间