这些天，好像丢了些什么

　　心里有些压抑，打开空间，发现好多东西都忘记整理了。我看着这两年写下的心情、文章。觉得酸酸的。一丝丝的高傲、一点点的感伤伴着些许静静的幸福这个月突然觉得似乎丢了些什么。在这里我经过了7月10日那天，我还是记得这个日子的。说不上来是什么感觉，只是一遍遍的拉动着别人空间的滚动条，直到在别人的故事里看到了那些沉默孤寂的身影和仓皇落下的眼泪时，才明白，原来我们都一样。
　　前些日子回到南昌了，回到了这个幼年时第一次见到的城市、回到了这个把我从学生变成职员的城市、回到了这个带着些愤恨的城市。我不知道这些日子我都做了些什么，只是知道，来时的目的，一个也没有解决。在这里，我每天都看着装疯卖傻、每天都看着颠沛流离、也每一天都在回家的路上让着车子，看着那些人。忽然觉得有些悲凉！每个人都那么相同，每个人却又都那么的不一样。今晚不知怎么了，无论怎样都睡不着，看着朋友发表的日志，那是一篇有关于爱的文章。好熟悉的感觉、好熟悉的晚上。已经记不清那是哪年哪月的哪一个仲夏晚上留下的回忆。我回家了一趟。在靠窗的座位上看着家乡田里的那些初长的禾苗。一汪浑水，几颗稻禾，差一点都忘记了那是插秧的季节了。我没有去回想很多年以前，爸爸和妈妈带着我们做过的那些事儿，因为这些年他们再也没有那么的默契过了。我只是看着窗外，看着前方！路变得很宽了。我穿的整整齐齐的回去，像是在隐藏些什么，车上和路上没有一个人认出我来，或者已经没有人愿意去记住，这样的一个青年曾经就在他家挖过甘蔗摘过莲子摸过鱼。回家的那几天也到处走了走。看着到现在都一点没变的老房子，看着庭院里只剩下老人和小孩的寂寥、冷清。我经过那些熟识的地方，也会刻意的放慢脚步，偶尔回过头望望。可能那老房子已经迁移了，因为那老房子再也没看见过我一个人在它面前痴痴的等待了、可能那些年生长的竹子和灌木已经不再了，因为这些年没有人再拉扯着他们消除紧张了、可能那颗栀子花树在我离开之后就已经被斩断了，而到现在也已经4年多了。我却好像还是可以看到，有两张稚嫩的脸，一张飘着长长的染烫过的头发，斜着侧脸等待着自己想要的答案。另一张，低着头。只有一头乌黑的扎起来的头发，手里一直扭着旁边的树叶。脸上红红的
　　回来之后，我写下：稻田初禾，梗曲，路渐宽，披红何时？霓虹小生，道折，路见宽？扬眉何日？我至今还是看不见我的路。我只知道，这些天，自己过得一点也不好。没有人问，自己也不想说。这些天一直弄着自己的事儿，考证、考证、钱！钱！钱！工作、工作上个礼拜刚把妹妹的事儿处理完了，稍微的轻松了一点点，至少不用在一座城市东奔西跑了、至少不用穿的一身正领请着那些自以为了不起的嘴脸吃饭、至少不用委屈自己放下年轻人应该有的傲慢和不羁去陪笑脸！我还是每天都上班下班。每天都想着那笔钱怎么弄到，找谁弄！因为我怕了，因为我知道什么叫他人求我三春雨、我求他人六月霜了。我总是很怀疑，那些人怎么了？是他们变了还是我太自以为是了，当初找我的时候为什么我没有用他们问我的话反问他们呢？找家里，我难以启齿！接着那些面试通知的电话，我又喜又慌。我怕等我把自己的事儿处理好了，他们可能已经不需要我了。于是每天都在公司一个人做着那些破实验。然后一天、两天、一个星期过去了都还没有做出来。自己一个人跟自己生着闷气！甚至都忘记了这些日子，有一个人也很久没有跟我联系了。
　　今天一如既往的过着昨天刚排练过的剧情，只是今天刘博好像比平时更多了些讲过好多遍的笑话，直到我现在听的已经没有任何办法让自己的神经稍微活跃了。是因为他明天加班吗？是因为不讲这些就好像没有别的好说了吗？是因为怕有一个人在他之前谈到将来的打算吗？还是因为他在掩饰一些什么呢？我总是在他讲笑话的时候似懂非懂的看着他笑。那天他说，我可能只适合做他的玩笑朋友不是交心朋友！这些天我想了想，也对！但是我也承认这和年龄一点关系也没有。或许，你未必就比我要看的多。一个人的故事在这个世界上除了他自己以外是没有人可以读懂的。自己的路只有自己最清楚应该怎么走！可能这样他会看清的更早、更好！而我们只能在故事结束后给予评价。所以我那天顶他说，自己没有走过的路，做过的事儿，不要去给别人定义，因为可能你什么都不懂！因为你的事迹未必能概括所有人的经历。或者他真的还不太会隐藏自己吧，真的，人活着，没有必要把自己的经历讲给每一个人听。我们都太平凡了我们并没有教科书般的人生，对于听众，他可能是疑惑、可能是感同身受、但是总有一些人会认为你只是个笑话。真的累了，想诉说了，先仔细听完别人的故事。看看有没有那么几个情节曾经和你是那么的相似！或者这样，才不会那么累！
　　我看着今天国强和他女朋友的事儿，他偶尔会蹦出一两句。我听着听着，突然说不出话了。嘿嘿，那个时候，自己不也是这样丢失了一些那些年以为比自己生命还要重要的东西吗？好多个画面，一道道底片出现。一直以来在我眼里，他一直是一个很成熟稳重的男生，懂很多事，懂很多处理方法！可是这一次，我好像知道应该说些什么，但却又不敢说什么！因为很多安慰别人的话到头来，都安慰不了自己！很多可以发表的建议到头来，发现我们的故事其实不太一样！他应该还没有睡吧，还在大厅抽着烟吗？我伏在房间的窗户上，看着这座城市！我以前没有来过高新，但是透过窗台一样可以看到那些星星点点的灯光！我不知道那里面有没有一道是象湖的，我想应该没有吧。毕竟这么远了！也这么长了！我望着那边，连自己也分不清方向！只是感觉自己望着的那里，好像是梅湖。我抽着烟，站起身，忘了忘天上，今天云很多，晚上都看得见！变天了，所以晚上没有那么热了。
　　我突然想到前年的这个时候我背着书包。穿着T恤、双手抱着衣服去新华的日子！那个时候多么恨啊！跟那时候的天气一样，一天都没有冷下来过！恨到，走在路上被路过的车子渐到水在身上就告诉自己：总有一天，我一样会开着车子把水溅到别人身上！哪怕那个人不是路过的连背影都没有看见的司机！恨到，入住酒店时，问服务员有没有比较经济的房间服务员一脸不屑就仔细的盯着她看，皱着眉头记下那个人的摸样告诉自己：总有一天，我会让你打扮的花枝招展陪着笑脸的送我进最豪华的套房。而我对你同样的一脸不屑！恨到，看见情侣牵手路过就凝神猜测：这个男的是不是有一天也会跟我一样的在夜里睡不着，打包着所有关于她的东西然后流着眼泪烧掉！恨到，
　　我转过脸，看着右手边，拿着手机翻着几个月前给她发的信息。不具名的被什么刺痛了。有多久，没有这么主动的联系过她呢？有多少次，在我的漫不经心中她发了那么多的醋坛子信息给我，而我却一直没有发现呢？冷静下来了，我望着那边，把手机相册翻出来看！一张、两张她笑的跟孩子似的。她在那边还好吗？在那边对一个从来没有工作过的人，一个暑假是不是太难熬了？是不是晚上热的睡不着呢？这个时间她是不是在梦里跟我讲着平时我一次都没有笑过的笑话呢？是不是讲完之后还要点下那个弱智的主题因为你是猪啊。哈哈傻孩子，今天晚上是我第一次这么这么的想你！虽然，自己都已经不配说这些话了。有时候我再想，为什么呢？为什么你不去找另一个男孩呢。像我这样的，估计随便在路上抓一个可能都会比我强吧！为什么可以这样的放纵我，让我在空间保存曾经拍过的照片？可以这样的放纵我，再我写完一整篇没有一个关于你的字的日志后沉默不语？可以这样的放纵我，在我一生气之后你马上就安慰我，哪怕本来是你要跟我生气的？可以这样的放纵我，在我不记得你生日时还告诉我已经过去了。然后自己一个人哭？傻孩子。我想你了！不记得有多少年这样的想见到一个人了。
　　这些天，每天都在想着，怎么样让自己变得更强一点点！让自己弄到更多的钱，不想让之前看扁过我的人有对自己说过的话微笑的机会！不去和任何人联系！每天，自己生着自己的气；每天，担惊受怕的看着每一个比我强的人；每天在计算着日子，什么时候可以到达自己想要的高度。可是突然在周末的晚上，打完球之后，静下心来好好的回忆着发生的这些。发现，到现在我什么都没有得到，唯一有的就是身边好多快乐的事儿一件一件的离我而去了。就好像，突然间，丢失了什么东西！
　　很晚了，该睡了！早安