又到中秋，想念父亲那年中秋的冷月

　　时令过了白露，便在秋风中夹带了微微的寒意。这时，中秋的脚步便悄悄的近了，一弯残月在经历了轮转的浮沉后，渐渐丰满。
　　行走在光阴的岸边，听得岁月的门在我身后打开一扇又一扇，但我却无法走入，我被搁浅在回忆的孤舟上，任月的清辉洒满我荡着轻愁的心上。
　　一轮冷冷的圆月，一串苦涩的回忆，一份剪不断的情感，一个浸透了绵绵不断泪水的中秋。
　　记忆，被定格在那个凄冷的日子。
　　一场淅淅沥沥的秋雨冲刷了夏日的最后一抹温暖。
　　我像一只毛毛虫，蜷伏在厚厚的书本中，再有几天，我将参加省里的公务员考试，我期待着命运的转机，期待着我在人生的紧要关头能有一次华丽转身。
　　但是我却接到了噩运到派遣证，一个无情的电话摧毁了我的梦，犹如夏日的一场冰雹，恶狠狠地掐灭我心底正欲开放的花朵。
　　我一路狂奔，绿树，高楼，车流，人海，在我的眼里，如坍塌的墙壁，卷了浓浓的灰尘，一排排倒去。
　　那天，正是中秋，一个在我的心里充满温馨的日子。
　　月，分外圆，分外清，分外冷，透着薄薄的寒辉，伴我与父亲厮守那是我与父亲度过的最后一个中秋。
　　医院，病房，洁白的床单，昏睡中的父亲。
　　冷月，秋风，婆娑的树影，绝望中的一丝期待。
　　圆圆的月饼被切割成几份，放在父亲的病床前，我在声嘶力竭的哭喊中一遍遍呼唤着，渴望着奇迹的出现；我在冷月的清辉里，一遍遍追溯着记忆，让思绪定格成一个个流动的片段。
　　小时候，我们几个孩子排成一地坐在父亲面前，听博学的父亲为我们讲一个又一个神奇的故事，那时候，我知道了除了我们生存的地球外，还有一个美丽的月宫，那里住着寂寞的嫦娥和寂寞的小白兔，整日柝柝的砍树声伴着她凄苦的岁月。我小小的心里就想，月宫再美丽也不及人间。
　　上小学了，每一个中秋或者春节，父亲用一辆旧式的28自行车载着我们姐弟三人行进在去往爷爷奶奶家的路上，弟弟和姐姐坐在自行车的横梁上，我独坐在父亲的背后，一路寒冷的风挡不住我们的串串歌声，那时候，我把红红的小脸贴在父亲的背上，我感觉父亲的背很宽大，很温暖。
　　上中学了，开始有些叛逆的我总是不屑于父亲罗嗦的关爱，一次次的早晨我都会在父亲端来的热气腾腾的早餐面前无端地发脾气，然后很气愤地夺门而去，任父亲在我身后一次次呼唤。傍晚，回到家，我虽然也想过该向父亲道歉了，但自负的年龄总是轻狂相伴，我从来不肯轻易地向父亲说声对不起。很快我就习惯了这种骄纵，习惯了为种种坏心情寻找借口，但每一次，父亲也只是宽容地笑着，从不责备。也许他知道我少年的心上正泛着滚滚的波涛，便任我掀起巨浪滔天。那时候，我不明白，父亲的脾气为什么这样好。
　　然后是上大学，工作。
　　我已经开始懂得和父亲交流，告诉他年轻的心事年轻的秘密。而父亲总是笑吟吟地倾听着，我们已经不只是父女关系，而成为了另种意义上的朋友，父亲不仅会为我出谋划策，还会时不时地调侃几句。
　　我还记得二十多岁的我还时常在父亲不经意的时候一下子跳到他的背上不肯下来，让他背着我转圈；我还记得一次和父亲吵了架我赌气一个星期不和他说话，而最终是父亲可怜巴巴地让母亲充当我们和好的使者；我还记得我出嫁的时候下定了决心不流泪，但看到父亲红红的眼睛时，我终于忍不住一头扎进父亲的怀里放声大哭。。。。。。那时候，我觉得父亲的臂膀就是我一生的港湾。
　　我终于走进了另一个温暖家，父母的家渐渐成了我停歇的驿站。
　　那段时间，妈妈常住在姐姐家为她照料孩子，于是我便常会听到电话一端父亲慈祥的声音中午回家来吃饭吧，爸爸给你做剔尖；我忘不了每一个日落时分，父亲守候在我日日经过的路口，看到我踏着红色的自行车款款而来时，他总是站在路边笑着招招手与我站立在夕阳下，而这时，我看到父亲的身上镀满了暖暖的橘色，心中就有一种家的依托。我知道父亲每日里等我只是想与他心爱的女儿见上一面，寒暄几句；我忘不了到那些雷雨出现的夏日，正当我狼狈地骑车赶路时，父亲总会撑着伞，突兀地站在我的面前，为我递上一件有温度的雨披，然后推我上路；我忘不了我生产的那段日子，妈妈和姐姐曾责怪我选择的医院离家远不方便探视，而那时已患过脑溢血的父亲却不止一次的告诉我没关系，不就远10分钟的路程吗，爸爸会去看你，果然，那个春分的傍晚，拖着病体的父亲不顾家人的劝阻蹒跚在医院的走廊里，固执地等待着我腹中婴儿的啼哭。。。。。。那时候，我忽然明白，原来父爱也可以这样深沉，这样细腻。
　　人们常说，受父亲影响多的孩子聪明。我不知道这句话是否正确，也不敢妄说我是聪明的。但我和父亲始终似朋友，更似知音，父亲同学的电话记不清了，总会在我的电脑库里查询，我的那些无足轻重的豆腐块，在父亲的资料夹里，却又是那样弥足珍贵地保存着。二十几年生活磨合了我们，让我们早已达成了一种相互的默契和一份彼此的相依。
　　可是那晚，我终于没有唤回父亲。两天后，父亲匆匆走过人生五十九年的历程，孑然而去。让我空守着依然圆润的明月泪落纷纷，让我空对着渐行渐远的岁月，添一段沧桑经历
　　也许是上天对我的惩罚，那天正是公务员考试的日子，我的心里充满了矛盾，也许我应当背负起悲痛去博取命运的转机，但是我不能够，在兄弟姐妹的目光中，本来已胸有成竹的我终于在命运的面前低下了高贵的头。
　　。。。。。。
　　如今，我爱的小巢常有欢乐相伴，当年只有两岁半的女儿也已经在他乡就业了，二十几年的时光似乎冲淡了心中的哀痛。
　　走过人生的青春韶华，我已经步入中年的门槛，不再长歌当哭，不再心存戚戚，不再沉浸在过往的岁月里借酒浇愁。我学会了成长，学会了冷静地看这世界，学会了把伤痛悄悄留在心底。但是，每一年的中秋，我又怎能忘记那年的冷月？忘记那父亲生命里的最后一个中秋？
　　年年中秋，依然是朗润的月，皎皎的光，但朦胧的月色中，却总有一抹淡淡的愁情。
　　我知道，无论中秋的月多么圆，在我心上，都永远有一块不可弥补的残缺。