表白新技巧你值得拥有

　　1、有一天上课，老师问小丽：祖国是什么？小丽说：老师，祖国是我的母亲。老师说：回答的很好。接着老师又问小明：小明，祖国是什么啊？小明说：老师，祖国是小丽的母亲。
　　2、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！啪的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：敬你妈的礼，那是物业！
　　3、某人得一宝贝紫砂壶，夜必放床头。一次失手将紫砂壶壶盖打翻，惊醒甚恼，壶盖既碎，留壶身何用？于是抓起壶扔到窗外。天明，发现壶盖掉在棉鞋上，无损。恨之，一脚把壶盖踩得粉碎。出门，见昨晚扔出窗外的茶壶，完好挂在树枝上，坑爹啊！
　　4、两位已婚男士闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿隐隐若现，于是就向她求婚了。我正好相反，另一位接着道：我老婆总是穿长裙，我想知道她的腿究竟长得怎么样，于是就向她求婚了！
　　5、三人吹牛比谁的老婆最瘦。一个说：我老婆的围巾能当衣服穿。另一个不服：我老婆洗澡时不小心能掉进下水道。第三个镇定地说道：我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。
　　6、去超市买东西，看到一个小女孩，趴在地上，站在旁边的爸爸，两手提满了东西。我赶紧跑过去，扶小姑娘起来。旁边的爸爸笑着，跟我说了声谢谢。我转身还没走远，就听到小女孩，问她爸爸：刚穿裙子的这姐姐，弯腰的时候看到没，要不要再来一次？
　　7、家里被小偷光顾，东西被搬空。厨房里也只剩下一碗面和一张纸条，纸条上写道：‘把你家偷光了，觉得挺不好意思。特意为你做了碗面，希望你回来时没凉。贼字’我上忍住感动的泪水大喊了一声：你TM倒是给我留双筷子啊
　　8、丈夫对妻子说，你不要什么事都挑毛病了，我发现你没有一分钟不挑毛病的。妻子：那我就一分钟不挑毛病给你看。一会儿，她脱口而出说：这房子里热得像地狱一样，你为什么总是把空调器开得那么小呢？丈夫：我就知道你不能有一分钟不挑毛病。就算是这样。妻子承认说，我坚持了多长时间？丈夫：仅仅三秒钟。三秒钟，去你的吧！妻子对丈夫吼道，我没有告诉过你不要买外国表？那些表根本不准！
　　9、最近看到人家穿针织衫都很好看，想买一件，于是和老公说。我：老公，我想买一件针织衫。老公：想买就买，这么小的事情不用和我商量，我是管大事的。转头老公想拿个桃吃，发现桃不见了。老公：那个桃呢？我：我吃了。老公：这么大的事你都不和我商量一下，我没同意你怎么能吃呢。
　　10、丈夫当了个小官，自然少不了应酬。但是妻子不放心，怕在外面乱搞。一日，丈夫回来很晚，原准备了很多解释的词，回来一见妻子已睡，喜出望外，心随之放松了。睡下，妻子挨上来亲热，首先用脚搓了搓丈夫的脚背，问：怎么脚这么滑呀？丈夫回答说是今天按摩院洗足浴，没办法，要应酬。一阵子后，妻子抚着丈夫的胸再问：身上怎么这么滑呀！丈夫说：今天说到半句，突然感觉不对，赶紧改口，这不关小姐的事，是我很久没洗澡了。
　　11、女：我购物车里的那些水果牛奶饮料零食你赶紧给我买！男：着什么急呀？女：天越来越热了，会放坏的。
　　12、家长对孩子的教育真的非常重要。有些男孩，小时候调皮的很，偷了邻居家一根针，家长也不管，一根针嘛，没事。结果孩子长大了，不好好学习每天呆在家里刺十字绣。
　　13、网上聊了一妹子，今天见面。问老妈要了二百块钱，老妈问我干嘛用，我说约会，她高高兴兴的就给了。刚出家门，老爸就把我拽到一边说小子，二百块钱给我一百，半个月不知道烟的滋味了。我说爸，这是我和女朋友的约会钱，不能给你。老爸说了。你约什么会，那是我刚建的小号，为了抽颗烟我和你聊了半个月了，快拿来。‘’
　　14、70年代时，有一长辈练铁沙掌，功夫成了之后，可以掌断五砖，凌空碎砖，威风的不得了。到80年代，只能掌断三砖。到90年代只能一砖一砖的断了。他说，一直以为功力退步了，后来才知道烧砖的配方改了
　　15、为什么古装剧里总是有女人会对恩人说：小女子无以为报，唯有以身相许，古代真的存在这种现象吗？扯淡，那是因为她喜欢他，要是不喜欢，她就会说：小女子无以为报，唯有来生再报了。
　　16、闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下找我哭诉，我问她：电视遥控器最后归谁了？她边哭边说：老王。我疑惑道：这个老王是谁呀？我怎么没听说过。她哭的声音更大了：一个修电视机的
　　17、两个女人在大街上吵架，那个骂的吐沫横飞啊。一大妈看不下去了，可谁也不听，都说自己对，对方错。大妈淡淡地来了一句：那么这样，丑的先说！瞬间，整个世界都安静了
　　18、本人苦哔快递员，今天有笔快递名字叫做：爷爷。这不是明摆着占我的便宜吗。我也不傻，电话一通就问：请问你的快递名是什么？他说：爷爷。我长长的嗯了一声：对了，有你的快递！