前半段的温柔后半段的相逢

　　一直在想我的责任感是怎样的，人能对人负责吗？自己的人生应该由本人负责，如果摔倒了，应该自己起来，不该指望身边的他或她扶起来。而我们所要负责的是，在旁边守着那个摔倒后自己起来的人，这样才是依靠。今天风很大，有我最讨厌的阴郁，心也变得潮湿。解决着最本质的食欲，似乎怎么也填不满那份空洞。南方的雨总让我有莫名的破碎感，带我回到大一的断片中。早就不再坚持那份冲动，现在的自己似乎更适用于水母，一飘一飘地在水里，泡着，痛着，也偷偷笑着。
　　半年了，想起过去在北京沉醉的夜里没有任何色情成分，一个人抱着被子沉沉地睡着，有人的被子是温暖的，没人，灵魂是空的。害怕一个人的沉睡，似乎过去的一切都不痛了，曾经的沉溺到今天来看成了轮回似的宿命，逃不开你，也躲不掉下一个曾经。只是我们在一起的时候，太年少。年少得只知道狠狠地去爱，爱到心力交瘁，爱到成了哀悼。然后有了今天的自己和自己爱着的小精灵，可是最近他出差了。精灵说好女人不应该有太多的不开心的事情，不应该有太多的不高兴的回忆，过去的就让它永远过去。我知道，我都明白，我每天都在告诉自己：宝贝，你是最好的，你可以更可爱。在等小精灵回来，等小精灵回来抱抱。很喜欢不说话只是让精灵抱抱，那个时候我的脑海是蓝色的，一片安静，很舒服。会想念，会依恋，可是，想不出更多太复杂太深沉的东西，因为在一起最无力也最没用的就是想很多很多。我只能好好的，乖乖地做今天的自己，只有快乐是真实的回答。我要他快乐，也要自己快乐。我一直想做到的是：不多不少，温柔刚好。女人的可爱是心底的温柔，淡淡地浮散在指间，划过自己保留的美好的善良，划过爱人的脸庞，这就是女人的天性吧。面对压力和选择，谁不希望被人期待，得到温存、沟通和鼓励。所以，心疼我的小精灵，等你回来，我要给你一个大大的拥抱。但愿我的精灵有片刻的放松，这样就好。其实，这也是我唯一能给的所有温存。
　　习惯了每天都要很多的水果和水，就像习惯了自己每天看着天空，再深深地吸气一样，那种感觉总像是要把整个世界放逐到一片空旷中，安静，再安静。喜欢这样的安静，那种感觉总像是要把整个世界放逐到一片空旷中，安静，再安静。喜欢这样的安静，就像喜欢嘈杂环境中俗气的温暖，矛盾地成为对立，可是又不突兀。毫无疑问的是，现在的自己是开心的，因为有念和想，也有柔软的心境，似乎没有什么是需要太多追问的，都明白地在我眼前。没有眷恋想像的空间，只有真切的实在。喜欢这份实在。也许北方的女孩子更偏向的是那份最本质的实在，而不是华丽的花边。家的味道是什么？是从厨房里飘出安心的味道，从卧室里看到安心的颜色，从眼睛里看到平静的和谐，不是激情，不是欲望，只是淡淡地都有一点，可是都化成了亲情的温和，成为最安心的存在。
　　精灵说他很久没吃水果，他要回来吃老婆买的，我笑。原来被需要是可以让我微笑的。谢谢你，有你，真好。