如何处理矛盾冲突

　　在本文中：在一开始就做出正确的决定立刻处理冲突成功地结束冲突5参考
　　你是否曾经和某人发生过冲突，你很生气，但是不知道如何解决？很多成年人都不知道如何想出正确、有创意的解决矛盾冲突的方法。无论是避免和另一半发生可能会伤感情的争吵，还是处理工作、学习中棘手的问题，你都可以学习一些小技巧，来用作以后化解矛盾的工具。
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　　1：在一开始就做出正确的决定
　　1：做好准备迎接强烈的情绪宣泄。在冲突中，我们会很自然地宣泄情绪，即使冲突本身并不是很情绪化。在盛怒之下，你会很难冷静下来，这时候你要告诉自己好吧，我知道我每次和罗伯特吵架时都会热血沸腾，所以我要尽量保持冷静。我不会让我的情绪来支配我说话的音量。在回答他之前我会先默数三下，尤其是在我遭到指责时。做好迎接强烈情绪的准备能帮你更好地控制情绪。与其被自己突然产生的强烈情绪惊吓到，不去提前准备好迎接它。
　　2：不要让矛盾升级，或让它恶化。如果你对它置之不理，有些（小的）矛盾会自然地消失。这是因为我们察觉到这些矛盾会影响我们的总体利益，当两个或更多人僵持不下时，大家心中的危机感都会上升，就像旧时的决斗一样。
　　当你让矛盾升级的时候，会发生很多其他事情。你开始过度分析局势，去寻找本来并不存在的阴谋。你的朋友或者善意的搭档并不是故意给你提出错误的建议的。这样的例子不胜枚举。
　　最好从一开始就正面解决问题。如果别人建议坦率地谈一谈，你要接受。如果对方表现得很冷淡，你要去联系他们。就像邀请一位特别的男孩或女孩去参加毕业舞会，或完成一项重要的工作一样，你越拖延，就越难解决。
　　3：不要认为所有冲突注定没有好的结局。害怕卷入冲突的人经常认为冲突的结局一定是不好的：不健康的感情关系或童年受虐待的经历会让他们害怕冲突，因为他们觉得任何一次潜在的冲突都会危害到感情，或者由于忽视了自己的需求而回避冲突。虽然这种习得性行为通常是比较理智的，但这不健康，也不能用来描述所有的冲突。实际上，很多冲突可以在双方互相尊重、爱护的前提下解决，并且非常和谐。
　　一般来说，你要以疑罪从无的态度对待那个和你起冲突的人，期望对方也能成熟、有礼貌地处理冲突。如果他们做不到，那你要重新评估局势，但是不要在决斗开始之前就拔枪射击。
　　4：尽量在冲突中处理好压力。冲突可能带来很大的压力，因为我们会担心自己和对方的关系会不会出现裂痕，或者担心我们会在冲突后失去什么。这当然是很有压力的。虽然当你在逃命或者从正在沉没的车里逃出来时，压力会成为你的动力，但是压力对于争吵就没什么好处了。它会导致辩论性、攻击性的行为，瞬间征服你的理性思维，使人做出防御反应这都是冲突中一些不好的事情。
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　　2：立刻处理冲突
　　1：注意你的非语言行为。大多数时候，冲突是要靠语言来调解的，但是这并不意味着你只要注意自己的措辞就可以了顺便说一下，措辞很重要。要注意你表达自己的方式你的姿势、说话的音调、眼神接触。不管你信不信，这些东西非常有助于解决冲突。
　　保持开放的姿态。不要无精打采地站着，交叉手臂坐着，或者看着其他方向，也不要百无聊赖地摆弄小东西。坐着或站着时，你要舒展肩膀，手臂放在身体两侧，一直看着对方。
　　和对方保持眼神接触。要让对方觉得你对他说的话很感兴趣，你需要做出警觉、关注的表情。
　　如果你和对方关系友好，那你完全可以友好地、轻轻地碰一下他的手臂。字面上说，接触对方是一种敏感性的标志，甚至能激发脑内阿片样物质区域，从而保持社交连通性！
　　2：尽量不要一概而论。过于泛泛地下结论很危险，因为这样一来，你就是在攻击对方这个人，而不是他偶尔做的某件事情。这是一场更大的冲突，对方也会感受到更强烈的威胁。
　　与其说你‘总是’打断我，‘从来’不让我把话说完，不如表达得更圆滑一些，请不要打断我，我会听你把话说完，而我也需要同样的对待。
　　3：使用第一人称，而不是第二人称。这样做的效果有二。其一，这样听起来问题在你，而不是在对方，会减少对方的防御性反应。其二，这有助于更好地解释情况，让对方理解你的观点。
　　用下面这个公式来做第一人称的陈述：当你〔做出什么行为〕的时候，我感到〔情绪〕，因为〔给出你的理由〕。
　　举个例子，好的第一人称陈述是这样的：当你用那种语气让我把脏东西打扫干净时，我感觉被轻视了，因为我花了大半天给咱俩准备出一顿美味的饭菜，你却没有半句感谢的话。
　　4：对方在说一些对他很重要的话时，要倾听，并作出回应。不要把话题转移到一些不重要的小事上面。倾听别人的抱怨，关注真正重要的隐藏信息，并且尽量去解决。如果对方觉得你还没准备好解决他的核心问题，那么他很可能会使冲突升级，或者干脆放弃解决问题。
　　5：控制你对别人说的话的反应。你对别人好，别人也会反过来对你好，所以如果你的态度很好，那么对方也会很友好，而不是冲你大发脾气。
　　不能作出的反应
　　愤怒地、伤害性地、激昂地、怨恨地
　　应该作出的反应
　　平静地、沉思地、非防御性地、尊敬地
　　6：不要去威胁、操纵他们，也不要逃避。这些都是绝对不能做的事情，但是有时候我们不知不觉地就这样做了。我们有时候会利用感情的退缩来威胁对方，比如得不到自己想要的就拒绝表达爱意。我们还会通过让对方羞愧来操纵对方，或者指出他们想要谈论的事情有多么不可理喻。有时候，我们不愿意倾听对方说的话，或者抛下全局不顾而去纠结细枝末节的问题，这都是在逃避。
　　这些行为都会让对方清楚地感受到：我们并不想改善现状，我们只从自己的利益出发，而不是为双方着想。这样一来就不可能解决冲突了。
　　7：不要猜测别人的想法，也不要急于下结论。我们都讨厌别人替自己把话说完，就好像对方比我们自己还要了解我们。就算你认为自己明白对方在说什么，理解了对方的初衷，也要让他们自己把话说完。这一点很重要，无论对方是在发泄情绪还是在和你交流沟通，他们都会能够自控。不要做无所不知的胡迪尼，总是喋喋不休地不让别人把话说完。
　　8：不要推卸责任。当我们感觉自己成为了别人攻击的目标时，出于自卫，我们会强烈地抨击对方。因为进攻就是最好的防守，是不是？这在夫妻之间很常见，举个例子，我受够了，你总是不能按你自己答应的去做。你知道我想在我父母来之前把房子弄干净。好吧，你根本没有权利沮丧。今天的事情我几个月前就计划好了，房子有点脏又怎么了？你总是在吹毛求疵。
　　你看出发生了什么没？一方正在生气，而另一方责怪她不应该生气。好吧，你大概能想到最终会怎么样：因为其中一方开始推卸责任，那么争论的焦点突然就不再是信守诺言的问题了，而是导致了更深层的矛盾爆发。
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　　3：成功地结束冲突
　　1：尽早、多次提出妥协。不要认为你能在不作出任何牺牲的情况下得到你想要的。这不太可能发生。你必须要让步，而你会妥协是因为你在乎对方，而不是你不得不这么做。前者的出发点很好，而后者就不那么好了。在你作出妥协时要注意以下几点：
　　少说话，多做事。这是管理者的一句口头禅，但对你来说也很适用。不要因为不耐烦、急于解决矛盾就随便作出重大的承诺。你答应对方的要比你心里认为自己能做到的少那么一点点要现实当你超额完成时，对方会很惊喜。
　　不要在作出让步之后惩罚对方。不要在作出了不情愿的让步之后故意不好好完成工作。这只会使冲突延长。
　　2：可以开一些安全的玩笑来缓解气氛。当你情绪激动，被各种逻辑性的争论搞得无法正常思考时，开几个玩笑的确能缓解两人之间的紧张气氛。你可以开一个稍显自嘲的玩笑，让对方觉得你不那么趾高气昂。记住，最好的结果是你和对方一起笑，而不是你嘲笑对方。
　　3：如果你过于激动了，就后退一步，冷静一下。例如，很多夫妻会在开始讨论一个问题之前给自己20分钟冷静一下。这会让交流变得更简单，结果也更好。有时候，只是需要从一个稍微客观的角度去看待问题的全局：
　　问问自己我们正在争论的事情到底有多重要？从长远来看，这对我们之间关系的影响是好是坏，或者我能不能对这件事听之任之？
　　问问自己你能对目前的情况做些什么？有时候，我们生气是因为对方对某个问题毫无控制能力。
　　4：原谅并忘记。表现出你愿意原谅对方、不计前嫌，并且假设对方也是这么想的。很多冲突，虽然当时显得很重要，但是随着时间的推移，最终你会发现仅仅是一些简单的误会。你要公正、宽容一些，就像你心里希望的一样。