与原生家庭和解读后感锦集

　　《与原生家庭和解》是一本由〔瑞士〕爱丽丝米勒（AliceMiller）著作，中国友谊出版公司出版的平装图书，本书定价：42，页数：224，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
　　《与原生家庭和解》精选点评：
　　这个问题没有这么简单滴。
　　将自我投影到这本书上了，可能给的有点虚高。可是用简单的文字把事情讲明白了，在我心中评分初期还是很高的，后一小部分关于鄙视有点读不太进去了。
　　要直面真实的童年和自己，才有可能和有和解。我们掩饰情绪美化父母都会更痛苦。自恋需要得到拯救和满足。（整体略枯燥一点）
　　名字有迷惑性社会现实意义大于实践意义适合有一定心理学基础的人阅读但还是充满人道主义的一本好书
　　做父母的应该看看，所谓的严爱，可能只是出于你的遗憾或者伤痕的投射和重现。浑然不知，值得深思。
　　书中描述的有这样一个场景，一对父母一起吃雪糕，然后告诉孩子你还小你不能吃，其实这是对孩子很大的伤害。这不是自己经常做的事吗，原来我们习以为常的事会对孩子是种伤害，让我的内心很震惊，怎样去尊重孩子，把他当做一个平等的独立的个体，值得父母好好思考下。
　　题文不符。
　　拥有治愈力量的理性分析，研究基础扎实
　　体验真实的情感，接纳真实的自体
　　第二遍，更深刻的理解
　　《与原生家庭和解》读后感（一）：怎样才能减轻从时候的缺陷
　　从小单亲家庭，父非常普通的农民，除了父亲的兄弟姐妹，从小到大家里几乎没有朋友到家里做客可能这个原因，高中那时候去同学家做客就非常不自然，很害羞不会讲话。到现在硕士毕业，稍微好一点点，但还是不适应在一大堆陌生人面前讲话，除非非常要好的朋友有没有跟我差不多情况的（一下内容凑字数的，今天考了科目一，排队从2楼到4楼，不过很好考了98分，哈哈哈）
　　《与原生家庭和解》读后感（二）：孩子，不是附庸
　　《与原生家庭和解》阅毕。世界上有一种职业，不要认证不需考试，极具权威感而且无法否定，那就是父母。因而很多人认为作为父母的权威，是理所当然但真是理所当然的吗？
　　自从当上了父亲这个职业之后，多了更多机会让我回顾自己的过去，面对眼前这个小孩子，只有与过去的自己和解，体量心中那个懵懂无知的小孩。才能为现在孩子心中种下爱，尊重，独立的种子。
　　孩子是通过我们来到这个世界，但不是为了我们来到这个世界。不要把他们当作自己的附属品与延伸，更不要在他们身上找寻自己人生中缺失的权威感，存在感和控制感。这都是我在书中所学到的，与君共勉。
　　《与原生家庭和解》读后感（三）：心有不悦，尽力化解
　　每个人小时候，都或多或少的因为父母或者亲人之间有意无意的行为和话语，影响了我们现在的行为以及心理。很多人因为没有安全感，做事不自信，或者因为小时候获得的父母之爱太少，当自己有孩子之后想要改变，确适得其反，孩子溺爱，巨婴。很多思考，我们如果去理解，去解开心里不愉快或者过不去的小疙瘩，有个声音在告诉你，放下过去的这些事情吧，让自己变得更好。有则加冕，无则改之。自己心里有难过的地方可以帮助你化解，如果有孩子也可以读一下，避免自己在育儿过程中有不当的做法。比如，小孩子看到父母吃雪糕，自己也想吃，你如果是父母肯定不让她吃，因为比较凉，对孩子胃不好。可是孩子角度觉得父母抑制了小孩子的正常欲望，应该把一块小雪糕给孩子，或者把雪糕的一半给孩子，把雪糕的支配权给他，让他能够知道，正常的欲望可以满足。等等～推荐
　　《与原生家庭和解》读后感（四）：内在小孩
　　五一假期去上了原生家庭与内在小孩的工作坊，开始了解这些内容，奇怪地是，老师带着冥想时，初中、小学、儿童、婴儿时期，我都没有什么悲伤的感觉，总是涌现出很美好的画面。
　　所以，我想问的是：每个人都会在童年不同程度地受过伤害吗？如果现在还没有看到自己的内在小孩，是因为不愿意承认还是因为小孩已经长大了？
　　我能很明显地找到自己的一些原因：父母过高的期望，给我带来的压力，学习要好，工作要好，赚钱要多，要成为他们的骄傲。
　　所以，当我问自己：我是谁？我给出的那些外界定义，让我感觉到不安全，很想从自己的内心出发去定义自己，想知道即使自己丢脸了、失手了、落魄了，仍然有人不嫌弃我，接纳我，尤其是，我要自己能够原谅自己。
　　幸福的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈。
　　我不确定，自己是哪一个！
　　《与原生家庭和解》读后感（五）：。
　　看完了《自卑与超越》来看这本书的。从自卑与超越开始渐渐反省起了过去，在这本书当中得到解脱。
　　你想要对一个原生家庭的好坏做个定义是很难的。差的原生家庭可能孕育出圣人，优秀的原生家庭也可能培养出撒旦。
　　我每次提及原生家庭的时候，其实很多人是不理解的。他们不会理解我心中压抑着什么，因为我没有办法把十多年的寒水浇灌在他们心头。我也没有这个必要。包括我的母亲都能指责我没有心，但当我给她看我的日记的时候，我才发现我早就提及过那么多的分割与死亡。
　　看书看一半突然开始怀疑自己有段时间是不是已经有抑郁倾向。我少时就摆出一副生人勿近的老成姿态，无欲无求，对很多事情嗤之以鼻。漫溯而来的，是精神的极度空虚与惶恐。当我高中时代发现曾经拥有的都流逝，我又变得宜喜宜嗔，卑微卑劣。性格的变化让我痛苦而不知所措，我唾弃这个残暴的人，又为她而悲哀。
　　我掩盖了太多情绪了，我压抑了很多年。曾经多矜持如斯，尔后多放肆，不外如是。我对他人关注的焦点的迷惑，对外形面容的挑剔，对感情的严防死守与难以把控，在沉默多年后爆发出来。
　　自卑与超越让我开始正视那段鬼神同存的时光，让我明白我内心的诉求，与原生家庭的和解，则教导我学会表达自己的情感。