校园那些事

　　甲：亲爱的同学们，我想死你们了。
　　乙：诶诶，你谁啊你，大家认识你么就想死你们了。
　　甲：诶，你这说的什么话，我肯定认识他们嘛
　　乙：不是，我没问你认识他们不，我是说他们认识你不。（向观众）大家认识他不？
　　甲：看看，倒是你，大家认识你不你就杵那。
　　乙：当然认识
　　甲：不见得吧。这样，做一个测试。认识他的同学请举手。你看，没有举手了
　　乙：嗨，有你这样的么。得。先向大家作一下介绍。
　　甲：我叫彭磊。
　　乙：我叫白鑫。
　　甲：我们俩其实都认识，
　　乙：诶，好朋友最近这天儿真是、、穿棉袄它升温了，穿T恤它降温了。还让不让穿了
　　甲：刚才只是跟大家开个玩笑。那我们谈什么？
　　乙：敏感的刺激的。
　　甲：什么？
　　乙：早恋呀。
　　甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？
　　（动作）
　　乙：我说的不是这个，是那个。
　　甲：哪个？
　　乙：那个嘛。
　　甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。
　　乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
　　甲：什么秋波？
　　乙：秋天的无线电波。
　　甲：都长的怎么样？
　　乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要。
　　甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。
　　乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
　　甲：她看到了吗？
　　乙：当然看到了，而且还很激动。
　　甲：然后呢？
　　乙：报警了。
　　甲：报警了？你写的什么呀？
　　乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。
　　甲：你怎么恐吓人家？
　　乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。
　　甲：你换的什么？
　　乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。
　　甲：这回怎么样？
　　乙：她看后微微一笑。
　　甲：呦，微微一笑？
　　乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！
　　甲：哇，你成功了！
　　乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。
　　甲：就这么结束了？
　　乙：结束了。
　　甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。
　　乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。
　　甲：哎，白鑫呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。
　　乙：这么说难道我真的错了吗？
　　甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。
　　乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。
　　甲：那向大家表示一下自己的决心吧。
　　乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。
　　甲：好，决心也表了，我们来谈谈学习吧！
　　乙：好啊！
　　甲：白鑫说到学习，你以前的学习怎么样？
　　乙：一般般吧。
　　甲：嗨，别谦虚嘛。
　　乙：没，我从来不知道谦虚这俩怎么写。
　　甲：谦虚，谦虚，有一句话说的好，过分的谦虚是骄傲的表现。
　　乙：真的。想我中考的时候，拿了成绩单给我妈，把我妈快急的吐血。
　　甲：怎么了呢。
　　乙：我妈一看，问我地理怎么不及格？
　　甲：那你怎么说的？
　　乙：正常！你还不认识回家的路？
　　甲：那也是。
　　乙：我妈又问了啊，那数学不及格是怎么回事？
　　甲：你怎么回答？
　　乙：正常！你上街买菜用的着用函数吗？
　　甲：是，加减乘除就解决了。
　　乙：我妈接着问那英语不及格呢？
　　甲：买菜用不着英语。
　　乙：什么啊，我说的我们都是中国人。
　　甲：得，还有理了。那还有什么科目，对，物理，物理怎么样？
　　乙：物理也没有及格。
　　甲：那这你又怎么说呢。
　　乙：正常！富士康跳楼的人有考虑空气阻力吗？
　　甲：都要死了谁还考虑这个。真损呐。那政治，政治怎么样。
　　乙：政治也不及格。
　　甲：这也正常？
　　乙：当然正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？
　　甲：很好。那语文呢？你是一个中国人，总不会不及格吧
　　乙：诶，你说对了语文也是不及格。
　　甲：啊！
　　乙：啊什么啊！你骂人要用修辞手法吗？
　　甲：嗨！这是什么跟什么嘛！
　　乙：现在你知道我不是谦虚了吧。
　　甲：得，你当我没说。
　　乙：不是，我听说，你的学习还不错？
　　甲：没有，没有，马马乎乎而已。
　　乙：这下换你谦虚了。
　　甲：没有没有。这是我老师教的好。我们的老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。清明假期，作业多地想给自己扫墓。你说这样能不好么。？
　　乙：嗨，那难怪了。
　　甲：不是，白鑫，你就没想过学习？
　　乙：想过，当然，一个人一个月总有那么30天不想学习。所以给自己取了个英文名字叫压力山大
　　甲：不是，你难道不羡慕那些个学习天才？
　　乙：天才比人才不就多了个二字吗？我是人才就好了。
　　甲：你还真是个人才。
　　乙：过讲过讲。还有比我更人才的呢？
　　甲：怎么呢？
　　乙：我一哥们在第一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了甲：嗨，难道你们老师不管的么？
　　乙：管啊！老师说今天唯一的缺点就是；后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静就不会吵到前面睡觉的同学了。
　　甲：嗨，还有这样的老师啊。那你家里呢？
　　乙：我家里倒是管的很严。80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合
　　双打。
　　甲：嗯？这是什么意思？
　　乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
　　甲：我看这也没什么效果。
　　乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
　　甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。
　　乙：不要和莪比懒、莪懒得和迩比
　　甲：好吧，算你狠
　　乙：soe甲sy！拿着打火机，拿着教科书，步步高牌打火，哪不哪。妈妈再也不用担心我的学习了
　　甲：这也是不用担心了，都烧完了嘛！！
　　乙：说实在的我学习确实困难
　　甲：有什么困难？
　　乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
　　甲：这好办呀。
　　乙：咋办？
　　甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛、红牛，不红也牛。
　　乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
　　甲：那你在学校都干些什么？
　　乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，白天睡觉，夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
　　甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习
　　学习再学习。
　　乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次
　　把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴
　　里。上厕所看书，我怕呀。
　　甲：怕什么？
　　乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。我还没结婚生子，我还要过幸福生活呢！！
　　甲：嗨，怎么有回到恋爱了呀？