寄语：快乐如清风，吹走笼罩在人们心头上的乌云；快乐如美酒，酝酿得越久味道越醇香；快乐如小溪，只有流入大海才更能感受到自己的存在；快乐如饮料，一经打开便冒出诱人的沁凉。66条最搞笑短信大全笑死人不偿命由励志故事网收录，欢迎阅读。 1。甲：我家有个不成文规定，我和老婆吵架，不论如何，睡觉前都要和好。乙：不错。你们遵守吗？甲：记得有一个礼拜，我俩谁都没睡觉。 2。你站在人群里，长发被柔柔的风吹佛着，像人间最美丽的旋律，在我心头久久回荡，我想说：你的假发要掉了 3。你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。 4。一农妇在数高楼，一骗子过来：数几层了？罚款，每层元。农妇：十五层。交了钱，旁观者说：傻冒。农妇：他才傻呐，其实我数了十八层！ 5。为向党十八大献礼，充分展示党外人士对党的敬仰之情，经慎重思考，我决定即日起将手机号更换为xxx，以方便联络党内同志及地下人士，切记！切记！ 6。女孩遇到危险时，男孩拼命的冲上前把女孩抱住，女孩感动的看着男孩说：你好帅哦！男孩也用深情的目光注视着女孩，说了一句他一向没敢说的话：你好重哦！ 7。八戒应聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老总：净痰屎者？哦，那就去清扫厕所吧！ 8。小未在街道边一个乞丐面前停下来，看了看乞丐两脚之间的破碗，然后小未从皮夹中掏出一张十块的递到乞丐手中，之后小未把破碗中的硬币一齐倒入一个方便袋中，对乞丐说：我是换零钱的！ 9。最尴尬的事是在大街上很远看到一个人，以为是熟人便大声喊他然后冲他跑去，等跑近了才发现不是，这时候只能一路喊着不停往前跑去 10。狗对熊说：嫁给我，我会让你幸福。熊：才不，和你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫多尊贵！ 11。老虎抓螃蟹，发现蜘蛛吊丝打晃，老虎问你是螃蟹？蜘蛛忽悠几下表示不是，老虎看照片，笑：忽悠，之后忽悠！想骗我？ 12。老公只关心足球从不关心我，我常向老弟诉苦老弟支招说我在老公面前就应穿的性感些！我说试过了没用没想老弟又说：那就再在背上贴个号码！ 13。我真的绝望了：花果山被国家开发成旅游区，师父前几天也和白骨精结婚了，昨天没钱吃饭，我把金箍棒也卖了。真怀念我们一起取经的日子！二师弟你好吗？ 14。有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？ 15。多谢你在我最失意的时候陪伴着我，在我最须帮忙的时候拉了我一把，千言万语诉不尽，只想告诉你：自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！ 16。一晚，带着岁儿子去散步，夜空一颗流星划过，煞是好看。问儿子：它为什么不在天上，而是落到地上了？儿子答得飞快：星星在天上站累了，想下地玩玩呗 17。光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还等什么？ 18。到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。 19。猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！ 20。某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟。 21。某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙；横批：天地正气。 22。飞机上一鹦鹉对空姐说：傻B，给爷倒杯水。一乘客见效仿：傻B，给爷来杯水！空姐大怒，将乘客与鹦鹉扔出飞机，鹦鹉对乘客说：傻B了吧，爷会飞！ 23。尊敬的移动用户，你好！您的朋友xxx的手机号码已更换为：xxxxxxxx。系统提示您保存号码并经常联系。多谢合作！ 24。被告向他的辩护律师许诺说：如果你有本事使我能够只蹲半年监狱，那么你将得到额外的OOO美元酬金。结果，他最后如愿以偿，律师一边收钱一边说：这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。 25。阿呆做体检，护士叫他去验尿验大便。结果去了很久，护士奇怪：你到底会不会验啊？阿呆：尿我已经咽下去了，只是大便有点困难。 26。你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，今晚的饭钱你来掏。 27。觉得杨幂好看不好看，是审美的分水岭。喜不喜欢安妮宝贝，是阅读情趣的分水岭。黑没黑过郭敬明，是幽默能力的分水岭。豆腐脑吃甜的还是咸的，是格调品位的分水岭。而相不相信有17。2G视频的存在，已经成为微博最新的智商分水岭。 28。虽然你满眼渴望的紧跟着我，虽然我也不想拒绝你，但我还是不得不说：小狗狗，别跟着我了，我手里真的只有一个大月饼，而不是一根肉骨头。 29。一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会，看到一半时儿子突然问父亲：爸爸那个人什么时候才能把那个大木箱子锯断呢？ 30。警察：你当时都做了什么？老实交代！我：当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。警察：问题是你TM拍人家黄女士的屁股干嘛？ 31。佳佳：站在乐队前面的那个人拿着小棍棍在干什么呀？妈妈：那些乐器了发出了各种不一样的声音，那个人就用小棍棍把它们搅匀了！ 32。心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：1。你比狗熊跑得快；2。跑得一样快；3。你比狗熊跑得慢 33。三老鼠品尝美日中三国的酒，喝美国的走三步倒了，喝日本的走二步倒了，喝中国二锅头的提了把菜刀喊操他，猫呢！ 34。问：你会说普通话吗？答：会，我一向都说普通话！真的，我从来没有说过更个性的话了，都是普普通通的 35。我们要天天思念，但不要天天相见。我负责美丽妖艳，你负责努力赚钱。你可以和别人相恋，但不要让我发现，若被我碰见，哼耗子药煮面！ 36。一只小鸟受伤了，小鸟妈妈关心地问道：你是怎么受的伤？小鸟说：我跟在爸爸身后，不料爸爸放了个屁，我一捂嘴巴，结果掉到地上受伤了。鸟妈妈语重心长的说：前事不忘后事之师，傻孩子，记住了，以后别人放屁千万别捂嘴了。 37。与其抱怨有些人你不主动联系他他就不会想起你，不如去试着打开心扉，积极一点。两个人当中必须有一方先去打破尴尬啊，如果你真的想他，就去做主动的那一方吧。只有当你先迈出那主动的一步，你才能真正明白，什么叫做热脸怒贴冷屁股式的犯贱呀。 38。有一只北极熊闲得无聊，就开始拔自己的毛。一根，两根没多久就拔完了，拔完后它说了两个字好冷！ 39。当你收到这个信息你就欠我一盒德芙；储存就欠我一顿必胜客；删除就欠三个哈根达斯；回复就欠我我想要的礼物；不回复就欠我一桶肯德基，打电话给我就欠我一顿火锅，转发就欠我礼物选吧！敲定你了：） 40。各位亲朋好友：本人与时俱进，已从G时代步入G时代，手机号码也从xxxxxxxx升级为xxxxxxxx。欢迎来电，欢迎升级，共同走进G新时代。 41。小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。 42。你好，我是Xxx，中国移动为庆祝本人换新号码特举办我认识xxx我骄傲，xxx认识我我自豪活动如把此号码立马存入手机，并修改消息我请你吃饭发送到本号码的话就有可能获的单独请Xxx吃饭的机会哦。 43。蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散务必截肢！蜈蚣想：幸亏我腿多大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！ 44。小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。 45。市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。一位司机怒气冲冲大叫：你瞎了吗？另一位司机反唇相讥：谁说的？我不是把你撞个正着吗？ 46。做男人就要做金刚那样的男人在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机！ 47。老师：鱼为什么只能在水里生活？学生：因为陆地上有猫。 48。前几天一向在纠结光棍节是去京东还是去淘宝，之后听同事说：宁可给马云贡献整容的钱，也不给刘强东买套的钱去推倒女神。瞬间给跪了！这时，角落里传来励志的声音：马云还需要整容？我都想整成他那样！ 49。鱼对水说：你看不到我的眼泪，因为我在水里。水对鱼说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。 50。听说你在沙漠里快要渴死了，此时飘来一仙女，仙女给你一杯鲜红的果汁喝，你一饮而尽，好喝，再来一杯，仙女红着脸说：不好意思要等下个月！ 51。有一块蛋糕跌倒了，它悲哀气馁，有一种什幺动物能够鼓励它呢？答案就是你，国为这个世界上有一样东西叫：猪鼓励蛋糕。 52。祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常变态；笑口常开，笑死活该！ 53。乌鸦说：我是天鹅中烧炭的；麻雀说：我是孔雀中抽鸦片的；鹦鹉说：我是燕子中坐台的；烤鸭说：我是自焚的。 54。嗨！我是xxx换了新号码，常联系哦！ 55。老师教小明认字。老师拿起一张卡片：妈妈。小明：妈妈。老师换了张卡片：爸爸。小明没念。老师重复：爸爸！小明：干吗？老师吐血！ 56。如果有一颗星星掉下来砸在你的头上请不要惊慌因为那是我求老天爷送给你的礼物从此以后你将过着无忧无虑的生活因为你傻掉了 57。姐姐：吃点菠菜，会给你脸上添点颜色。妹妹：谁稀罕绿脸蛋。 58。一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自我是笨蛋。 59。今天在公交上看见一小伙不小心踩了一姑娘一脚，估计他正想道歉时，彪悍的姑娘开口就骂：你mb啊！小伙愣了一下，淡定的说你妈没有么？正当我们极力憋笑的时候，小伙子又不慌不忙的说：没有你就借她个，我看你有俩。全车爆笑有俩，不就是2b么太有才了 60。能喝一两喝二两，这样的朋友真豪爽；能喝二两喝半斤，这样的同志党培养；能喝半斤喝一斤，这样的哥们最贴心；能喝一斤喝一桶，回头提拔当副总。 61。春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去 62。阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！ 63。甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙：你离开他的老婆不就完了嘛！甲：可那个家伙在信中没有署名！ 64。男孩拍了一下漂亮的女生说：我看你挺面熟，简直和我梦中情人一模一样！女孩：我看你也挺面熟的。男孩：真的？女孩：我见过的色狼和流氓都是你这样的！ 65。初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！ 66。你已经知道B2轰炸机是高科技武器，也许你还不知道你更高科技呢！因为，你是B2的弟弟瘪三（B3）！
