我男朋友是个娘娘腔

　　1、我建议女生应该普及穿平底鞋不要穿高跟鞋，高跟鞋穿久了容易脚疼并造成扁平足，膝关节疾病，拇指外翻，腰背疾病等疾病。当然，我绝对不是因为我身高只有165才这样建议的。
　　2、我的写作水平终于我的写作水平终于获得了语文老师的可。三年前，他对我的评语是无病呻吟。三年后，
　　我又把新写的作品拿给他，看完后他关切地对我说：你有病吧。他，看完后他关切地对我说：你有病吧。
　　3、一位普通朋友开口向我借钱，我一贯奉行不借钱原则，但为了不伤和气，我机智地回答道：我最近也缺钱花，不如我们合伙抢劫怎么样？
　　4、小马背着粮食要过河。牛伯伯说：没事儿的，这水很浅，才刚到我的小腿。小马刚要过，小松鼠拦住他说：不要啊不要啊，这水深得很，我有个朋友前两天就被卷走了。小马考虑了一会儿，回头踢了牛伯伯一脚：就你腿长！！！
　　5、本人理发师一枚，下午来了一位老顾客。我和他很熟了，他不用多说我也知道啥要求：还是老样子，除了我，谁剪都行。
　　6、二郎神带着哮天犬到了南天门，哮天犬汪汪叫了两个时辰。二郎神：哮天犬，你别叫了！哮天犬：主人，别看它两个凶神恶煞，个头还比我大，可我一点都不怕，我没给您丢人吧！二郎神：你对着俩石狮子吼了两个时辰，还没给我丢人啊！
　　7、我跟闺蜜在聊天。我：对了，什么叫卖萌？闺蜜眨着大眼睛：就是这样！前排男生：果然好萌！我学闺蜜眨眼：我也会！男生喷了一口水：她那叫卖萌，你这叫献丑！我：
　　8、一哥们喝多了，深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊：睡着的都给我起来！于是看见很多住户家灯亮了，这哥们接着又喊：起来的都把窗户给我打开！很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。哥们继续喊：大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！
　　9、我不想睁着眼说瞎话老婆：老公，我美不美？老公：美。老婆：你为什么不睁开眼看我？老公：我不想睁着眼说瞎话！
　　10、你知道我是谁吗？和女朋友走在路上，有几个小混混挡住去路，我佯装镇定冲对他们吼道：你们想干啥，知道我是谁吗？那几个小混混问：你是谁？我指着女朋友说：我是这个世界上最疼爱她的人！
　　11、老师：小明，你平时在家喜欢看电视吗？小明：喜欢。老师：那有没有你印象深刻、很喜欢的台词啊，给老师分享一下？小明：有啊，有啊，就是那句：唉哟喂！大爷，楼上请！新来的姑娘可俊俏呢老师：你TM给我滚出去！
　　12、兴兴家是开酒馆的。一天，兴兴终于毕业了，同学们都给班主任送礼物来表示感谢。兴兴送给老师一个盒子，盒子漏水了，老师舔了舔，很疑惑问：你送的是白兰地。不是。兴兴摇摇头。老师又舔了舔那是威士忌不是那是什么老师不耐烦了。是一只小狗！兴兴大声说。
　　13、鉴别西瓜里有没有虫，首先你要去敲一敲那个西瓜，邦邦邦如果里边有虫的话，虫子就会问：谁呀？
　　14、某日，一和尚走进一家大型超市，精心挑满了一购物车东西后，推到收银台。收银小姐问：刷卡还是现金？和尚答曰：贫僧是来化缘的。
　　15、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：这样扔下来，怎么拉我上去？猪说：那要怎么做？猫说：你应该拉住一头绳子啊！结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：现在可以了！猫哭了。
　　16、小学生日记2月30日，晴今天一天都没有出太阳，爸爸买回两条金鱼，养在鱼缸里，淹死一条，我很难过老师批语：我也很难过，我活这么大，从没见过2月会有30号，也没见过不出太阳的晴天，更没见过有淹死得金鱼
　　17、听说我们小区正在举行比丑大赛，获奖者可得微波炉一个，我也报名参加，结果，工作人员不让我报名，我生气的问：凭什么不让我报名？工作人员说：哥，我们这些人比丑，都是业余的，您是专业的就不要凑热闹了好不好？
　　18、一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来。老虎见了哈哈大笑说：哟，小样儿，还是个党员哩！