个经典冷笑话大全爆笑

　　本周工作的主要内容有：等国庆。
　　不能怪别人以貌取人，毕竟内心太远，而脸就在眼前！
　　高速路上堵车，路边葡萄地里有一哥们竟然在偷葡萄，心想太没素质了吧！！！
　　不管了我也去，刚溜进葡萄地，那哥们竟问我干嘛？
　　我撇了一眼反问道你干嘛呢，那哥们答道摘葡萄呢！
　　我也答道摘葡萄呢，哥们郁闷了说我摘我家的你呢？
　　我顿时脸红了赶紧说：哥你家葡萄咋卖呢？
　　妈给女儿看手机：看我拍的你！
　　女儿惊呼：啥时候拍的啊？
　　妈得意：趁你不注意，这样才自然。
　　女儿：丑死了！
　　妈据理力争：可是丑得很自然啊
　　命运就像自己的掌纹，虽然弯弯曲曲，却永远掌握在自己手中。
　　老板出差，让一员工帮他喂鱼，过几天给领导打电话：诶，领导，你那鱼真好看啊，是啥品种，在哪买的啊？
　　老板：别说那没用的。死几条？
　　一直想找个机会夸女神漂亮，可是我有些不好意思，不想夸的太直白。
　　于是，我酝酿了半天，对女神说：美女，有人说过你丑嘛？
　　如果你月薪仅5k，想在北上广深买一套一百多平的房子和一辆奥迪A6，那么你不妨给自己定下个小目标，比如说我先活他个250年，然后向天再借500年。
　　海边的岩石上站着一对夫妻。
　　老婆看着岩石下翻涌的海浪问老公：亲爱的，要是我跳下去了，你会救我吗？
　　老公回答：如果我说‘会’，你真的会跳下去吗？
　　老师：小明站起来，谁让你上课睡觉的？
　　小明：老师，我知道在课堂上睡觉很不好，不尊重您也不尊重同学，但是老师，说实话，你不觉得我呼呼大睡的样子真的非常乖巧与可爱吗？
　　老师：滚回家乖巧可爱去！
　　那天，小姨子来我家哭诉。
　　小姨子：二十多年的闺蜜呀，友谊的小船彻底翻啦！
　　老婆：咋回事呀？
　　小姨子：她让我把她的男友还她，可那是我拿我前男友换的！
　　老婆
　　有一次和老公有了小争执，五岁的女儿在旁边玩玩具。我问女儿：你说说看，我和你爸爸谁说的对？
　　女儿边玩边说：我才不管你们哪闲事呢！
　　我特别坚强，剪指甲都不用打麻药。
　　起晚了看闹钟时的表情和认出杀人凶手时的表情差不多
　　你们是不知道我男友有多抠门，发了0。25的红包，叫我倒过来看。
　　本人女，我问老爸：范冰冰和我妈谁好看？
　　老爸：当然是范冰冰啊
　　于是我谄笑的追问：那范冰冰和我呢？
　　老爸：你你还没你妈好看呢！！！
　　在一个城市买房子，其实买的是这个城市的股票。
　　最近公司不景气，搞得人疑神疑鬼一惊一乍的。
　　打开公司内网提示正在载入，好几个人抱怨说，看成了正在裁人
　　陪老公一起吃饭，遇见了他的前女友！身材相貌都很出众！
　　回家后我对老公调侃：你放弃这样的白富美最后娶了我！是因为我比她更有魅力吗？
　　他回答：你想多了，是因为漂亮的女人不适合做老婆！所以我才娶你的！！
　　我
　　情不知所起，一往而深的同时：钱不知所去，一贫如洗。
　　儿子不肯吃晚饭，妈妈问了半天，他才支支吾吾地说：我不饿！中午在幼儿园帮小贝把饭吃了，她答应让我亲她一口。
　　妈妈又好气又好笑地说：以后不准再帮别人吃饭了！
　　谁料，儿子无奈地说：可我这个月都得帮她吃，因为今天我忍不住亲多了
　　1个馍馍，掰成2瓣，放了3天，4气了，估计是5坏了，就6了一下，7开来，8了皮，9了点咸菜，一吃！啊呀，10在是难吃死了
　　卸妆，又名洗钱。
　　女A：你年纪轻轻怎么就上有老下有小了？
　　女B：我面相看起来老不是老吗？我胸小不是小吗？
　　本人在医科大学读书，今天有点发烧就老师说：老师，我生病了，想请个假看病。
　　老师：不用请，你上课的时候来教室，大伙一起给你看看。
　　我！！
　　钱那么靠谱的东西都有假的，何况人说的话呢！
　　我妈：你找不到女朋友很正常，像你和你爸这样的，我看着都烦，要不是因为有你，我早就和你爸离婚了！
　　我：你不是看我也烦么？
　　我妈：那是怕把你判给我！
　　我
　　不可思议，一个如花似玉正值年华的女子，为了追寻真爱，结了四次婚，处了五个对象，默默承受精神压力，精神损失高达一个亿！
　　小明：妈妈，我是不是长得很受欢迎，不然为什么每次我去小区玩，一群小狗都跟着我。
　　妈妈：你丫的拉完屎又没有擦屁股吧？
　　小明。。。。。。
　　今天，一个暗恋了很久的妹子，竟然给我发了个520红包，还说给我买了个某某牌子的衣服，要和她配一套情侣装
　　我内心十分开心，并且无比的激动，也不知道该怎么和大家分享。或许，这就叫做吹牛B吧！
　　一天儿子对我说：妈妈，我真想长大呀！
　　我说：宝贝儿，你长大了就会离开家，那时候妈妈也老了，孤独死了！
　　懂事的儿子拍拍我的头说：别难过，妈妈，等到我长大有了孩子，认你当干妈！
　　天天就知道跟风吐槽假期景点全是人人人人人人，说得好像你假期会出去玩一样，要加几天班你自己心里没点数吗？
　　快递业是不是被佛教界买了，圆通，中通，百世汇通，是吧，还有各种转运中心
　　偷情被女方老公发现了，对方发短讯：你是谁？别再纠缠我老婆！我正在找你，找到你我会杀了你！
　　他翻看以往与她的短信记录，全是：今天晚上你家有人在吗、什么时候到家、在楼下等你、我这就过去等敏感字眼。
　　他灵机一动：感谢您长期以来对顺丰的支持。
　　对不起！误会您了！
　　有次贪玩逃学玩到黑才回家。
　　到家老妈没发火还给我留着饭菜，我有点内疚随便吃了点。
　　老妈说：一天没吃东西了吧，身体抗得住吗？
　　我：嗯。
　　然后老爸提着鸡毛掸子出来了
　　做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。
　　因为工作上的疏忽，被老板叫进了办公室，一阵痛骂之后领导就开始吹嘘他以前的丰功伟绩
　　一想到他时常拖欠员工工资，动不动就辱骂员工，心里就来气，但是又不敢直接骂他，只好上前奉承道：老板是什么样的人，我们这些员工还不知道么，这下面的人都夸你，都说老板你孝悌忠信礼义廉这八字全都占了！
　　A：你吃两块巧克力，这一天的运动就等于白做了你知道不知道？
　　B：我知道啊。
　　A：那你还吃？
　　B：可我今天没做运动啊。
　　你动不动就被扎心，其实你冰冷无情；每个人都是你的老铁，但你并不合群。你喊着这些通用的口令，让自己看起来融入了群体，却又喜欢用与众不同的观点，让自己看起来鹤立鸡群。
　　老公很喜欢周冬雨，有一次我把他最心爱的花瓶打碎了，他隐忍着怒气说：要不是你像周冬雨，我早就打你了！
　　我唯唯诺诺地问：我哪里像她？
　　他：胸！
　　老师：五大三粗这个成语是什么意思？
　　小明：意思就是武大郎的第三条腿粗。
　　老师：滚！
　　今天一大早我就起来了，在客厅里高歌一曲：哥哥门前一条弯弯的河
　　老婆不忿道：大清早的嚎啥呢？
　　我：我高兴！
　　老婆：你还真应该高兴，你儿子又配合你啦！
　　我：咋配合的？
　　老婆：尿床了！
　　我冲进里屋一瞅，额的个乖乖，这床上果然是一条弯弯的河呀！
　　刚刚买了几斤板粟拿回家，外甥急着要吃，我：剥开的时候看一下，小心别吃到虫了。
　　外甥：为什么是我小心它，应该是它小心我啊，难道它不怕我把它吃了吗？
　　这
　　这么关注天气，一定是有很多好看的秋装想穿吧。
　　有些怀念从前车马慢的人，外卖晚到两分钟都要骂娘。
　　邻桌的胖妞盯着面前的菜娇嗔道：呜呜呜，好多肥肉啊！
　　对面的男朋友冷笑道：我还以为是饭菜见到你之后会说话了。
　　老妈端了一盘蒸米糕出来：趁热吃！年轻人消化能力好，多吃点，别浪费了！这可是家的味道啊！
　　我：妈，你也吃点！
　　妈：我肠胃不好，不能吃不新鲜的！这米糕放几天了
　　当你觉得生活没有意义的时候，想一想还有人的职业是奥运会游泳比赛的救生员。
　　A：人身体最重要的器官是什么？
　　B：脑子。
　　A：错，是心脏，人没心怎么活？
　　B：那人没脑子不也活不了了么？
　　A：谁说的，你不照样活的好好的嘛！哈哈哈
　　B：尼玛！！！
　　今天跟胖老公讨论生孩子的事。
　　老公说：生个女儿吧！男孩不好养。
　　我说：生个儿子吧！像我，肯定漂亮，长腿欧巴。
　　老公说：那还是生个女儿吧！像我。
　　我问：像你哪好？
　　老公幽幽的说句：像我胸大。
　　以前人们说，不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓。
　　现在不一样了，如果有人跟你谈恋爱而不考虑结婚，可能是真爱，因为她至少没想过利用婚姻来骗你的钱。
　　爸爸：儿子，最近在学校里边表现怎么样？
　　儿子：表现很好，学校里边最近盲目跟风，我就不跟风！
　　爸爸：很好，你们学校最近流行什么风？
　　儿子：学习！
　　动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：你怎么到现在才来？干脆别来算了。
　　大象说：真象可能会迟到，但永远不会缺席。
　　有一种蛋疼叫她来大夷妈了，有一种激动叫她终于来大夷妈了！
　　跟妹子亲热，她羞羞地说：请把你的手放在离我心最近的地方。
　　我看了看妹子的胸很大，应该离心很远，只好把手放在了她的后背上
　　昨天下班的时候和部门领导一起走的，在路边看到一个易拉罐，只见领导飞起一脚把易拉罐踢到了垃圾桶里面
　　我一看，卧槽，拍马屁的机会来啦。
　　我就说，老大，你真矫健！
　　谁知道大佬悠悠的来了一句，没有你嘴贱！
　　我
　　不知道那些因为讨厌一个角色就辱骂演员的人是怎么想的，既肯定了人家的演技，又否定了自己的智商
　　代沟是啥？
　　代沟就是我给我妈发信息：妈妈，宝宝饿啦！
　　我妈回我：你连媳妇儿都木有哪来的娃？
　　那是一个金色的十月，庄稼黄了，果树黄了，我跟女友也黄了。
　　助理：老板，生产经理刚刚反馈，最近天气热了工程技术部的工程师很少下车间，导致很多问题在第一时间内得不到好的解决，要不要我去敲打一下。
　　老板：不用了，就算我去敲打也没有什么用？
　　助理：那老板有没有更好的办法？
　　老板：你打电话，叫电工把机关办公室的空调全断电，就说电路故障了！
　　助理：这？。。。。。。老板你真高！biao521ge
　　男友是个游戏迷，经常为了玩游戏而冷落我，于是为了报复男友，我去药店买了粒伟哥，放进了他爱喝的饮料里
　　果然洗完澡他就坐到电脑前打起了游戏，我默默把放了药的饮料放到男友的电脑桌上，就假装出门遛狗去了。哼，叫你平时冷落我，今晚非要让你求我！
　　不过，这都快一个小时了，
　　为什么男友到现在还没给我打电话呢？
　　今天要跟家里人一起吃饭。我跟女儿说，作为姐姐你要让着表妹。
　　女儿说：不对，应该是表妹让着我。我比较大，懂的事多，所以被迫作出牺牲或放弃的时候就会很受伤，而且会记很久。但是表妹小，什么都不懂，做出牺牲时根本不会有什么感觉。所以表妹应该让着我，这样就没有人会不高兴。
　　我
　　A：请问，7加3在什么情况等于8？
　　B：在算错的情况下等于8。
　　A：错，媳妇你说。
　　B：当国庆节遇到中秋节的时候7加3等于8。
　　好多减肥产品都说可以抑制食欲，吃了就不饿。可是很多时候吃东西并不是因为饿啊！是因为馋！！！！
　　大学时候一妹子做兼职，收到一张百元假币，这个要求自己赔偿，妹子急坏了，师兄说帮她偷偷花出去，跟妹子换一张真钱
　　后来聚会提及此事，那师兄叹了口气说：我一直保留着那张假钱，直到那妹子结婚我随份子了
　　我妈最近被洗脑了，非得要我花三万块钱给买一个保健床。
　　我仔细研究后从医学的原理解释给她听，可谓是有理有据，根本无法反驳。完事了我说：妈你明白了吗？
　　我妈叹了一口气说：明白了，他们都是骗人的，说什么养儿防老真的是骗人的。
　　现在年轻人一聊天全是青春、梦想、爱情，我们成年人就不一样了，我们一聊就是失眠、脱发还有如何一夜暴富。
　　办公大厅里，经理发现我不工作在玩游戏，立马让我汇报工作，可一时想不起我的名字，就说：那个穿黄色外套的来我办公室一下。
　　听到这里，我默默的脱下我的外套，经理说：你今天就是把裤子脱了，也必须来我办公室一趟
　　坐公交，路边有个和我坐的公交一路的，熄火了。那个车的乘客都上了我坐的这个车，上来一个女的，40岁左右，突然让我让座。
　　我云里雾里问她为啥，她说她在那个公交坐的就是我这个位置，现在我必须让
　　二手市场的广告语：东西是旧的，但有它陪伴的日子是新的。
　　下班后给老婆打电话：晚上吃啥？
　　老婆：西餐
　　我说，好滴，然后挂掉电话，一阵高兴
　　到家一看，稀汤一碗，原来是稀餐
　　几何课上，老师正提问溜号的小明：由线和面组成的是什么？
　　小明脱口而出道：馅和面？饺子呗！
　　老师：还肉加馍呢，滚出去！
　　尿的神奇妙用
　　尿本是排泄废物，殊不知此废物天生具有神奇的妙用：
　　1、虎豹豺狼撒尿划定势力范围；
　　2、猿猴等灵长类根据雌性的尿液判断其是否发情；
　　2、孙悟空撒尿标注俺老孙到此一游；
　　3、尿是鬼怪邪祟的克星，神婆的法宝；
　　4、撒尿是对敌人最大的侮辱蔑视；
　　5、撒尿是对敌人最大的威慑：你若死灰复燃，俺撒尿浇灭你！
　　6、童子尿是珍贵的药引子；
　　7、撒尿是最佳的广告创意：比利时撒尿男孩铜像嗨翻啤酒节；
　　8、尿检是国际田联反兴奋剂的最后一道防线；
　　9、尿液是医生检查病情的最佳突破口；
　　10、尿液是重口味神医包治百病的灵药。苍山溪水
　　跟哥哥去钓鱼，侄子总抢我钓杆，但他还小，完全没有耐心等鱼上钩，不停的提空钩上来看。
　　我生气说他：你这样能钓到鱼，我就吃狗屎你看！他不甘心的拿鱼杆打水划拉泄愤，谁知竟然真的钩住了一条。
　　他跟了我一上午，一路走一路重复一句话：大人是不能撒谎的。
　　刷朋友圈，发现好多人的iPhone8都到了，为什么我的还没到啊？是不是因为我没买啊？
　　产房里的新故事：
　　医生：现在只能保一个，你是？
　　患者家属：我保大人。
　　医生：不，我是问你保命还是保衣服？
　　患者家属
　　男友终于同意去我家看我父母，来了之后，我父母问：你有什么理想没有？
　　男友回答道：小的时候是梦想当零食店的店长，长大些是当游戏厅的店长，现在的理想是有个丈母娘！
　　我爸问我：你妈学会网购了，你教的？
　　我：是啊，怎么了？
　　我爸（痛心疾首地）：好好好！这个家，你是不想要了！
　　要是睡觉前有起床时的疲劳，起床前有睡觉前的精神估计很多事都不是事了！
　　哥们：今天捡了个钱包！
　　我：你联系失主没，估计他都着急死了！
　　哥们：对啊，我在钱包里找到失主电话，告诉他不用着急，再买一个就可以了！
　　老公在洗碗，我偷偷躲过去，忽然咯叽一下挠他的腰，结果他整个人跳起来，胳膊啪就撞在我头上，尼玛眼泪都流出来了。
　　老公说：你干嘛？
　　我说：网上说怕痒的男人疼老婆，我想试试。
　　老公说：那试出来了吗？
　　我说：试出来了，特疼，555
　　没有人可以永远无条件的陪伴着你，要知道，下雨天的时候连影子都会缺席。
　　星期天一家四口去公园，小女儿坐在爸爸肩头，两只小胖手拍着爸爸的脸颊，从家一路拍到公园门口。
　　儿子看到了心痒痒的，公园里看爸爸在长椅上玩手机，儿子给了爸爸一个大嘴巴子
　　爸爸蹦起来：兔崽子，你再打劳资一下试试！
　　报告将军，我们的导弹发射圆满成功！
　　好好好，赶快调到日本电视台，看看掉哪儿了。
　　别人的钱都像是大风刮来的，我的钱都像是被大风刮走了。
　　有个讨厌的同事跟我借单反，我说坏了。然后她提出借卡片机，我说坏了。
　　她又提出借iPad，我说也坏了。
　　她很激动地质问道：你怎么什么东西都是坏的！
　　我耸耸肩说：因为男人没一个好东西。
　　有个新员工和人事部同事聊天，他好奇地问：当初应聘时人那么多，我的学历也不是最高的，你们人事经理为什么就选中我了呢？
　　同事支支吾吾了半天，说：因为我们经理觉得你长相特别
　　哪里特别？新员工更好奇了。
　　同事低声说：他说你长得像招财猫。
　　许多道理其实自己也很清楚，就是希望从别人嘴里说出跟我一样的想法。
　　男友来家里玩儿，帮着老妈做饭，老爸一脸欣慰的说：怪不得别人都说懒人有懒福
　　看着一桌子都是我爱吃的菜，老爸干咳两声跟男友说：孩子，丑话我先说在前面，你这么会做饭，以后我闺女吃变形了，我们可不负责退货的啊
　　我
　　忙是治疗一切神经病的良药，一忙，也不伤感了也不八卦了、也不撕B了、也不花痴了。平静的脸上无怒无喜，看过去隐隐约约地写了一个滚字。
　　你有房吗？
　　没有。
　　车呢？
　　没有。
　　总该得有存款吧？
　　没有。
　　那是什么给的你勇气过来相亲？
　　男子夹起桌子上仅剩的一筷菜，道：饿！老鼠爱吃猫
　　闺蜜：一直都找不到男朋友，真的好郁闷啊！
　　我：你可以去婚恋网上看看啊！
　　闺蜜赶紧上去看了看，看到那么多人也单身，瞬间如释重负！
　　幼儿园有个小朋友捡了只青蛙，他们围成一圈观察：小呱呱好可爱呀！我望着孩子们，心说：你们也很可爱呀！
　　这时有个小朋友说：你们没觉得小青蛙身上腥腥臭臭的吗？
　　大家点头，他们开始商量如何帮青蛙去除腥味。
　　不一会儿有个小朋友问我有没有料酒
　　月饼应该是食物界的戏精了，啥口味它都碰，五仁枣泥火腿莲蓉；
　　啥吃法它都容，切块生吞爆炒带蒸；
　　啥热点它都蹭，今年流行表情包皮；
　　啥价格它都有，天价送人升华友谊。
　　虽然它一年红不了几天，但是一红就能红很多年，有人讨厌有人爱，话题到它你就是躲不开，天南地北，怒争甜咸，又比粽子圆滑干练，不要脸
　　同样是输出20的空气，在夏天是冷气，在冬天则是暖气。表面上你在改变环境，其实环境定义了你。
　　去广场散步，一个大叔在摆摊卖望远镜。我拿起来把玩，大叔悄悄对我说：那边五楼每晚九点半透过浴室窗户有节目看
　　我马上就掏钱买了一个。
　　晚上九点我爬到楼顶举起望远镜，看到卖我望远镜的大叔正在脱衣服！
　　小外甥幼儿园做手工课，要求家长准备一根树棍，老妈去大街上捡了半天也没遇到合适的。
　　回来跟老爸商量，要不去路边树上砍棵树枝吧，老爸没去，怕被人说。
　　结果吃晚饭时小外甥问了一句：姥爷，我树棍准备好了没？
　　老爸站起来嘴都没擦，拿起把菜刀就冲出了家门
　　大学经历对许多人来讲，算是学习态度的一次转变吧。
　　从被老师跟在屁股后面催着学，到老师压根不管你学不学讲完就走，一波又一波从应试教育里走出的学子，慢慢地从被动学习蜕变到完全不学。
　　本人工地监工，工程结束，和领导们一起吃饭，酒过三巡，领导拍着我的肩膀说：小王啊，好好干，公司以后是你们年轻人的，吃完饭可以到楼上放松一下，公司不会亏待你们的！
　　然后一帮领导就上楼了，不一会儿，有位领导下来了：哎？小王你咋没去呢？
　　小王红着脸说：我已经完事了
　　相亲认识一男的，他说是做兽医的！前几天我家金毛病了，我带金毛找他，才知道他是做寿衣的！
　　最近空气质量下降的很明显，从每天需要抠鼻屎的次数就看出来了。
　　晚上回到家，老婆用手机边拍我边问：不是说加班吗，怎么有酒味？
　　我面对摄像头有点不自在：我，我口渴，路上买了瓶啤酒喝。
　　老婆拿着手机捣鼓了好一会儿，然后说：我妈不信、我妹妹不信、我全体闺蜜不信，就连我9岁的侄女都觉得你没加班只是去喝酒了。
　　老师问小明说：如果长大后你失恋了怎么办？
　　小明幽幽的回道：如果我失恋了，我就乖乖的回到老婆身边。
　　凤姐想找个男朋友，于是就找来闺蜜商量。
　　凤姐：我想找一个真正爱我的男人。
　　闺蜜：如果这个男人真的爱你，那他一定是你爸！
　　凤姐：那我就找一个愿意跟我在一起的男人。
　　闺蜜：那这个人一定是个穷蛋！
　　凤姐：那我就找一个欣赏我美貌的男人。
　　闺蜜：那这个人一定是个瞎子YD1991
　　儿子刚上幼儿园，一天回到家直闹着要我给他买颜料。
　　问原因原来是他同桌小美跟另一个班的小子骂架输了，让儿子帮忙明天给那小子点颜色看看
　　像我这样只会拖后腿的，是不是只能参加运动会拔河？
　　在街头办了张假证，到手后我说：这也太假了吧？
　　卖家说：你要办假证，又嫌太假，你到底想怎样？
　　今天穿紧身衣出去，刚下楼碰见一大爷，大爷可能有点老花了，眯着眼对我说：姑娘，你出门打篮球啊？
　　我一愣后敷衍道：是啊是啊！
　　大爷：那也不用带两个篮球去打啊！
　　我
　　晚上下班回来，我爸和我妈在客厅看电视，我随口问了一句：妈。还有饭吗？
　　我妈头也不回：嗯，还剩点儿。
　　这时我爸在我妈耳边小声说了一句：他吃完了那咱家狗吃什么？
　　妈回答：没事，一会我在给狗做点鸡肉饭。
　　过劳死，只有在日本，严重到成了社会问题。只有在中国，严重到成了一种美德。
　　听到两个女生在书架前对话：这两本书啥区别？
　　一个是南方人盗墓，一个是北方人盗墓，风格不一样。
　　偷偷看过去，发现说的是盗墓笔记和鬼吹灯。
　　今天听老婆说：一男人为女人下跪30几天。
　　我说：一般男人一年可以为他女人下跪100多天。
　　老婆说：怎么可能，你会啊。
　　我说：会啊，我一般隔二三天，晚上就会跪你面前。
　　老婆：滚，流氓！
　　如果我和一群男的在一起，而一个漂亮姑娘从所有人中选出了我那一般只可能有一个解释：是在派出所指认嫌疑人。
　　今天我给儿子买了一只猫，儿子问我媳妇儿：麻麻，你看它是男猫还是女猫？
　　媳妇儿没好气的使劲拧了我一把然后对儿子说：我不知道！问你爸！
　　儿子看着我突然说：不用问，它是只男猫！
　　媳妇儿问：你怎么知道？
　　儿子说：我刚刚掐了它一下，它没吱声！。
　　为什么拖拉机跑不快？
　　看它名字你就知道了。
　　调查显示，现在80的中国女孩是异地恋，因为喜欢的明星到处换地方拍戏。
　　相亲，她：你平时喝咖啡吗？
　　喝。
　　那去星巴克吗？
　　不去。
　　她一脸鄙视的说：那你怎么喝咖啡的？速溶啊？。
　　我
　　正在加班，老板娘走来把一杯冒着热汽的奶茶放我桌上。
　　我心头飘过一丝暖意，小公司工资不高，人情味还是挺足的。
　　然后她甩了甩手：烫死我了。又拿起来走了。
　　别人一问你，你就和盘托出，你以为这是健谈和热情，其实，这就是孤独。
　　去路边摊吃东西，老妈说：外面的碗不干净，用自己的。
　　我想了想，觉得老妈说的有道理，就拿了只铁碗去了。
　　到了那，我要了碗面条，让老板盛在铁碗里，准备付账时，老板一脸慈祥地看着我：孩子，这面你放心吃吧，不收你钱的
　　能力越大，责任就越大。意思是你越能吃，你承担的减肥责任就越多。
　　哥们儿相亲一两年了，一直没有成功，心里憋屈，跑来找我。
　　哥们儿：这几年我改变了很多，而且都是朝好的方向变的，为啥还是单身狗？
　　我：你改啥了？
　　哥们儿：以前相亲，我总挑高档餐厅，现在都挑消费低的餐厅了！
　　我：你是不是太节约，让女孩儿看不起？
　　哥们儿：你想哪里去了，我是觉着女孩子赚钱也不容易，得体贴，不能吃人家太狠了！一片两片三四片
　　上学的时候我喜欢一个女生，但我买不起玫瑰花，学校里种了好多和玫瑰花很像的月季花，我就想浪漫追求她，每天偷一支月季花放她书包，总有一天她会感动
　　第6天的时候，她被班主任叫走后回来，当着全班人面骂：谁TM偷花陷害我
　　儿子三岁了，今天带儿子去朋友家玩，朋友家有个女儿5岁，正在给芭比娃娃穿衣服
　　然后我儿子拿过来，把衣服全给脱了，然后告诉朋友的女儿说：不穿衣服才好看
　　我和朋友都惊呆了！
　　假前综合征：无心学习工作；假期综合征：宅在家里闲着；假后综合征：无心学习工作。
　　其实从手机电量就可以看出员工的工作状态，那些手机电量很快变低的，肯定玩手机比较多。而那些手机电量没什么变化的，肯定还有一个专门用来玩的手机。
　　今天和出租师傅聊天，他教育我说做人要知足常乐，不能攀比，咱比上不足比下有余就行对吧？不能被别人绑架着生活，别人爱咋咋地，自己要按自己的想法活，到了这年龄都得想开。
　　我：师傅，你心态真好，羡慕你。
　　他：不行，我以前也不行，执拗，想不开，这不拆迁了嘛，分了三套房，才想开。
　　我
　　我：妈，我想吃馄饨。
　　老妈：自己上街买去，我只会包饺子。
　　很多年轻人的社交矛盾点主要体现在：我是个话痨。但是我又谁都不想理。
　　同事去深圳旅游，回来以后我们向他要特产，他明显忘了买，场面一度很尴尬，最后他说：要不我给你们一人冲点Q币吧。
　　小时候被很严重地淹过，现在特别特别恐水，别说让我游泳了，在海边坐会儿我都难受得喘不上气，不知道因为这个原因不洗碗女友能不能相信。
　　老婆：老公，你这手机微信聊天记录怎么没了？
　　哦哦，手机内存空间不够系统会自动清理。
　　什么破手机啊。啪就给摔了
　　老婆：给，我的手机内存够大你用我的吧，我要换iPhoneX。
　　我靠，这TM防不胜防啊！
　　老师：小明，老师上课的时候叫你回答问题，你怎么不回答呢？
　　小明：老师，我是有点担心。
　　老师：你担心什么呀？
　　小明：我担心我嘴里的方便面渣掉出来。
　　老师：滚
　　牛顿一辈子没结婚，他创立牛顿三定律，万有引力定律，英国皇家学会会长，造币厂厂长，开创近代物理
　　张三丰一辈子没结婚，活到了200多岁，在一百二十多岁的时候创立太极拳，威震江湖
　　孙悟空一辈子没结婚，活了不知多少岁，大闹过天宫、闯过龙宫、闹过地府，最后成了斗战胜佛
　　不用我多说了吧，都特码别惹我，我也是单身狗！
　　带小侄逛街，看见一对情侣在大庭广众之下，又啃又摸的，太有伤风化了，教坏孩子，我狠狠的呸了一口！
　　旁边的小侄赶紧安慰我：姑姑你别生气了，我们老师说了，嫉妒人不好！我
　　眼看着就十月份了，怎么还没人给我拜个早年？你们自己检讨一下吧。
　　其实不管是用安卓的喷用苹果SB，还是用苹果的喷用安卓的吊丝。
　　本质上其实没有区别，就是一个字：穷。
　　我这人平日里不抽烟，不喝酒，不赌博，唯一的爱好就是喜欢钓鱼！
　　我跟女朋友相处的时候是这么说的：我这个人平时喜欢抽烟喝酒赌博，但是为了你，这些我都可以改，不如培养一下钓鱼的兴趣，你看怎么样？
　　妈：今天为什么不出去玩？
　　我：废话，我要是有钱，你都看不见我影子！
　　妈：没钱你怎么不上街上要点啊？！
　　我
　　《致卓伟》，众明星（合）唱：没有你的日子里～我们自己爆料自己～没有你的岁月里～我们更努力撕B～
　　前几天一屌丝哥们儿跟我们说他交了个女友，可没人相信！
　　今天他又在我们面前炫耀：我女朋友做饭特别的好吃！
　　我们一阵唏嘘：现在的科技已经这么发达了？
　　昨晚惹老婆生气了，我想到按床上啪啪啪就好了，于是把老婆扑倒在床。
　　老婆：甭来这套不管用。
　　我：网上不都说这招好使吗！
　　老婆：我跟别人不一样行吧，我有病！
　　我：有病我给你治啊
　　老婆来句：我这病得半个小时才能治好，一两分钟是治不好的。
　　年轻人，人生路很长但也很多，你得坚持不懈的一直走下去，总有一天会成功的。如果碰到红灯，你就绕个道，总有一个路口适合你的。如果每个路口都是红灯，那就是红灯区，你就享受一下。
　　儿子特别淘气，玩闹时不慎磕破膝盖，送他去医院包扎。
　　医生出来对我说：你儿子现在是重伤，要有心理准备。
　　我质问医生：磕破膝盖怎么成重伤了！
　　医生说：这孩子太调皮，我给揍的。
　　今天上公厕拉完粑粑才发现没带纸，摸摸口袋，刚好昨天发的工资都在，于是乎我用RMB擦屁股了，用了一千多，完事后，我把钱放水里冲冲，然后到银行存了
　　如果一个人感觉你有点喜欢他，那你肯定不是有点喜欢他，而是已经超级超级喜欢他了。但如果你感觉一个人有点喜欢你，那你肯定是自作多情了。
　　今天去相亲！女的问我你月薪多少？
　　我说：呵呵！还好，不到十万！
　　具体是多少呢？
　　三千！
　　喂喂妹子别走啊，我开车送你！带一个迪字的车你猜！
　　奥迪？
　　不是。
　　布加迪？
　　是雅迪！
　　喂喂，怎么你又走了！
　　大学生创业千万不要磨磨唧唧。一会市场调查，一会考察合伙人！
　　左思右想想，犹豫不决，一晃时间就过去了几个月。
　　人生苦短，有了创业点子马上就干，早点亏完早点醒悟。
　　中医真的蛮惨的，网上99网友在骂你伪科学，回到生活，所有的亲戚朋友哪怕邻居都恨不能把手伸出来让你把把脉。
　　妈妈煮好面，让儿子端到餐桌上去，儿子想一次端两碗，妈妈忙提醒他：小心点儿，摔了怎么办，这些碗可比你都大一岁
　　咱家怎么随便挑出一样东西就比我大一岁！儿子郁闷地说，房子、沙发、床就连挂相框的那两颗钢钉都比我大一岁。
　　这有什么好奇怪的，妈妈得意地说，婚前要是不把东西都置办齐了，我能轻易嫁给你爸？
　　大多数情况下，一场完满的饭局需要一个事业不顺、婚姻不幸、孩子不听话、身心不康健、在座的都认识而恰又不在场的朋友！
　　当里个当，当里个当，
　　闲言碎语不啰嗦，咱把雨天说一说。
　　农历七月地流火，一场大雨真快活；
　　话说虽然是如此，雨天烦恼也特别多；
　　最烦要数司机哥，雨天车从水中过，车牌掉了没处摸，如果有人来捡到，一个车牌200多。
　　大妈也把雨天说，雨天家中不挪窝，不能跳舞真难受，大好广场被闲着。
　　雨天最爽还是我，湿身美女身边过，秀色可餐能医饿，只是最怕美女回头看，妆花如鬼，吓的我一哆嗦
　　午休时间，小琴对我说，好烦躁，过了三天了还没来，咋办呀！
　　咣！正喝茶的领导杯子掉地上了！
　　小琴接着对我说：我说的是前几天网购的丝袜！
　　领导长吁一口气，又拿起杯子继续喝水。