旧事

　　一hr隔段时间，我就会去那家曾经流连的咖啡馆。冷色调的旋转华灯像是碎了一地的玻璃渣，铺在柔软的绒毛花毯上炫目无比。往来的人和对接的吻精准到秒，在饱尝狂欢之后，才恋恋不舍的选择擦肩和默然对视。
　　陌生抑或熟悉，热烈抑或淡漠，原由抑或借口。极尽相反的事物总是在无比接近的时候背离彼此，成为所谓遗憾之中那些美好和不美好各自的组成部分。而我只能作为看客，选择固定的背景和身份，去刻意涌出讨好的微笑来附和，任心里的波涛汹涌平静流淌。比如，当我面对你的时候。
　　习惯了世间的经验之谈，才发觉耳朵愈发变得尖酸刻薄起来。
　　在某一个瞬间，我突然发现自己竟然陌生的可怕。无关岁月徒劳的在鬓角染些风霜，也无关少年老成这么牵强的理由。陌生之处在于，仿佛你面对着漂浮于汪洋之上的冰块，却不知道属于自己的位置。曾经信以为真的位置上，过去的自己和你遥遥对望。那个天真倔强的你，明眸皓齿，水中倒影却摇晃的趋于疲惫。你们之间的距离咫尺天涯，像极了镜花水月掏空的一场哀思般不停摇晃，只是无法重合。
　　于是当对面那个人掬着杯拿铁滔滔不绝时，我选择将目光移向窗外。这个时代，多谈了几次恋爱就觉得自己是个有故事的人，而且毫不避讳的招揽听众以博取同情或者疏导寂寞。这很可耻。
　　二hr酒过三巡，好事者惊起要玩游戏。游戏名字是俗套而又不失高雅的真心话大冒险。规则简单到转盘上的文字对准谁谁便要接受上面的惩罚，类似于恋爱简单到牵手接吻拥抱上床一样。
　　冷艳女子的玫瑰唇热烈至极，却呵气成冰。她抄起面前的酒杯一饮而尽，伴随着重金属音乐里有条不紊的节点啪的一声将酒杯拍到桌子里。她让别人重复了刚才没听清的问题，然后思考良久后说出了答案，也就是真心话之类的东西。众人一阵唏嘘，紧接着是慌乱毫无乐感的叫嚷声，湮没了刚才仅有的兴致。
　　然后就是安静地像是什么都未曾发生似的，仅有的斟酌畅饮。
　　回过神来，时针慌慌张张地闪过凌晨。我从咖啡馆出来，走在天桥上望着畅通的车流发呆。远处的霓虹和天空早已影影绰绰，空气里还流窜着啤酒烤串的味道。道路上已没有急于奔走的人，以至于这座城市显得莫名其妙的空旷。暧昧难名的发廊沙发里还侧躺着染发女郎，路灯昏昏欲睡却总是摆出一副戒备森严的姿态。我也不知道自己为什么会再次来到这里，回忆还是追忆都太沉重，容易引起别人不屑的嘲弄。因为太过于无知，却又不甘作出一副无知的样子，我就告诉自己，在这里并没有什么值得追忆或者回忆的人事。
　　如果我朝你走来的方向张开双臂，而恰逢你拐弯走进某个黑暗的路口，那就当我拥抱整个世界好了。我自以为是的这样想着，也这样做着。因为这仅是属于我自己一个人的冒险，没必要迎合谁，也没有输赢对错。曾经我也无数次幻想着拥紧你，像小说歌曲中那样的描述，安静的听着彼此胸膛里那颗躁动不安的星球，不用语言仅以眼神交流。你是我在这尘世间最真实的镜子，我脸颊上渐渐丰满的胡茬和你姣好的妆容，都交付给了一个名为成长的原始使命。
　　于是我赶紧从口袋里掏出本子，匆匆的写下一句答应朋友的歌词：本是临别一个吻，又何必在意妆容。写完，我才回忆起来自己没有这么做过，是否过于牵强，是否在自欺的同时欺骗了他人。日子单薄如纸，仅仅留下日记本里那样简单的记载。我还是划掉了这矫揉造作的措辞。
　　你已和我太过遥远，即使站在我对面也是遥不可及的。我无法拥紧你，你身上那种名叫等待的香水味等待的已不是我。于是，当你开玩笑开到一半突然冒出一句你咬我啊时，我很诧异地开始想：是我决定变成狗，还是你要变成肉包子？
　　我很懦弱的没有继续想下去。就像当时我懦弱的没对你说出那句我爱你。
　　三hr心如明镜，往事却似落尘。
　　我不知道自己该以怎样的心境，去追忆，去留意着在时间里转瞬即灭的美好温存。有些路，也仅是走的途中略觉艰辛，回首却总能故作轻松地微笑，词不达意地表述。仅是怀着感同身受的一丝悲壮，去回顾和漠视重蹈覆辙的来人。倘若这些就是成长交付于我的真实感知，倘若现实还算如意。
　　那么我们付出的代价又是多么微不足道。甚至，可以忽略不计。
　　四hr后来，三缄其口。包括自己在内的所有人都活在真实的生活里面，幻想总是蒙面带有几分神秘。他们告诉我迷惑的爱情就像饮鸩止渴，享受着过程的对，回味着结束的错。分手意味着重逢再见，也可能是一别一世。于是我从挂在墙壁上的本子里撕下那张曾经写下的祝福，郑重其事放进口袋里。
　　或者这就是这座城市和这家咖啡馆给我的所有回忆。在一座城市三四年，对于一生而言皆算小住。而在这些小住的时光之中，除去悲伤的零头，余下的全是混沌的爱恨。
　　2013年北方的冬天依旧寒冷，第一场雪降临之后，路上有几位没见过雪的南方姑娘相互奔跑嬉闹。空气开始湿润起来，不知不觉就打湿了眼眶。我拢紧衣服，点支烟行走在校园里。就在这时Z突然打电话过来，叫嚷着让我赶紧拍几张下雪景过去。Z是我的笔友，我们在第一年高考之后默契的落榜，然后又默契的选择了复读。只不过在她复读的那年发生了很多故事，有一件便是关于初恋的。
　　我不知道该说什么。Z第二年依旧没有考上大学，她的男朋友则是考上了本省的学校。很多时候Z都会说两个人没有共同语言，没有将来，没有当初那么甜蜜美好之类的话。
　　那我们之间也没有话吗？我不甘心的问她。
　　有。她点点头，看完我发过去的照片之后，突然沉默下来。而我则在这短暂的沉默里显得手足无措。我还记得在十六七岁那么美好的光景里，我们互寄明信片书信标本，在末尾处大大咧咧的写句祝友谊天长地久之类的话。不管什么，我们也就真信了天长地久。鬼知道天有多长地有多久。
　　最后一次联系是在Z辞掉工作人间蒸发前的午夜，她对着话筒淡淡地说了句狗日的爱情就甩了电话，干脆利落宛如她的橘黄色短发。我还没有反应过来，耳畔就只剩一片盲音。
　　Z的恋情和她一样不了了之了。临了还未了，我从兜里掏出那张皱巴巴的纸，借着路灯昏黄的光看清上面写满的祝福就该与大地保持着对等的缄默去等。无论是山岚，或是晚风，甚至寥有星辰的冬夜，踏着厚实的雪裹紧衣服朝前走。随意拭去玻璃窗上的雾气，望见万家灯火笼罩在祥和的烟火里。仿佛时光掩映之下的老旧电影。一年又一年。
　　我又想起了当年从班主任办公室喝茶出来时的一幕，我手里举着自己深情款款写给你的情书，面红耳赤。你则是一副不食人间烟火的模样。那一刻如果真要说出一句极其应景的话来，想必就是：狗日的爱情。
　　五hr许多缘于生活的东西，却莫名其妙的高于生活。生活还是老样子，丝毫不理会别人的叫嚣和气焰，它平凡琐碎，淡看悲欢。许多让你曾觉得无法释怀的人事，不知不觉中褪去了当年给予你的浓墨重彩，像浸过水一样逐渐模糊。
　　无论是轰轰烈烈汪洋恣肆，还是艰难苦恨痛入骨髓。
　　成长本身就是一个极其容易爱上自己想象的过程，爱的如痴如醉，爱的死去而又活来。而生活之中能留下来的，仅是那些单薄的事实。从青春到暮年，从众生到独死。从自己年少时写下的第一句诗，到此生最后的一次作别；从第一次酒醉，到难得的清醒；从第一口抽下的劣质香烟，到病历通知书上的肺癌晚期；从纯情怀春，到妩媚撩人。
　　知道暧昧和深情的区别在哪里吗？那个有故事的人故作玄虚的说了句，旁边的人立刻噤声。
　　暧昧时屁话很多，深情时屁话很少。
　　说着，他大声笑了起来。邻座游戏的女子赶紧扶着墙壁跑向了洗手间，这已经是今夜的第三次。
　　过道里有位女子拦住我，朝我扬了扬手里的烟，问了句，借个fire？
　　虽然这话听起来像打个kiss一样别扭，但我还是掏出了自己兜里仅剩的半盒火柴，盖住了她右手无名指上的戒指。这算最好的结局了吧？
　　夜深人静了，咖啡馆里也剩寥寥几人，桌上有我最后写下的一张便笺：趁着年轻，就该朝着自己选择的路一往直前，说不定地球转个身，就走到天明了致亲爱的你，和你们。