又是一年花开时

　　冬去春来，又是一年花开时。
　　今年的春天姗姗来迟，寒潮和暖流经历了几次较量之后，天终于暖和了。大地开始泛绿，那些花花草草又开始了新的轮回。
　　可春天对我来说，却是一段锥心的记忆，感时花溅泪，恨别鸟惊心。美丽的花朵刺痛了我的眼睛，婉转的鸟鸣悲伤了我的心情。
　　所有的愁绪都是因为你，亲爱的，你走了已经一年了。
　　一年的时光，可以让一个新生的婴儿呱呱学语，蹒跚学步；可以让一棵新栽的幼苗落地生根，散枝开花；可以让人们淡忘很多记忆，很多故人。可是，一年的时光带给我的，除了更多的白发，还有日渐衰弱的身体。
　　当然带不走的东西也很多，比如对你的怀念：你的相貌，还是那么根深蒂固地映在我的脑海里；你的声音，还时时温柔地回荡在我的耳畔；还有我们以前在一起的点点滴滴，都深深铭刻在了我的记忆里。我知道，这是你留给我的最宝贵的东西，它们会陪伴我一生，在那孤独寂寞的漫漫长夜，温暖着我
　　我喜欢花，各种花都喜欢，喜欢看花开，看那一树烂漫，我的心里也好像开了花，绽放在春天里；喜欢看花落，那落英缤纷更有一份别致的凄美，告诫人们要珍惜这短暂的花期。花期就像夜空里的流星，节日里绽放的烟花，转瞬即逝，只有那淡雅的清香和灿烂的瞬间留在人们的心里，让人回味，让人惋惜。
　　亲爱的，你不到半个世纪的一生就像那美丽的花期，虽然短暂，却像绚丽的烟火，照亮了我二十五年的岁月。
　　亲爱的，你还记得我们第一次相见吗？
　　那是接近年关的一个冬夜，你骑着那辆半旧的自行车，乘着夜色来到我的办公室兼宿舍。你穿着一套蓝色中山服，还留着一撮好笑的一字须，使得你的年龄看起来要比实际年龄大好多。可是你那英俊白皙的脸庞透露出浓浓的优雅和书卷气，让我顿生好感，一见钟情，这是我对你的印象。可能是我善于言谈的原因吧，我们聊得很投机，以致于平时不善言辞的你口若悬河，夸夸其谈，不知不觉交流了三四个小时。你一边跟我说话一边嗑瓜子，那小山似的瓜子皮成为我以后取笑你的谈资。想起彼当时，翩翩美少年，在最美的年华遇到了我，这是我此生的幸运。
　　亲爱的，还记得我们第一次牵手吗？
　　我们腊月十九第一次见面，腊月二十七就订了婚，春节过后，你再次来找我，就拿出一张红色的喜帖，你父母找人为我们合了婚，定于农历二月十一举行结婚典礼，我说太匆忙了，别说更深一步了解，就连手都没有拉过呢。记得你是那么的急切，一直在不停地求我答应，当时我以为是你对我很钟情，后来在跟婆婆的交谈中才知道是父母给了你很大的压力。你很强势，那个时候我就感觉到了，你的强势让我有些妥协，话语之间不再那么坚持了。我记得那是正月十五，大街上有很多闹社火的秧歌队，我们站在路边的花坛上看。花坛很高，我不由得向你身边靠了靠，忽然，你用手指轻轻挠了挠我的手心，我心里怦然一动，却没有躲避，你顺势抓住了我的手，你的手好大，好温暖我想到了那句执子之手，与子偕老，没想到这竟然是我的一个奢望，去年的今天，你还是狠心地松开了我的手，撒手而去了。
　　亲爱的，还记得我们第一次拥吻吗？
　　我们订婚后，在你的邀请下，我去你家几次。你的家位于淇河北岸，在你家门口，可以看到鸡冠山那高高的山峰。我不记得第一次亲吻是在什么时候了，只记得每次去你家，都是你骑着自行车带着我，山路坎坷，胆小的我坐在自行车后座上，紧紧搂着你的腰，初抱郎腰乍还羞，在经过村子时，有很多乡亲们会善意地跟你开玩笑，往往会羞得我满面通红。你有一个七八岁的外甥女在你家上学，每次看到我都要叫我妗子，我不敢答应，因为我还没有跟你正式结婚。回到家，我们坐在你的那个小东屋闲聊，经常是你想要对我动手动脚的时候，可爱的外甥女就闯了进来，还要坐在我们中间，面对这个小小的电灯泡，你只有无可奈何地苦笑。我记得你说过你第一次吻我的场景，你说我满面绯红，你说那是我最美的时候。此情此景，历历在目，仿佛就在昨日。
　　亲爱的，还记得我们结婚典礼那一天吗？
　　那是农历二月十一，春寒料峭，天公不作美，竟然下起了小雨。你穿着一身黑色西装，胳肢窝下别着一块大大的红布，来娶我了。你身材挺拔，面容清秀，博得了我娘家众亲友的一致夸赞，甚至连深山出俊鸟这个形容女孩子的溢美之词都毫不吝啬地用在了你身上。迎亲的车辆在蜿蜒曲折的山路上冒雨慢慢前行。爬上石圪节，路过双塔寺，就看到了淇河。时值春日，淇河正是一年中最美的季节。淇河两岸的油菜花开得正旺，和大片绿色的麦田构成了一副唯美的山水画，更有那白色的杏花，粉色的桃花还有白色的李子花盛开在田间地头，是那么赏心悦目。淇河两岸的群山悬崖峭壁，恰如鬼斧神工，不愧有豫北小桂林之称。来到你家，按照家乡的风俗举行了拜堂仪式，我就正式成为你的爱人。那次闹洞房的人很多，竟然全是你的学生，我被这些半大的孩子折磨得够呛，你呢，虽然是他们的老师，可是今天孩子们对你也很不客气，利用这次闹洞房的机会好好报复了你一次，因为孩子们知道，今天他们做的再过分，你也不会恼，也不敢恼。
　　亲爱的，还记得我们儿子出生的那些日子吗？
　　婚后，我们恩爱缠绵，尽管由于工作不得不分居两地，可丝毫没有影响我们的感情。婚后不久，我就怀孕了，可是一算预产期正好在我的成人自学考试期间，我只有忍痛做了人工流产。在结婚三年后，农历二月十三，我们终于迎来了爱的结晶我们的儿子。我记得，儿子做满月时，天气特别冷，当天还下起了小雪。白色的雪落在了绽开的杏花上，显得格外美。我们家人丁不旺，因为家里只有你一个男孩，儿子的出生让你父母甚是欣慰，婆婆精心伺候我坐月子，为孩子做衣服、被褥、尿垫、洗尿布，每天还要做好几顿饭，忙碌着更快乐着；老公公喜得孙子，更是高兴，虽然照顾孩子帮不上忙，可他去地里干活的劲头更足了，而且每天都要抽空去看孩子好几次，喜悦之情溢于言表。
　　我喜欢花，生命里很多重要的时刻都和花有关，结婚，生子，可我万万没想到，你会在我喜欢的花期离开我，一去不回头。
　　人们说，喜欢花的人都有一颗少女心，都喜欢浪漫，我喜欢花，也喜欢浪漫，而且性格也比较直率，即使现在已经年近半百，心里还是有点少女心，每次到了各种节日，情人节，结婚纪念日或者是我的生日，心里总是渴望能收到你的礼物，哪怕一两句甜言蜜语，甚至违心的夸我两句也行，可是你是一个理性的男人，不懂得浪漫，不会甜言蜜语，更不会违心的去夸奖我，有什么事都是直来直去的，最喜欢说那些逆耳的忠言，当然偶尔也会说几句笑话调节一下气氛，但最多的还是抱怨。生活里不顺心的事太多，工作，家庭，特别是两个孩子的教育，你操碎了心，回到家就把所有的不快倾泄出来，我经常对你说少些抱怨，要以积极乐观的心态去生活，可是你做不到，那些负面情绪总是左右着你的生活，让你时常牢骚满腹，甚至极大的影响到了我和孩子们。
　　亲爱的，我知道你很累！学校里的工作忙。加班加点是经常的，有时一天之内要往返于新区和老区之间，熬夜也是经常的。家里的事也很让你操心，婆婆常年多病，特别是前年，短短一年之间婆婆就住院六七次，每次都累得你精疲力竭。这一年，婆婆的身体状况很不好，严重的心肌梗塞让她坐卧不安，夜不成寐。虽然有大姑姐轮流来帮忙照应，但每个夜晚你还是很难睡一个安稳觉，婆婆痛楚难忍之时经常喊你的名字，因为你是她唯一的儿子，谁也无法代替你带给她的那份安全和信赖感。
　　前年腊月，婆婆终于摆脱了疾病的折磨，在睡梦中走向了另一个世界。婆婆走得很安详，她已经八十岁了，也算是寿终正寝。可是你却无法摆脱对母亲的思念之情，经常看着母亲的遗像长吁短叹，每次提及母亲你都难以抑制自己的悲伤。再加上学校那繁忙的工作，你的健康在急剧恶化，你的头发掉的很厉害，白发更多了，而且一向睡眠很好的你开始失眠，每次我半夜醒来都看到你拿着手机坐着睡着了，我很心疼，可是也只有叮嘱安抚你几句，明知道也起不了什么作用。现在想起来我很后悔，我应该带你去看看心理医生，及时调整好你的心理状态，我只知道你思母情深，没想到这种情绪会严重危害到了你的身体。
　　亲爱的，你也没想到会这么快就离开你所眷恋的人世吧？你还有那么多未竟的事业，还有那么多未了的心愿。你自幼喜欢书法，兼任学校书法课以后你创办了一个学校师生书法交流群，你经常向我炫耀哪几个孩子有天赋，书法上可以深造；你跟校长在一起共事多年，你是他的得力助手，左膀右臂，学校还有很多事等着你做；而你最亏欠的就是我，你为我许下的天长地久，白头偕老呢？你不是答应等你退休以后带我去看长城，看大海吗？还有，你最大的心愿就是看着我们的儿子娶妻生子，升级当爷爷，看着我们的女儿金榜题名，考上理想的大学可是这一切，你都看不到了，你静静地躺在了家乡的黄土地里，只能听到山风掠过你坟头的声音，只能看到漫山遍野的草木绿了又黄，黄了又绿
　　亲爱的，如果你在天堂有知，是否对你的匆匆而去有一点后悔？
　　你经常告诫我要炒菜少放油少放盐，要学会养生，健康饮食，可是你却常常熬夜，长时间沉迷于电脑和手机；你经常劝我锻炼，减肥，说我太胖会增加患病危险，而你却长时间静坐在电脑前，每天除了上下班，很少活动，更别说抽出时间坚持锻炼了。你以为你的身体素质好，从出生到现在很少吃药，连一次液体都没有输过。其实这些年你的健康早已被透支了，你的身体发出的警告信号被你忽略，我劝你去医院检查身体也被你忽略，你就像一座大山，山的内部早已被疾病的蛀虫掏空，只剩下一个看起来完好无损的空架子，但是你却不知道。直到那一天，一次很平常的争执就让你难以控制自己的情绪，疾病像狂风暴雨，使你这座大山摧枯拉朽，轰然倒塌！
　　你的后悔我感觉不到了，我正和着泪水，饮着我自己酿造的后悔苦酒我后悔，对不起，亲爱的，我对你的关心太少了，你的离去，我也有难以推卸的责任，生活正在惩罚一个不关心老公的女人，所有的孤独，寂寞，劳累，痛苦，都是生活对我的惩罚，我不知道这种惩罚会持续多久，五年，十年，还是直至我随你而去？
　　亲爱的，自从你走后，我突然感觉我的生命已经消失了一半。短短两个多月，痛失两位亲人，这种情况放在谁身上也难以承受。家里一下子变得空荡荡的，再也听不见婆婆的呻吟声，也听不见你的说话声，再也看不见你那高大的身影，再也看不见你那熟悉的笑容。放在桌子上的东西，即使布满灰尘，也是纹丝不动，虽然宽大的双人床上依然是两条被子，但另外一条永远变成了摆设。
　　我经常看着你以前的照片发呆，到现在为止我还不相信你已经离我远去再也回不来了，我奢侈地想着，你只是摆脱了那庸俗的肉体，你的灵魂在外面四处云游，等你玩够了，你还会回到我的身边，我并不介意你是以何种方式回来，神话里的借尸还魂，还是灵魂附体，还是经常进入我的梦里与我相见，我都万分渴望，只要是你能回来，无论你变成什么样子，我都能接受。虽然我知道这只是一个梦想，可是我就是渴盼奇迹能出现。甚至在大街上遇到一个身高体型或穿着跟你相似的男人，都会让我怦然心动，可是当看清那个人的面目后，我心里是更加深刻的失望。
　　但是我还是走出来了，不管别人怎么以为，我自认为我是一个坚强的女人。你去世后一个星期，我就回学校上班了。虽然因为触景生情忍不住在教室和办公室悄悄哭泣过几次，但在学生和同事面前，我还是一脸坚强。没有了你，我的爱人，我懦弱给谁看？生活不相信弱者，没了你，现在在儿女们的心中，我就是唯一可以依赖的那座山。你走后没几个月，我又恢复成以前那个爱唱爱跳的快乐女人了，我在全民K歌上唱歌，表达对你的思念；我用糖豆广场舞软件，录制了一个个精美的舞蹈视频。每次我快乐地舞动时，我心里就想着你一定在天上的某个角落看着我，你看到我变得开心，心里也应该很欣慰吧？
　　世界不会因为某一个人的离去而停止发展，没有了你，我和孩子们的生活也将会继续下去。比起以前，是累了很多，但这何尝不是命运对我们的一次次磨难和砺炼？人活在世上不可能一帆风顺，上天注定要给我比寻常人更多的痛苦和灾难，我只有咬着牙努力承受，迎着生活的狂风暴雪一路前行。生活不相信眼泪，汗水才是成功最好的润滑剂；命运不给我机遇，我就自己给自己创造。
　　只是到了每一个花期，我还是会想起你。
　　我忘不了你每天进家门时那开心的口哨和急切的招呼声，忘不了你曾经让我头疼的絮絮叨叨，现在想起来是多么甜蜜，忘不了你冬天放任我去你的身上取暖，忘不了你在家里地里忙碌的身影
　　我更忘不了你在生命的最后时刻躺在我的怀里昏迷不醒的场景，我忘不了医生宣告你救治无效亲人们那些悲痛欲绝的面容，我忘不了在殡仪馆你被推入焚化炉那一瞬间我的绝望和无助，我忘不了那片片洁白的杏花洒落在你那黑的让人触目惊心的棺盖上
　　时间可以带走很多东西，唯有你跟我相处的点点滴滴，却随着岁月的流逝愈加清晰地在我的脑海里不断浮现，正是这些宝贵的记忆，让我的生命不再孤独！
　　天堂很大，人生很短，或许十几年，几十年之后，当我对尘世没有了一丝牵挂和眷恋，疾病和衰老会把我带到你的身边，我们是否还会在一起，只是不知道英年早逝的你是否还是那样英俊，是否还能认出白发苍苍老的不成样子的我？
　　天堂很美，四季如春，天堂里的花将永远不会凋谢，那是永恒的花期，那时，你会不会牵着我的手，徜徉在花海里，笑看日起月落，欣赏云蒸霞蔚？你会吗？
　　此生我们错过了花期，愿来世能再续前缘！
　　亲爱的，愿你在天堂一切安好！