愿我们终将嫁给爱情

　　去看《后来的我们》了，这是继《喜欢你》《前任3》《南极之恋》后第四次独自去影院看爱情电影了，这次一个人包了场，没有想象中周围人哭成一片，我也泪流满面的场景。我还是一如既往的高泪点。但我知道下一部爱情电影出来，还是会一个人跑去看。柏拉图曾说，我们每个人生来都是不完整的，要终其一生寻找另一半。而我，随着心中那种不完整感，空缺感越来越强烈，选择了在别人的故事里感受完整。
　　看了很多人对这部片子的评价，褒贬不一，无外乎两派。有过刻骨铭心经历最后憾然分离的人会说，这是一部走进我心里的片子，我和TA在一起的那些时光是我最快乐难忘的日子。没有享受过这种感情的人，自是希望自己的现任，或者未来和自己在一起的人全心全意只属于自己，不要对过去念念不忘，纠缠不清，所以会说片子三观不正。对于我而言，没有念念不忘的前任，也没有浓情蜜意的现任，对于未来是否会碰到一个想象中的人更完全没有底气。只是看完电影，它让我相信虽然爱情从没属于过我，但这世间是真的存在这个东西的。它让我相信万千人中，一个人是会成为另一个人生命中难以度过的劫的。它让我相信爱情存在时，两个人是会变得无比勇敢，充满信心的。如果未来有幸得一人，他若和我一样空白，我愿倾心成为点亮彼此生命的人。他若有过伤痕，我愿常伴左右，继续扶持走下去。我只有一个要求，不离不弃。
　　相比于不曾拥有，我更害怕的是得而复失，遗憾和回忆是没有任何力量的东西，当我们没有资格为曾经拥抱在怀里的人做任何事情的时候，是最最无可奈何，只有对生活，对命运举手投降的时刻。那样的时刻是我所不愿、不能承受的。当影片中林见清的孩子那句爸爸叫出口的时候，我一直期盼的两个人可以重归于好的愿望随之落空，真的已经晚了，真的已经回不去了，真的已经结束了。一直以来自己也正是因为害怕不能长久，所以选择了不去尝试。这听起来有些因噎废食，但却是我傻傻坚持二十多年的信念。无它，择一城终老，遇一人白首。
　　其实很久不敢明目张胆的说爱这个字了，或者说二十几年来一直都不敢。从高中的怯于出口，到大学的藏着掖着，再到现在的绷着矜着。我把伪装披的越来越厚。可是只有自己才知道对于另一半出现在身边的幻想从未停止过，当然仅仅停留在幻想上，我仿佛已经错过了学习爱情的最佳阶段，心中的小鹿已经撞死在牢固坚实的铁笼里了。并不是没有遇到过心动的男生，可貌似这么多年一直都没有长进，把暧昧玩的越来越熟练，却始终不敢说出一句要对彼此负责任的那句话我们在一起吧！直到时间、距离把彼此打散。可是此时此刻回忆，我已然模糊了他们的模样，当一个人追忆过往不再觉得遗憾心痛的时候，也就是他放过自己的时候吧。当下，除了感谢那曾让我辗转反侧的男生出现在自己贫乏的青春里，没有遗憾，也没有难过了。
　　记得看过一个综艺节目，一位35岁的女生面对着观众，说，我从来没想过自己35岁了还是一个人，我2005年就大学毕业了，毕业的时候，同寝室的姑娘们一起憧憬以后的婚礼，大家都说要是能赶上2008年奥运会把自己嫁出去多有意义呀，我就觉得怎么会那么晚，结婚也就一两年的事。可是转眼已经2018年了，寝室的姑娘们早就为人妻，为人母了。只有我还是单身。可是我并不觉得自己是剩下的，是没人要的。我用了十年的青春把自己变得优秀，成熟，打拼到现在的地位。我值得遇到一个优秀的男生疼我，惜我，爱我。况且我已经等了这么多年了，我不介意再多等他两年。我相信他一定会来。我看着她娇小的身躯，眼中泛着泪花，心中感伤不已。她是个很知性，美丽，有气质的姑娘。时间并没有在她的脸上留下太多的痕迹，可是那哀伤中透露着倔强的眼神却表明了她是个经历挫折洗礼的女人。越是努力，越是独立，越是要强的女生，却是越把生活过的越艰难。这是当时的我所想到的。事实也确实是，当你越来越独立，越来越不需要男生的时候，男生就会离你越来越远。可是其实，这里我不想说什么女权男权的大道理，女生就是天生渴望被保护的生物呀，无论她是多么强悍。
　　最近在追孙艺珍和丁海寅主演的韩剧。普普通通，简简单单的日常互动却收割了一大批90后中年妇女的心。很多人会说韩剧有毒，看多了会对现实变得失望。说得很对，确实有毒。我现在就觉得老天爷让我单身到现在是想让我撩个小奶狗。可是如果现实中这样简单的日常我都没办法感受到喜悦甜蜜，那我又何必寻寻觅觅的追求呢？我要的不就是能感知到彼此爱意的生活吗？《后来》中，当林见清终于买好了方小晓想要的大房子时，却失去了房子的女主人。记得三毛和荷西有段经典的对话。荷西问三毛是不是一定要嫁个有钱人。三毛说，如果我不爱他，他是百万富翁我也不嫁，如果我爱他，他是亿万富翁我也嫁。荷西说，就是想嫁给有钱人呗。三毛回答，也有例外的时候。荷西问，如果是跟我呢。三毛说，那只要吃得饱的钱就可以了。荷西又问，那你吃的多吗？三毛小心的回答，不多不多，以后还可以少吃点。我想嘴上不停地说要大房子的方小晓其实和三毛的想法是一样的。只要你带给了我心灵上的温暖，我可以陪你度过所有困难的日子，并且那是我感觉不到辛苦的日子。
　　五一前宿舍有一个姑娘出嫁了。从她晒结婚证，晒结婚照，晒结婚日子，晒婚礼现场，我一直恍恍惚惚的对于这个事实没有完全接受。我还理解不了结婚的是个什么样的概念，我一直觉得它离自己很远，直到现在，我都觉得这对于我来说，是件概率为零且无法想象的事情。
　　在大学的时候，我觉得有句话特别对，你想要的，时光终会给你。就是，不用着急。可是后来我才发现，柏拉图所说的终其一生是会应验的。上帝真的会不开玩笑的让你残缺一辈子的。可能因为被劈开的人太多了，有人幸运，有人不幸。只是终其一生又怎样，如果不能出现那个我不将就的人，不能出现那个带给我乐趣比我自己有趣更多的人，寻觅一生又怎样。
　　我说看电影时，我一如既往的高泪点。但也一如既往的感伤到好久才可以缓过来。有的时候泪水有无并不能代表全部，就像掩藏住对爱情渴望的我们。