十二月二十九。阳历二月十六日。雨。傍晚。
　　华灯初上。在路边的一滩滩积水中，倒影出一些支离破碎的图案。车子驶过，哗哗的响声。那黄色的灯光瞬间飞溅，晶莹，玲珑。
　　音响开到最大。震耳欲聋。人渐渐稀少，白天的欢喜慢慢沉淀，心也慢慢宁静了。其实也无谓什么特别的欢喜，只是看着人们走来走去，看着红色的福字，以及满眼的新年快乐，心里也是没来由地欢喜。而现在，一切都沉寂了。喧哗与热闹仿佛犹在耳边，却始终是与我隔着一层的，和我并无关系。
　　放在店门口的玫瑰，忽然不见了。怅然若失。也好，无论是谁拿去了，也总该善待它们罢。
　　记忆里，鲜有关于过年的温暖片断。年，在很多时候，只是寂寞与冷清的代名词。这一刻，我竟然清楚地记起，某一年的春节，我整夜不归，孤魂野鬼，在空无一人的马路上游荡。又某一年的春节，因为某人无情地挂断电话，我痛哭失声，肝肠寸断。又又某一年的春节，母亲因我而离家。踏破铁鞋。泪流成河。而这些，本应该是我刻意想要遗忘的回忆啊。怎地，在此时此地，应该欢喜应该快乐的时分，却竟然会想起这些陈旧的往事。
　　我一直以为，经历了这么多年的磨砺，我会学乖，会勇敢，会镇静，会一往无前，会隐藏伤痛，会看破红尘。可是为什么我依然会在细节处像个孩子般地较真，为什么我总是突然而然地心痛，为什么我不能克制自己去想某些想要遗忘的东西，为什么年龄越大越不容易满足，为什么芝麻大的事依然要耿耿于怀，为什么时刻在幸福中生活却一直一直不快乐。为什么冷漠的依然冷漠，苛责的依然苛责，而我，其实不要冷漠，不要苛责。我是个需要很多很多温暖的人。我怕冷。在我尖锐喧闹的外表下，是一颗寂寞软弱贪婪无助的心。
　　我想做个好孩子。真的。是我隐藏了我的努力吗？还是，我的言行早已被定型，再也逃不出那个你们想像中的模式。原来我一直还是那个优柔纤弱敏感多疑的人。我以为的成熟，只是树枝上的青果，得不到阳光与雨露的滋润，注定在成熟之前被风吹落，留下散落一地的缤纷。
　　新年快乐吧。继续努力吧。偶尔天真吧。只要不后悔，就行。

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