近17年的强迫抑郁让我痛不欲生，但现在看，一切都是最好的安排

　　注：本文约为3500字，讲述了从原生家庭、成长经历再到求助、自助的康复过程
　　序：提笔写自己的经历的时候，其实心里是五味杂陈的，幸好我已经走出来了。一切平等心对待，一切的感受，一切的体会，一切的情绪让它顺其自然，我只是把我最真实的经历和感受分享一下就好。
　　过去篇
　　我出生在重庆一个普通的家庭，父亲是医生，母亲是公务员。家中就我一个孩子，但是父母的性格截然不同，父亲是一个很大男子主义和唯我观点的人，什么事情都是他的意见才有用，不听他的就不对，就会吃亏。从小对我的要求就很严格，听不进不同建议，而母亲的性格比较温和，不喜欢和人吵架发生矛盾，胆小的类型。这样的家庭环境造就了我的性格上的缺陷。
　　康复训练以前不懂，后来看了李宏夫老师《战胜强迫症》的书才明白其中缘由，做事3分钟热情、多疑、多虑、追求完美、急躁、容易被负面情绪影响心情、爱比较、有点虚荣、喜欢吹牛等等。
　　之前其实都不觉得自己有什么问题，比如；学生时代有运动会这些活动，前一天的晚上，一定是睡不着或者是睡不好的，头脑里一直会去构思和想象第二天的各种画面。越想就越睡不着你们懂的
　　直到初三的时候，发生了一件导火索事件，因为骚扰了女同学，被人群殴。心理上开始有了一点害怕和多疑，要是有人在我身边窃窃私语我就觉得和自己有关系，开始间歇性的疑神疑鬼，后来才明白这是疑病症的一起轻微症状，直到高一的时候，爆发的点终于来到了，我晚上开始睡不着，老是觉得别人要来殴打我，越想越紧张，越想越害怕、越想越觉得这是真的，然后开始不去上学，开始把自己关进了小黑屋，找不到钥匙，出不来。
　　虽然有母亲的关心和照顾，她也在有限的范围里积极的寻找，以为我是得了什么病，看看西医看看中医。收效甚微，医生说我根本就没毛病，但是我内心的痛苦的感觉是前所未有的，也是极度恐慌的。
　　从第一次开始我就有过轻生的念头，2002年那时还没有什么抑郁、焦虑这样的说法和所谓的好的方法，因为我找不到出口，但是我心里放不下，我不甘心自己就这样结束，所以我开始和黑暗对抗，越是对抗，情况就越严重，心里的痛苦的感觉就越重。中间一两个月的时间，状态有所好转，自己就以为没事了，好了，后来通过康复训练学习才知道，这只是症状控制住了而已，根源问题是没有解决的。
　　我又开始到学校上学，没过几个月第二次爆发来临，原因是一个什么压力事件，具体是什么我忘记了，我再一次陷入黑暗，我不明白这是为什么？我不是好了吗？为什么又这样了，之前的痛苦，我要再来一次？内心是崩溃无助的
　　身边的同学就很奇怪，这个人有的时候是这样，有的时候又是那样，他们的议论和眼神越发的加剧我的症状表现，就这样我开始了漫长的和黑暗对抗的岁月，中间断断续续。主要是感受就是，做什么事情都没兴趣，感觉自己完全不是原来的自己，不会说话不会交流，以前擅长的东西，突然就变得不会了，感觉整个人背上了一个巨大的包袱，丢不掉甩不掉，每一天都休息不好吗，白天没精神，整个人没有一点精气神萎靡不振，而且是持续性的，有时一个月，有时几个月或者半年，每一天都度日如年、痛不欲生。
　　到2019年已经整整17年的时间，各位17年啊！期间我有出去适应社会，但是都是三天打鱼两天晒网，就是因为不定期的会陷入黑暗中，后来10年左右的时间我再没有出去上过班，靠着母亲的接济过活，每当我陷进去的时候，我内心就无比的痛苦，有个声音不停的告诉自己，我是一个什么都干不了的废物，活在世界上就是多余的，只会拖累身边的人，我现在想来，我真的还心有余悸，还很后怕，我不知道是怎么熬过来的。
　　转机篇
　　事情的转机就在2019年的10月份国庆节，我依然深陷黑暗中不能自拔，家人虽然着急，但是完全帮不了我，所谓的开导和心灵鸡汤对我来说一点作用没有，我觉得我是个废物，我觉得我什么事情都做不好，做不了，就连基本生活都有很大问题，我觉得我对不起父母，对不起爱人，对不起所有给过我帮助和希望的人
　　我痛苦、无助、想放弃生命，但是我就是不甘心，我还想坚持，虽然我不知道自己是怎么了，但是我还是觉得我可以能好起来，就像过去的17年一样，只是我不知道好起来的一天是哪一天而已，我在手机上翻看各种关于强迫症、抑郁症方面的治疗内容，也不知道怎么着就看到了李宏夫老师的《战胜强迫症》这个书，就抱着试试的想法在网上买了它。就这样开启了我的心灵修炼之路，我开始认真的看书，学习书中的方法，一遍我记不住，我就一直看，一直不离手，睡觉的时候这本书都在我的床头放着。
　　自我练习篇
　　看了好几天才开始练习书中的方法，不是看不懂，而是完全无法集中精神去看。观息法，誓言法，随时观呼吸，静卧观息。我大概花了一月才总结出来这本书讲的就是这几种方法。我的天，你们想想我当时的状态和智商
　　首先练习的是观息法，严格按照《战胜强迫症》书里的要求，从20分钟开始练习，10天，然后30分钟，10天，然后40分钟，一个月，然后就是一个小时，过程无比的艰难和痛苦，但是我觉得观息法还是很适合我的一种修炼方法，至少在我练习的时候，我会感觉整个人会比不练习的时候舒服很多。
　　一开始我完全坐不住，心理上的感觉，身体上的疼痛都让我极度的不适应，其实这都无所谓，主要是我遇到问题的时候完全没人能沟通和分享，只能一个人默默的坚持，坚持，再坚持，一遍一遍的看老师的经历和其他学员的经历，一遍一遍的看方法的注意事项，这一坚持就是整整5个月的时间，150天我从来都没有间断过，每天2次的观息练习，虽然我不知道到底对我有没有帮助，我有没有进步？我的修炼方式是不是正确的？所有的一切我都不知道，但是我唯一知道的就是我不能放弃我自己，我要坚持到底！这一点非常重要，我不想和张国荣一样落得跳楼自杀的下场，自我练习期间我无数次的想放弃，无数次的心灰意冷，可能我就这样了，没有希望了，我是走不出来的，但还好，我坚持了下来。
　　誓言法，我记不住誓言，我就一遍一遍的读，刚开始很小声，后来慢慢的大声读出来，喊出来，然而一点效果都没，直到练习誓言的第2个月，才对书中的誓言句子有了一点点感觉，但是几乎可以忽略不计，症状和自己的状态依然没有起色，有时候感觉好一点，但很快又会陷入无穷无尽的思想痛苦挣扎中，每天起来就会问自己，今天应该好起来了吧？但是结果让我很失望，是对自己的失望
　　随时观呼吸，完全不知道怎么练习，感觉对我一点用处都没有，后来和老师沟通以后才知道自己为什么不得要领。
　　静卧观呼吸，一开始感觉还不错，平时晚上要醒5、6次，练习以后可以减少到3次或者2次，我就觉得很神奇，但是越到后面效果越不好，我也不知道问题出在哪里？我也没法和人交流，就只能和之前一样，一遍遍的看书调整自己的心态。
　　和李老师进行过辅导，原来我是强迫、焦虑、恐惧、抑郁的综合症状，虽然时间不短了，但完全是能够痊愈的，而且时间不会很长，听完这些话，我那种如释重负的感觉真的！无法用语言来形容，但是老师告诉我，关键的点不在老师，而是在我自己，老师的指导只是一个方向，关键是我要持续不断的去练习，去感受，去体会，去领悟，我才会有所得。其中一个插曲就是我的分享的开头，一切都是上天最好的安排。
　　这其实是誓言法中的一个观点，我们以前所经历的，不管是好的，坏的，开心的，不开心的，其实都是上天早已安排好的，而且是上天最好的安排没有之一，关键的点在于你要相信、相信、相信，一开始我也做不到完全相信，但是一次次的体验告诉我这就是事实，慢慢的我开始选择相信，开始有了体会，开始有了领悟，老师说平等心也好，顺其自然也好，都是你看不见摸不着的东西，但是你可以通过无数次反复的练习去感受、去体会，一切都是上天最好的安排，你相信了以后，你就会发现这就是你的平等心，不执著、不纠缠、平稳、平和的心态。
　　顺其自然也是如此，选择接受、不对抗、不理会、不争，无论是你的感受、情绪、感觉、身体上的反应，一切的一切都是无常变化的，它会来就会走，你只要持续的保持平等心，心里是平静的，呼吸是顺畅的，这种让你不舒服的感觉就会慢慢的减弱，最后消失不见。也就是真正让你有所得的时候。练习中的关键点，我在这里就不作说明了，因为每个身处黑暗中的人，情况不一样，程度不一样，练习的时间和强度不一样，所以不能一概而论。
　　但是我能分享给大家的就是不放弃自己，相信一定能好起来，持续不断的坚持练习，持续不断的练习，持续不断的练习，相信一切都是上天最好的安排，你就会有所体会，有所领悟，有所得。才能一步一步的走出黑暗，迎接美好幸福的生活。生活本美好，只是我们自己的心乱了而已。
　　练习之路在我看来就是修心之路，路漫漫其修远兮，我的修行之路其实也才刚刚开始而已，未来的路还很长，请相信一切都是上天最好的安排，一切黑暗都会过去，只要你的方向和方法是对的，只要你坚持，曙光就在不远的前方，黎明前的黑暗虽然漫长和痛苦，但是终究会结束，这就是无常变化现象，这就是大自然的法则
　　在这里我要感谢我的母亲，我的老婆，李宏夫老师，最要感谢的是我自己，谢谢我的不放弃，谢谢我的坚持，我开始佩服我自己，我接纳我自己，我爱我自己。
　　说起我现在的状态，我已经不再去纠结到底是好还是不好，我只知道我的练习不会停止，我的平等心需要不断加强，我要更加努力的体验顺其自然，更好的，持续的保持平等心，才能应对现在和未来的生活，修行、修心之路没有终点，我也希望和我一样被黑暗笼罩的你们，能用适合自己的方式，早一点点的走出黑暗，祝福所有人，都有一个幸福美好的未来，我也会继续保持平和的心态持续的练习，我相信所有我经历的一切好的、坏的，未来将要经历的一切好的、坏的，都是上天对我最好的安排，一切都是上天最好的安排，一切都是上天最好的安排