我们只能为自己的爱和存在负责

　　你的爱人是一个独立的个体！
　　关于爱的表达，我想举一个例子。如果一个小男生爱上我太太，那我的心态会怎么样？可能首先我会觉得：小子，算你有眼光。至于我太太要不要喜欢他，那是我太太的事。而小男生表达对我太太的爱，我要不要觉得受伤，那是我的事。
　　假如别人表达对我太太的喜欢，别人喜欢我喜欢的人，说实话，我高兴都来不及。他喜欢我太太，是出于他生命内在的一种感觉，那是他跟我太太之间的事。至于我太太要怎样对待他，那是我太太要自己决定的，甚至，如果我太太选择跟他生活在一起，那也是她的选择。
　　而我是不是要觉得受伤，是我的选择。伤害的定义有很多，举个例子，别人喜欢你的先生，是代表尊重你，还是不尊重你？你可以觉得：这个女人有把我看在眼里吗？我老公她也敢要，也敢喜欢？我也可以说：她很尊重你呀，因为她觉得你先生很棒，这也是一种尊重。
　　决定我要不要觉得受伤的关键是：我是否认识了自己真正的价值？我的内心有没有很多的恐惧？我会不会恐惧因为他表达了对我太太的爱，我太太就跟他跑了？这是对我是否相信自己真正存在价值的考验，其实跟对方没有直接关系。这是一个重点。
　　另外一个重点是：每个人都是独立自主的个体。虽然我们形成了夫妻关系，就算是形成了爱的关系，每个人也仍然是独立自主的个体。
　　可是，有些人在形成爱的关系之后，失去了自己作为一个独立自主个体的行动能力。比如，假设你是某人的先生或太太，你是否还具备让别人喜欢、被别人爱上的资格？当然具备。你是独立的个人，没有卖给对方。
　　纵使你觉得自己没有那个资格，这件事情也有可能会发生。事实上你有被别人爱上的资格，而你要不要选择跟那个人在一起，是你的权利。这两者要明确区分开来。
　　每个人都会组成家庭，也会有其他的关系。可是在关系里，每个人都是独立自主的个体。
　　举个例子，我是一个女人，和先生牵着手去散步。他有没有资格看其他的女人？有。他如果真的看了，我会怎么样？也许我会说：看什么啦。也许嘴上没有说什么，心里的感受还是会很复杂。
　　我的意思是：爱常常也是对自己存在价值的最严苛的考验。一个对自己没有信心、对自己存在的价值不够肯定的人，在爱里面，注定是要受折磨的。
　　比如，我治疗过很多四五十岁的夫妻，有些人会有一种嫉妒妄想。有男人，也有女人，他们担心另外一半随时会出轨。只要看到另一半跟异性说话，回家就会大吵一架。
　　可是，建立关系不是做买卖，真正的爱其实是一种尊重。不管有没有形成情侣或夫妻的关系，真正的爱是一种分享、感恩和祝福，是一种了解、尊重和接纳，甚至是一种承诺。
　　爱是一种承诺，是你对爱的承诺。我常说：全世界的人对爱只有一个责任，就是你必须对自己的爱负责任，而不是对你的爱人负责任。两者完全不一样。
　　你必须对自己的感觉负责任，对自己的爱有一种承诺。你唯一该负责任的是：对自己的爱、感受、承诺负责任，而不是对那个制度、那个人负责任。人最后只能对自己负责任。
　　比如，你有没有受伤的感觉，其实是你自己该负的责任。假如我长得很丑，去参加配对约会。结果所有人都配对了，只剩下我一个人没有被选中，我很受伤。谁必须为我的感觉负责任？我自己。
　　唯一该为我们的感觉负责任的是自己。我们要为自己的爱负责任，而我们无法为我们的孩子负责，因为我们的孩子终将学习为自己的人生负责，甚至，我们也无法为别人会不会受伤负责，因为那是他自己要负的责任。
　　刚才我们提到的另外一个重点是，无论夫妻关系也好，情侣关系也好，不管在任何的关系里，大家不要忘记，你的爱人是一个独立自主的个体。
　　如果你忽略了这一点，可能就会想要去控制，或想掌握。你认为对方是属于你的，我们有些人到现在还会有这种观念。但是，没有任何人属于另外一个人，先生不属于太太，太太也不属于先生。你是你自己，是一个独立的个体。
　　也许，因为你们两个有爱的感觉、共同的承诺，所以你们选择结合在一起。这是一种发自内心的真诚，一种爱的感觉。没有谁属于谁。
　　可是，每个人要对自己的存在负责任。你不可能把自己这个存在塞给别人，要别人为你负责。你也不可能去强占任何一个人，比如画一个圈子说：这圈子里面的人是我的。
　　大家在爱里，常常忘记了尊重。比如，我治疗过一对夫妻的个案，太太要穿什么衣服，都要问先生的意见，老公，我穿这件衣服可以吗？不行，你穿这个不好，明天我跟你去买一件。这样的对话看起来很温暖，可是，如果有一天你遇到一件自己喜欢穿的，而老公却说不行，你穿这件不好看。你就会痛苦了。
　　牺牲自己的决定权，完全让对方做主，他说什么都好，这看起来很幸福。但哪一天当你想自己做主的时候，你想往东，他想往西，冲突就出来了。
　　刚才那对夫妻就是这样，太太没有自己选择穿什么衣服的权利。太太喜欢去地摊挑自己喜欢的衣服，但先生说不行。当我的太太怎么可以穿地摊的衣服。走，跟我去高级服装店，去百货公司。这样看起来很幸福，可是很多事情是要付出代价的，已婚的人都知道。
　　人想要越多的自由度，对自己负责任的程度就要越高。夫妻双方都学会为自己的爱和存在负责，进入一种爱的成长，才会慢慢建立起尊重彼此的想法、能够妥协、能够沟通的和谐关系。
　　作者许添盛
　　摘自有声书《心能源》
　　作者简介：许添盛【台湾】，世界知名心理学家暨精神科医师，心灵动力学的创始人及全球传播的使者，著作等身的心理学作家、慈善家、企业家。
　　点击了解更多，阅读许医师关于亲密关系的文章合集