心理学婚后为何去他妈那？老婆不香么？中国男人普遍有恋母情结

　　老师您好，我想咨询婚姻的问题，现在的我不知道该怎么办了？
　　我看别人的新婚夫妻都是如胶似漆，但是我老公总围着他妈妈转，也可以说是婆婆总围着他转。
　　有一件事我简直气哭了，虽然我跟婆婆平时不住在一起，但是老公下班先去婆婆那，吃饱饭之后再回家。
　　我常和先生说：恋爱时，你会提前在我单位楼下等我。
　　结婚后，我要挺着大肚子在路边等你。
　　因为你要在家吃妈妈做的饭。
　　每次说起这个话题，老公总有反驳我的理由：
　　我妈一个人把我拉扯这么大，她对我有依赖是应该的。
　　你现在真的变了，全然觉得婆婆成了抢你老公的，你要知道，我是她唯一的儿子，她永远是我妈。
　　可笑的是，说这话的男人，却是让自己妻子独处一室，长达一个月之久的男人。
　　在这段婚姻里，我感觉自己像是一个外人一样。
　　我要不要很潇洒地转身走人？
　　还是痛苦地继续煎熬？
　　还是说，只有离婚才是我最好的归宿？
　　求助者：莉莉（经求助者同意发布，同时希望帮到更多类似情况的朋友）
　　不知道各位读者朋友们看到以上的信息，是怎样的感受？
　　当你和婆婆关系不好的时候，自然也会影响你和老公的感情。
　　你想离开，是因为受不了这样的婆媳关系和亲密关系，同时你又会考虑到其他的种种因素，不知道这样做是对是错。
　　从心理学的角度来看，传统中国家庭是失衡的，亲子关系是核心，夫妻关系是配角。
　　在这种模式下，母子关系几乎必然重于夫妻关系。
　　也就是说，对于一个妈妈而言，儿子是她最重要的情感寄托，丈夫最多排在第二位。
　　在现在中国很多的家庭结构，都呈现出焦虑的母亲缺失的父亲失控的孩子的模式。
　　这样一来，儿子一旦结婚，就意味着做妈妈的将失去自己最重要的情感寄托，这种巨大的丧失恐怕没谁愿接受。
　　不甘之下，婆婆免不了展开一场和儿媳的争夺战。
　　于是这个社会上有了那么多的妈宝男，也有了那么多的婆媳矛盾。
　　造成大量妈宝男的原因就是妈妈无法从同孩子的共生关系中得体地退出。
　　她们无法把自己的孩子看做是同自己完全不同的个体。
　　始终认为孩子依然是自己身体的一部分，无法分清你是你，他是他。
　　妈宝男们在心理上还是未断奶的孩子，凡事由母亲安排。
　　恋母情结的男人决不允许妻子说母亲半句不是，那样会让他感觉有种罪恶感。
　　长时间在母爱的笼罩下生活，对社会中的大风大浪没有一点自己的主见，这对一个男人来说很致命。
　　恋母情结是100多年前由心理学家弗洛伊德提出的一个概念。
　　在他的理论框架里，每个人从出生开始就会经历一系列心理发育的过程，其中就包括36岁的恋父恋母时期。
　　弗洛伊德认为，一个人之所以会在成年后迷恋年长的伴侣，其根源在于幼儿时期的性心理发育受到了阻碍，因而停滞在恋父恋母期。
　　通俗地讲是指人的一种心理倾向，喜欢和母亲在一起的感觉。
　　恋母情结并非爱情，而大多产生于对母亲的一种欣赏敬仰。
　　是一种普遍的社会现象，男孩女孩都可能有恋母情结。
　　大部分人多多少少都会在某一年龄段有恋母情结，而在儿童时期几乎所有人都有恋母情结。
　　许多人否认恋母情结的存在，因为他们没有发现自己有恋母情结。
　　按弗洛伊德的说法，这是压抑的结果，没有发现不能作为不存在的依据。
　　有恋母情结的男孩情窦初开的时候，容易爱上年纪比自己大许多的异性。
　　比如上学时暗恋女老师、年少时恋上与妈妈年纪相仿的阿姨等。
　　婚恋对象往往是妈妈型的成熟女人，随着年龄的增长，婚恋的对象渐渐年轻化。
　　因为，恋母情结的产生虽然源于父母，但又不是现实的父母，而是父母的意象。
　　男人是在男人的批评下成长起来的。
　　躲在恋母情结下的男人，会有意避开与男人的交往，特别是与有不同意见的男人的交往。
　　这样就会使自己听不到批评的声音，得不到正确的信息，无法对生活中的是非有准确的判断。
　　老舍在《我的母亲》里这样写道：人，即使活到八九十岁，有母亲便可以多少还有点孩子气。
　　失了慈母便像花插在瓶子里，虽然还有色有香，却失去了根。有母亲的人，心里是安定的。
　　母亲对我们每个人的重要性绝不仅仅因为她赐予我们诞生于世的通关符，更在于母亲的形象造就了我们的人格，影响着我们的一生。
　　淡淡的恋母情结，是无害的，过了，就有害了。
　　没有父母干预的婚姻，会走得更远
　　大部分中国父母都有的一个特点：
　　很少关心自己，但把更多的心思放在子女身上，还冠上个很美的名字爱。
　　父母和子女之间的关系很简单，但又最复杂，在孩子有了自己的家庭后，各种矛盾就会凸显出来。
　　孩子长大之后，脱离这个家庭而独立，去成立自己的核心家庭，这个新的核心家庭获得尊重，表现在事事以这个新家庭优先。
　　这个理念在现代心理学中已普遍得到认可，也值得许多家庭借鉴。
　　我们要维持良好的家庭环境，最好建立一些家庭规则，同时要把握几个原则
　　第一，家庭系统里面，交流要是畅通的、坦诚的；
　　第二，沟通是有弹性的；
　　第三，错误是被允许的，允许别人犯错误；
　　第四，差异是被欣赏的。
　　有人打过这么一个比方来形容婆媳关系：
　　婆婆和媳妇都好相处时，两者是同一单位的忘年交同事；
　　不好相处时，媳妇把婆婆当成单位领导，留一份敬重，多一些理性，少一点对立。
　　界限并不是疏离，而是一种成长厘清权责，正确关爱在家庭关系中，尤其重要。
　　当你尝试了以上这些方法，但是都没有明显效果的时候，你可能需要求助他人，或者预约心理咨询。
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　　作者简介：贤弘老师
　　心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。
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