你发过的最搞笑的朋友圈（说说）是什么？

　　虽然不是我的领域，但是这么有趣，我也发条吧。
　　1、闲极无聊决定把一小时内的朋友圈都回复一下，想不到最后是一个轮胎广告，就在下面回复了一个滚字，后来转念一想，对这个物体而言，这个字还是怪贴切的！于是心情又好了起来。
　　2、《友谊的小船》梗流行的时候，发过这样一条：说好了一起胖下去你却独自成瘦友谊的小船说翻就翻除非我们都来到船的中间
　　1我和表哥一起去旅游，夜间需要留宿，到酒店开房，我说开一间吧，别浪费钱，表哥眼睛一瞪不行必须开两间，咱们又不是小孩子了，不能拿你的名声开玩笑，听了这话我心里久久不能平静，凌晨他在隔壁被警察带走了。
　　2刚去买药，突然忘记了，药的名字，药店老板说我卖了30年了，你要知道要里面的两个字我就知道啥药，我想了半天说我只知道最后两个字，老板说什么字我说胶囊。
　　3有一个客户看房客户很喜欢回家带风水先生过来，下午客户带风水大师过来了，罗盘一处风水大师说风水一般般，然后客户走了风水大师下了定金。
　　4总算放假回家了，我爸妈做了一桌子好菜边吃边说：吃啊！就当自己家：。我：
　　5停在大门口的车子被划得乱七八糟，孩子们开开心心的，我也替他们高兴，因为车子坏了可以修，而童年在车上涂鸦的机会并不多，六一儿童节了，孩子们开心才最重要，所以我没啥说的，毕竟车子不是我的孩子也不是我的。
　　6上次在公交站牌，一群穿着小学生校服的拦住，我和我对象，问我对象叔叔沃尔玛怎么走，我对象说叫哥哥，我就笑，然后小朋友就说：你看看你妈都笑你了。
　　7妈妈突然问我朋友圈是不是屏蔽他了，我就楞住了没敢接话，我妈看我不说话又接着说，我就想问问怎么弄的，我想把你爸给屏蔽了
　　我一个舅舅家的表妹，从小就有点二，小时候我们两个还老打架。
　　这丫头有一次病了，可能是哪里发炎了从而导致了发烧，浑身乏力，反正是非常难受，实在是没办法了，她就拖着沉重的身体去药店想去买一点药。她进了药店，人家大姐就问她要买什么药？问她怎么不舒服？那丫头也说不出身体的具体症状反正就是难受，她也也想不起来上次吃的那种药的全名了，反正她就的上次发烧我舅舅给她买的那种药哥们管用，想这次还买那种药吃。药店的大姐听了她的话，那大姐就自信满满的说，姑娘啊你放心我卖完30年了，你只要说出其中两个字我就能推断出来你上次吃的是什么药。我妈傻妹妹，很信任的看着买的药店的大姐想了很久，认真的答到，姐我想起来了其中有胶囊两个字！胶囊胶囊囊
　　哈哈当时那个大姐就凌乱了，无语的看了看我那个傻妹妹无语的笑了
　　哈哈哈哈哈
　　这让我不得不想起我大一的时候发生的事儿，为此翻了许久的qq空间（因为那个时候不流行用微信）；
　　生活中南方的我，从来没想到会发生这样的事儿，大冬天用杯子接了一杯开水放桌子上，杯子本来是完好的，当我转手回头去拿杯子的时候，杯子的底部和杯子的身体就分了家！
　　当然，水漏了一桌子，望着这个杯子，我和我的室友都惊了！
　　（我们南方啥时候变得有这么冷了？哎！）
　　以上就是我的回答！
　　希望大家好好生活，好好爱人
　　有人的地方就有江湖，有江湖的地方就有生活，有生活的地方就有段子，人生处处有惊喜，不作不死呢。
　　就说前年，我和老弟从广州直飞海口，爸妈是第一次接机，得亏美兰机场不大，很快就汇合了。
　　妈：你出门的时候怎么不带个口罩？
　　我：没事妈，海南没雾霾！
　　爸：不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？
　　我：
　　别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
　　每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
　　吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
　　红杏不出墙，坚决拽出来。
　　我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
　　韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
　　以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
　　再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
　　谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
　　我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
　　现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
　　一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
　　都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
　　年龄不是差距，身高不是距离。
　　你长得很爱国，很敬业，很有骨气。
　　其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
　　人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
　　以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
　　有钱的人买苹果六代，没钱的人买六袋苹果。
　　你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
　　英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
　　年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
　　我不是随便的人！但随便起来就不是人！
　　留了青山在，还是没柴烧。
　　最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
　　一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
　　孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
　　生死看淡，不服就干。
　　拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
　　车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
　　众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。
　　我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
　　闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
　　为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
　　女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
　　口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
　　以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
　　你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
　　好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
　　书到用时方恨少，钱到月底不够花。
　　吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
　　说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
　　长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
　　小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
　　都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
　　男人的话就像老太太的牙，有几颗是真的？
　　我是胖胖，感恩生活，分享快乐！认真回答每一个问题，用心结交每一位朋友，谢谢阅读，认同请转发和点赞。
　　晚上睡得正香，猛听一人在楼下大骂：这谁的面包车停在老子车位上赶快开走一连骂了好几遍，我忍不住打开窗户冲下面大叫：是老子停的怎么啦，偏不开走，有种上来咬我啊一会儿面包车的玻璃被砸坏了，我和老婆趴在窗户上看两个车主打架
　　第一次在网上订餐，需要注册，折腾了半个多小时最后成功的成为了一名骑手
　　我让我弟订点烧饼，于是我弟就打电话给烧饼店，刚拨通，问了句：请问还有烧饼吗？我忽然想起来家里冰箱里还有一些，于是就赶紧告诉他，就听见这货说：你们有啊，嘿嘿，我们家也有。
　　前几天去买东西，看到老板正在打孩子，我就上前劝别打了，老板说不打不行，我和他妈每天早上都拜财神，不知道啥时候叫这个畜生给我换成奥特曼了，害得我和他妈拜了好几天的奥特曼。