中年离婚后与初恋重逢，我唯一能为他做的就是远离他

　　（1）
　　初中三年，我们一直是同桌，起初是因为我和他都个子小，我们被老师排到了第一排，后来为什么别人的同桌换了又换，而我还能和他一起坐那么久，我也说不清，男生们起哄说他喜欢我，他也不辩解，每次调换座位，他总能想办法换回来和我做同桌。
　　我长得比较小，属于小巧玲珑的那种女生，性格活泼，学习成绩在班里属于中上，他比较调皮，成绩勉强算个中等，我不知道他到底喜不喜欢我，因为他从未亲口给我说过，初一时我性别意识还不那么强，总是喜欢跟他打打闹闹，课间别的同学出去玩，我和他趴课桌上窃窃私语，我们在课本上画娃娃，画完了给对方看，我会给他画的小人添上麻花辫，他会给我画的小姑娘加上八字胡。
　　第一次体会到心跳的感觉是有一次我把墨水弄到了脸上，他看见后，想给我指地方，让我弄干净，当他的指尖触碰我的脸庞时，一阵异样的感觉穿透我的全身，多年以后，我想起那种感觉，才懂得那叫情窦初开。
　　我仗着他对我好就有点霸道，他的胳膊如果超越了我们在课桌中间划的那条线，我的拳头就会迎上去，我的胳膊如果越过去了，他只会嘿嘿一笑，哪天忘了带课本，我用他的书就像用自己的，挨到我和他的值日，吭哧吭哧扫地摆桌子的那个人总是他。
　　也有早熟的女生给他献殷勤，他总是不屑一顾，有好事的男生告诉我，他告诉他们，班里女生他只喜欢我一个，我听了心里暗暗欢喜，却从未去求证。
　　那个时候，我们还是太小了吧，爱啊喜欢啊都是说不出口的，初中毕业，我们分别到了两所不同的高中，有了新的同学，我也常常想不起他，但有好几次周末我都在我家附近碰到过他，我见了他大大方方上去打招呼，他见了我则有那么一丝羞涩，说话也结结巴巴，他说他是恰巧路过，而我疑心他是有意在我家门口等我。
　　他不说他是专门来找我的，我也不想自作多情，跟他打完招呼，说几句没什么营养的话便转身离去，但我能感觉我的背上热辣辣的，那是一个正处于青春期的男生多情的目光。
　　偶遇了那么几次，他再没怎么出现在我的视线里，我们各自循着自己的人生轨道前进。
　　（2）
　　高中毕业，我没考上本科，便随便报了个高职院校，完成了我的学生生涯，大专毕业后，我在表姐开的影楼做化妆师，那年他领着他的未婚妻来拍婚纱照，见到他的瞬间，周围的空气有点凝固，我的心竟然猛的痛了一下，就像针扎一样。
　　他讪讪的跟我打招呼，我回过神来，带上了我的职业笑容，在他的注视下给他的准新娘化妆，那一刻，我不知道他心里想啥，反正我的心里很失落，有一种被背叛了的感觉。
　　化妆完毕，我看着他们摆着各种亲密姿势拍照，他的笑容和姿势都有点僵硬，新娘却很自然地贴着他的身子，搂着他的脖子，我胃里一阵翻江倒海，对他有了丝丝的恨意，我知道这种恨没理由，却忍不住。
　　拍完照，新娘在挑照片，他跑来跟我说话，我表现得很客气而热情，一副对待顾客公事公办的样子，他向我要手机号码，我毫不犹豫给了他，并开玩笑让他多给我们影楼介绍几个顾客。那年算下来，我们都有二十四岁了，他不算高大，但很帅气，蜕去了少年时的青涩，满身散发着男性的荷尔蒙气息。
　　我恨他是因为在我的潜意识里，他应该永远等着我，因为情窦初开的年纪，他给别人说过今生只喜欢我一个人，但到了婚嫁的年龄，他却随了大流，照着别人的样子去娶妻，我明白他已不是当年那个任由霸道的我欺负的小男生，但心里的失落感却真真切切的存在。
　　在那之后，他给我发过几次短信，无一不是节日时大众化的问候，我就当他是群发的，从来没理睬过。
　　（3）
　　一过又是十几年，我们都已步入了中年人的行列，我离异单身，带着儿子独自生活，离婚第三年，我买了一套小房子，在装修房子置办家具的时候我又碰到了他。
　　他经营着一家厨具店，我去买抽油烟机，他以最优惠的价格给了我质量最好的那台油烟机，他挺着啤酒肚，头顶也有点半秃，虽然油腻，但也有着中年人特有的成熟气息。
　　我在他的销售记录上留下了我的手机号码，作为售后服务的联系方式。离开他的店不久，他就用手机号搜索我的微信，要求加为好友，我想都没想就通过了，人到中年，还有什么不能说开的呢，如果他找我叙旧，我想我可以大大方方跟他说说我当年对他的感觉和那年他来拍婚纱照时我内心的失落。
　　加了微信的最初一段时间，他什么也没说，只是我朋友圈不论发啥他都要点赞，有一次他在我的动态下面点赞评论，我回复了一句，他马上发消息过来，那天我们用微信聊了一个晚上。
　　他给我诉说了他当年对我的暗恋，说只有他自已知道，他的初恋有多么的刻骨铭心，上高中时他不知道有多少次跑到我家附近，远远地看着我，却不敢上前跟我打声招呼，有时鼓足了勇气出现在我的视野里，见了面又不知道该跟我说什么。
　　他还说他给我写过很多封信，但一封也没有寄出，那时，在他的眼里，我就像那天上的仙女一样可望不可及，他等着我能给他一点鼓励、一点暗示，我却好像从来不知道他的这份心思。
　　我也给他说了当年他领着未婚妻来拍婚纱照时我内心的失落，我想人到中年，在感情中，已经不用去计较谁喜欢谁多一点了，如果能让他的心理平衡，我愿意把曾经的真实感受和盘托出。
　　他说他这些年一直在默默关注我，我离婚的事他全都知道，那一刻，我在手机这头泪如雨下，泣不成声，结婚十年，我受了多少委屈只有我自己知道，如果他当年勇敢地向我表白，我们的今生不这样遗憾的错过，那我的人生是不是可以不这样糟糕？
　　我哭的事我没有告诉他，我对他说，我跟他叙旧，只是为了了却这些年存放在心底深处的遗憾，并没有什么目的。我怕我表述不当，会让他误解，做为一个被第三者插足弄得家庭支离破碎的受害者，我没有破坏别人家庭的念头。
　　那晚之后，他每天都发微信问候我，我每次回复都很简短和冷淡，我是一个离婚的女人，任何热情的表现都可能让成年男人想入非非。
　　也许还是太过寂寞了吧，他多次邀约我出去走走，那个槐花飘香的初夏傍晚，我终于没能抵得住出去浪漫一下的诱惑，和他相约去了离城五六公里的那个偏僻的公园，我怕被人撞见，地点是我定的。
　　我和他顺着人工湖走了一圈又一圈，聊年少时心底的悸动，聊成年后生活的不易，当天越来越黑，公园里人渐稀少时，我们还舍不得离去，在一个僻静处，他突然拉我入怀，急切的吻密密的落在我的脸上、脖颈上，我没有拒绝，我感觉自己等这一刻好像等了一个世纪。
　　我以为那晚他会向我提进一步的要求，但没有！激情的吻过后，他求我的原谅，说这一辈子珍藏在心底的就这么点干净和纯粹的东西，他不该这么莽撞把它糟蹋了。
　　他带我回城，坐在他的电动车后座上，我紧紧地抱着他，感受着他的体温和气息，我知道，只此一次，再也不会有以后了！趁着这一刻，我要把一辈子的遗憾都补上！
　　他送我到楼下，我使劲握了一下他的手，然后挥手告别，我感觉年少时那个痴情少年火辣辣的目光又落在了我的脊背上，我却不敢回头，成年人要想失去底线太容易了，但我始终不想成为自己憎恨的那种人。
　　此后的好多天，他发给我的微信消息越来越热烈，我知道只要我回应，一切都会顺理成章的发生，但我们年少时曾给予对方的温暖或许会在他和我的婚外情中被我们摔得粉碎，就像他说的那样，那点唯一的干净和纯粹也将不复存在。
　　我狠下心来，不再回复他的微信，也不接他的电话，我明白，如果真的爱他，我唯一能为他做的就是不再打扰他，让他的家保持完整，让他的心不再因为我而不安份。至于我，失败的婚姻是我自己的选择，理应由我自己承担，他的妻子和孩子是无辜的，我不应拉她们为我的不幸买单。
　　我不理他之后，他渐渐地不给我发微信了，只是我偶尔发一条朋友圈，必有他的点赞，对我来说，这样就足够了，今生不能在一起，就让我们相望到老。