有什么笑话可以笑一辈子？

　　一天早上，男人比以往起床起得早，梳洗完毕，右手握着两个钢球在掌心滚来滑去，对刚刚起床的女人说：去给公司接货。一阵阵香水气扑鼻而来。女人见她的男人头发梳得油光水滑，脸上盖了一层香脂，女人起了疑心。
　　男人前脚走，女人后脚跟。走了一段路，女人见她的男人敲开了某缝衣女的住家门，血脉立刻喷张，心想：接货，怎么接到缝衣女的家里去了。便暗骂道：接你娘的鬼货。明白了她的男人和缝衣女在幽会。男人进门去后，女人便在门外等候。男人兴奋后、开门出来见自己的女人站在门外等他，便傻了眼，像霜打的茄子蔫了，低着头弯着腰跟着他的女人回家。
　　女人打电话把她男人的妹妹，和她自己的姐姐喊来，看她们用什么办法来处理这件事。
　　女人的姐姐见妹妹气不打一处来，便用手戳着妹夫的前额：你呀你，我都不好意思讲你，吊个菜都被老婆逮个正着，中个屁用，还去吊什么菜咯。
　　男人低头是这么回答姐姐的：我只吊一个，别人吊三、四个都有事。
　　女人见自己的男人还在强词夺理，气鼓鼓地抓起桌上的茶杯向男人砸去。正好打在男人的左手掌背，掌背便红肿起来，他用右手去揉左手：哎哟，哎哟。地在叫
　　男人的妹妹见状劝说：哥哥我拜你呀，喊你老子，少讲两句。
　　男人口犟道：我又没讲半句鬼话，只吊了一个，我有个兄弟吊了三、四个都没有事。
　　女人的姐姐劝说道：你兄弟家里红旗不倒，才敢在外面彩旗飘飘，莫讲三、四个就是七、八个也没事吗。你保证你家红旗不倒，照样无事。
　　男人听了不吭声，女人听后回道：姐姐那有你这样的讲法。反而恼不起来，气消了一半；男人的妹妹听后抿着在一旁哧哧地笑。
　　小编喜欢收集幽默笑话，分享给大家希望大家开开心心每一天。喜欢小编的点个关注啊。
　　1以前小时候，发下刚上三年级的时候，在村里逗狗玩，结果被狗咬了一口。只好去医院打疫苗，打完针以后千方百计得要了一只注射器，回家抽上水，气势汹汹的去找那条狗，要给狗打针，然后丫的又被狗咬了
　　2一哥们最近迷上宫斗剧，早上去小吃部吃早餐，服务员端上来以后，哥们从兜里拿出一根银针，扎了一下，银针前段变黑了，哥们惊呼：包子有毒，是谁要害朕。满屋顾客鸦雀无声，这时老板淡定走上前来啪的一个大嘴巴子：这是豆沙包，不吃滚蛋。
　　3男朋友过年去我家，我调皮的外甥见到男朋友就屁颠屁颠的跑过去，把手里的遥控器递给男朋友说：叔叔，叔叔，我要看动画片，你帮我调好吗？结果男朋友刚接过遥控器外甥就大喊道：姥爷，姥爷，叔叔把咱家的遥控器弄坏了。
　　4我只想说：那些每天涂着面粉拿着自拍神器用着美颜相机的美女们。不要你们那一天不小心失踪了，你爸妈连给你贴寻人启事的照片都没有。
　　5昨晚带新交的女朋友去开房，结账的时候她一把拦住我，从包里利索的掏出酒店贵宾卡结了帐，我心都凉了，没想到这个女人居然是情侣酒店的常客，出了门我一路闷闷不乐，最后终于忍不住问她：刚才你结完账，为什么不拿发票。
　　6和十岁的弟弟躺在床上看电视，中途拿起杯子喝东西，我弟问我喝的啥？我说牛奶，然后不知道他从哪儿瞬间拿出一大瓶雪碧说：年轻人就要喝点刺激的。我差点一口牛奶喷了出来。
　　7高中的时候，班里有个女孩非常漂亮，属于校花一级别的，有次下课我亲了她一口就跑，其实我一点都不喜欢她，她男友是学校外面的那种小混混。我就喜欢那种被追着打的感觉，就像我玩亚索被五个人抓的感觉：死亡如风，常伴吾身。
　　8爸爸关心的问：儿子，怎么蹲门口不进屋啊？
　　儿子：我今天考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就要我跪搓衣板。
　　爸爸：儿子，别怕，你妈妈不是那种人。
　　儿子：我不进去，老爸，你是不是喝酒了，知道咱家就一个搓衣板，让我先进去，哼爸爸你太坏了。
　　爸爸：那咱爷俩一起蹲。
　　9每天和女友坐地铁下班，不知从何时开始，地铁口总有一个帅哥倚在跑车前对她眉目传情，女友先是无视，但是每天跑车和帅哥准时出现，渐渐她脸上写满了期待，对我越来越冷淡。直到那一天，帅哥捧着红玫瑰问她：离开他好吗？当然她很兴奋。他转向我：她不爱你了，做我男朋友吧。我接过了花束
　　10加班的时候，公司女上司给我发了一条微信，内容如下：念念不忘心已碎，二人何时能想会。寒山寺前牧黄牛，口力二字与刀配。双目非林心相许，您若无情先自飞。我没看懂什么意思，可能是发错了，就没回，结果第二天女上司的脸色很难看，一天都没理我。
　　17年夏天开车去江西上饶，一路上岳父和我有说有笑的，我出车离不开岳父了。到了上饶热的要命，把车停在卸货单位，我和岳父急忙找旅社吹空调，傍晚闲的没事就和岳父出去溜达，走到一片草地我感觉脚下踩到一个肉乎乎的东西，我低头一看吓的我连忙叫爹，踩到蛇脖子了，这玩意还张着嘴，我岳父问我咋了，我连忙松开脚跑到岳父身边抱紧他，说踩到蛇了，岳父搂着我问在哪儿，我指给他看，那蛇被我踩的不轻卷缩一团，我岳父放开我折了一个粗树枝，对着蛇就是一通猛打，打死了。那天晚上我晚饭都没吃没胃口，夜里睡在岳父怀里还有点惊吓，以后去南方从不去有草的地
　　1。有一次有个长的很不错的女同学和我说，我爸妈催我带个男盆友回家，你能不能帮帮我假扮下我男盆友，事后我给你买桶蛋白粉。于是我陪他到了他家里。他父母对我不错晚上还要我和她一起睡我们两个躺床上她羞涩的对我说要不，，要不你就真做我男朋友吧我一个嘴巴打他脸上你是不是不想给我买蛋白粉了！！！！！
　　2。和老公吵架，吵到厉害的时候，我忍不住大声吼道你能不能站在我的位置想一想！！！
　　老公愣了一下，把我挤到一边，站在我刚刚站着的位置思考了一下说到吵个架还要换位置你可真特别
　　我TM
　　1、化学课上，老师让我去拿一瓶20酒精，我找不到，然后拿了两瓶10的回来了！
　　老师笑眯眯的问我：你想要一个20岁的老婆，找不到，所以找两个10岁的，可以吗？
　　我满脸通红的说不可以
　　老师满意的点头说：那你还不去给我换！
　　2、考驾照时，教练坐在副驾驶问我：看到前面那个人没有？
　　我点了点头！
　　教练淡定的说：好，撞死他
　　我吓了一跳，战战兢兢的问：什么？
　　教练怒目圆瞪的踩了一脚副驾驶的辅助刹车，气呼呼的说：那你还不赶紧踩刹车！！！你是想撞死那个人吗？
　　3、大学刚毕业，女友给我就发来一条短信：我们分手吧！
　　我震惊了，好好的怎么就分手呢，我又做错了什么？
　　还没等我打电话过去质问，我又收到了她的一条短信：汗，发错了，你当什么都没有发生。
　　我瞬间感觉自己头上好像有一坨绿绿的东西在发光！！！
　　然后，我真的分手了！
　　我只想对着位兄弟说：兄弟，挺住，你要坚强
　　小明脑子有些不好使，平时跟着做兽医的舅舅学医术。一天舅舅正准备给一匹没发情的母马催情，小明在边上学习。突然来了个农民，说他的牛犯了急病，请舅舅赶紧去抢救一下。舅舅就让小明给母马催情，小明回复说不会。舅舅说催情药已经准备好了，这里有根管子，你把药放进管子里，管子的一头塞进马的嘴里，你对着另一头使劲一吹，药进吹进马喉咙里了。说完舅舅就和农民出门了。
　　下午舅舅回来，看到小明衣衫褴褛、双眼通红地在地上打滚，就问他：你怎么了？小明难受地说：我给马含好了管子，正准备吹气，结果那匹死马先吹了一口气