常把这句话挂嘴上，代表你的心很脆弱，只是假装坚强

　　如同经常运动来增强体力一样，强化心智的坚韧亦需要下工夫，努力地练习。心智强度一旦疏于维持或强化，就会像肌肉一样萎缩。
　　你怀抱着愤怒和怨恨，反而让对方更有办法干扰你的生活质量。选择宽恕可以拿回你对身心健康的主导权。找出拿走你主导权的人
　　史蒂芬麦唐诺（StevenMcDonald）是拒绝放弃主导权的惊人实例。1969年，他在纽约市当警察，拦下几位青少年，询问他们最近发生的单车窃案。其中一位15岁的少年突然掏枪射击，击中麦唐诺的头部和颈部，导致他颈部以下瘫痪。
　　他奇迹似地活下来了，花了18个月的时间在医院里休养，学习如何在四肢瘫痪下生活。事故发生时，他才结婚8个月，新婚妻子怀孕6个月。
　　麦唐诺和妻子都决定，不再继续想着那个少年夺走了什么，而是选择原谅他。事实上，他受伤几年后，那位攻击者从狱中致电向他道歉。麦唐诺不仅接受了道歉，还说他希望将来能跟他一起巡回美国，分享他们的故事，以避免其他暴力事件发生。不过，麦唐诺始终没有机会完成那个心愿，因为那位年轻人出狱三天后就在车祸中丧生了。
　　所以，麦唐诺独自出发，到美国各地传播和平和宽恕的理念。他在《为何宽恕？》（WhyForgive？）一书里写道：唯一比脊椎挨子弹更糟的事，是怀恨在心。
　　那次攻击导致他失去行动的能力，但他并未让那起暴力事件或攻击者毁了人生。
　　他现在是各界争相邀请的演讲者，四处传授爱、尊重与宽容。麦唐诺是个鼓舞人心的例子，尽管他是一场愚蠢暴行的受害者，但他决定不浪费时间让攻击者主导他的人生。
　　选择原谅伤害你情感或身体的人，并不表示你认同他们的行为。但是让怒气消散，会让你更有心力专注在有价值的事物上。
　　如果你大半辈子都觉得自己是环境的受害者，你需要下很大的工夫才会发现，你有权力挑选自己的人生方向。第一步是培养自觉，找出你何时把个人的想法、感受和行为，怪罪到外部环境和他人身上。仔细看看那些你花时间和精力关注的人，你真的想把心力花在他们身上吗？如果不是，你就是奉送他们太多主导权了。
　　每次你和同事怨叹老板多不公平时，都让老板获得更多的主导权。每次你对朋友说婆婆多爱插手管事时，都让婆婆对你握有更大的掌控力。如果你不想让那些人成为你人生中的主角，就要坚定意志，别再把时间和精力花在他们身上。
　　改变用语
　　有时候保留主导权是指改变你看事情的方式。以下用语显示你正在放弃主导权：
　　老板快要把我气死。你可能不喜欢老板的行为，但他真的想要惹毛你吗？也许你无法苟同老板的行为，那可能影响了你的感觉，但他不是刻意要惹毛你。
　　男友跟我分手，因为我不够好。你是真的不够好，还是那只是某人的看法？你去找100个人做民调，不太可能都得到一样的看法。一个人觉得怎样，并不表示那就是真的。别让一个人对你的看法决定你的优劣。
　　我妈让我觉得我真的很糟，因为她老是挑剔我。你已经成年了，有必要一再聆听你母亲对你的严苛评论吗？只因为她说了不中听的话，你就得降低自尊吗？
　　每周日晚上，我都必须邀公婆到家里用餐。公婆真的逼你那样做吗？还是因为你觉得那对家人很重要，你自己选择那样做的？
　　三思而后行
　　瑞秋带16岁的女儿来找我做心理治疗，因为女儿不肯听她的话。不管她叫女儿做什么，女儿都不肯做。我问瑞秋，女儿不愿服从指示时，她有何反应。她告诉我，她气得大吼大叫，接着母女就吵了起来。每次她女儿说：不要！瑞秋就吼道：给我做！
　　瑞秋并未意识到，她的反应给了女儿很多主导权。她跟女儿多吵一分钟，女儿就延后清理房间一分钟。每次她气到发飙，就失去一些主导权。结果瑞秋不但没有掌控女儿的行为，反而让女儿左右了她的情绪。
　　有人说了你不想听的话，你大吼大叫或开始争论，反而赋予那些话更多力量。
　　在回应他人的言行以前，先思考你想怎么做。每次你沉不住气，负气响应时，就是把主导权让给对方。当你有股冲动想要负面响应时，以下的技巧可以帮你维持冷静：
　　深呼吸：挫折和愤怒会引发身体内部的反应呼吸急促、心跳加速、冒汗等等。慢慢地深呼吸可以放松肌肉，减少生理反应，如此一来也可以减少情绪反应。
　　抽离情境：你的情绪愈多，思考会变得愈不理性。学习辨识你的愤怒迹象，例如发抖或身体胀红。在你失去理智之前，先抽离情境，你可以说：我现在不太想谈那件事。或是离开现场。
　　转移注意力：当你过于情绪化时，别想要找人解决问题或处理事情。你应该先以其他活动转移注意力，帮你冷静下来，例如散步或阅读。把心思移开烦人的事情，即使只是几分钟，也可以帮你冷静下来，更理性地思考。
　　审慎评估意见反馈
　　几乎每位成功人士都碰过类似的回绝故事。1956年，安迪沃荷（AndyWarhol）想把自己的画作送进现代艺术博物馆（MuseumofModernArt）展览，但是即使他免费致赠，对方就是不肯收。时间快转到1989年，沃荷的画作已变成众人争相目睹的作品，他自己开了一家博物馆。安迪沃荷博物馆是美国专为单一艺术家开设的博物馆中，规模最大的。显然，每个人都有自有的观点，但成功人士不会让单一观点来界定他们。
　　想要保留主导权，就要评估别人给你的意见反馈，判断那些意见是否属实。批评有时候可以让我们知道他人对我们的观感，让我们改进自己，例如朋友指出我们的恶习，配偶帮你看清你的自私行径等等。但有时候，批评反映出批评者的样子。
　　愤怒者常会妄下严苛的批评，可能只是为了纾解压力。自尊低落的人贬抑他人时，也许自我感觉更好。所以决定如何响应批评以前，你应该先好好思考批评来自何处。
　　收到他人的批评或意见时，先停一下再反应。如果你很不满或情绪激动，先花点时间冷静下来。接着自问以下的问题：
　　有什么证据可以证明此话属实？
　　例如，如果老板说你懒散，你可以找一下自己工作没那么认真的证据。
　　我有什么证据可以证明此话不实？
　　找出你投入很多心力，非常勤奋的过往纪录。
　　为什么这个人会给我这样的意见？
　　静下来找出对方给你负评的原因。对方是因为取样时刚好看到什么缺陷而做此评论吗？例如，老板只看到你某天工作的状况，那天你刚好感冒，她可能觉得你的生产力不高，而她的推论并不精确。
　　我想要改变任何行为吗？
　　有时候你可能认同他人的批评，想要改变自己的行为。例如，老板说你懒散，也许你也觉得自己未尽全力。所以你决定开始提早上班，延后下班，因为你觉得自己应该更优秀。不过，切记，别让老板逼你改变，改变应该出于自愿，而非被迫。
　　请牢记，一个人的意见不见得代表真实的你。你可以选择尊重他人的异议，不需要认同，继续走自己的路，不必浪费时间和精力改变对方的看法。