阿笨猫气功整容

　　男士免进，请勿打扰
　　一天，阿笨猫正无聊地靠在柜台上，望着外面。
　　有一辆满载着家具和杂物的车向这里开来。
　　是新搬来的邻居吧？阿笨猫想。
　　离他杂货中心不远，刚有一户人家搬走，车就在那里停下了。
　　从车上下来一个瘦瘦的老头，胡子长长的，精神倒挺好，正在指挥着那些搬运工。
　　阿笨猫走过去打招呼：你好，我是
　　那老头转过脸来，呵呵地笑起来：我知道，你就是赫赫有名的阿笨猫吧？你是这家杂货中心总经理还是董事长？
　　这个，这个阿笨猫很尴尬。
　　那老头很机敏，及时给阿笨猫一个台阶：我叫元空，以后，我们是邻居了，请多多关照。现在我还有点事要忙，失陪了。
　　阿笨猫回到店里，有一个来买酱油的老头，神秘兮兮地对阿笨猫说：听说新搬来的那个人，是一个功夫很高的气功大师，神通广大
　　气功大师？阿笨猫觉得怎么也看不出来。
　　新邻居就住在小店斜对面的一楼。阿笨猫对他第一印象并不十分好。首先是这户人家人口太少，只有他老头一个人，他的生意显然会少。要知道原先搬走的一家是五口人。
　　要是这气功大师不吃饭的话，那就更麻烦了，我就又少了一份市场份额。阿笨猫想。
　　所以，阿笨猫嗑瓜子的时候，会不自觉地朝气功大师的家里白上一眼。
　　没想到，气功大师才搬来三天，就出了一件奇怪的事
　　这天早上十点多，阿笨猫照常一边嗑着瓜子，一边斜眼看着气功大师的家。只见一些打扮入时的年轻女子，年龄都在二十岁上下，最大的也不会超过三十五岁，她们一个接一个，或者两三个一起，来到气功大师的门前，先看看门牌号，再核对一下手里拿着的地址，然后站着不动了。
　　渐渐地，她们排起一支队伍来了。
　　阿笨猫在心里大吃一惊，怎么回事？这些年轻女子跟气功大师有什么关系？她们怎么不到我的店里来排队买酱油，找气功大师会有什么事？
　　过了一会了，阿笨猫看见那个元空往屋里放进去了一个女子，别的女子还都耐心地等在外面。
　　阿笨猫好奇心起，要去看个究竟。
　　不看还好，一看又让他吃了一惊。只见气功大师的门上挂着一块牌子，上面写着
　　男士免进，请勿打扰
　　这是怎么回事？男士免进？这里又不是妇产科，再说了，那里面的气功大师，难道不是男的？阿笨猫忽然有点吃醋的感觉。
　　秘诀在于，心里存有美女的样子
　　这时候，从屋子里走出一个女子，长得非常漂亮。过了一会儿，又走出一个女子，又是长得非常漂亮。她们的脸上都露出迷人的笑，看得阿笨猫眼花缭乱。
　　只听里面气功大师在喊：再进来一个。
　　于是，又有一个女子迫不及待地进去了。
　　阿笨猫再朝排着队的女子们一看，又暗暗吃了一惊：这些排着队的女子，都长得一个比一个丑。可是，从里面出来的女子，都是一个更比一个美。
　　阿笨猫不顾小姐们大呼小叫地反对，硬是冲进了气功大师的家里。
　　只见气功大师正附在一位小姐的耳边，悄悄地说着什么。
　　阿笨猫看着就觉得难受。
　　你这是在干什么？阿笨猫大声说。
　　元空抬起头来，不客气地回答：你进来干什么？没看见门口的牌子吗？我有必要告诉你我在干什么吗？
　　我，我，阿笨猫一时也不知道该怎么回答，我是居民区的志愿治安员。
　　是吗？元空态度稍好了些，没什么，没什么，只不过是
　　不过什么？
　　只不过做点气功整容，贴补贴补家用罢了。
　　你会整容？整一个多少钱？
　　无所谓，看顾客的满意程度吧，有的给个五六百，有的给个二三千，随便吧，主要是做做好事。
　　啊？阿笨猫呆在那里，看看门外还有这么多人等着，一时计算不出气功大师这样一天能挣多少钱。他也不知道自己是怎么样从气功大师家里走出来的，反正，当他再看到自己那爿脏兮兮的小店，觉得就像一堆垃圾。
　　好不容易熬到晚上，阿笨猫匆匆关了店，就到气功大师家里去了。
　　嗯，嗯师父！阿笨猫收起上午那副志愿治安员的嘴脸，改作点头哈腰了，师父，我能不能跟你学学气功整容？
　　这个，这个元空大师一副为难的样子。
　　阿笨猫从怀里抽出一叠钱，倒下便拜：师父教我，师父教我！
　　元空半眯着眼，斜一眼阿笨猫，又斜一眼那叠钱，慢条斯理地说：
　　这个不难。
　　阿笨猫大喜过望，跳起来就急于请教气功整容的秘诀。
　　这个气功整容要有气功的基础，元空又慢条斯理地说，不知阿笨猫你有没有基础？
　　阿笨猫恭敬地答道：也有一点。与人生气时会感到肚子发胀，不自觉打出嗝来。还有晚上睡着时，呼吸会自动发出响声
　　那是呼噜。元空说，不过，也凑合了。那就先教你秘传的咒语吧。
　　气功大师示意阿笨猫把耳朵凑近，轻轻说道：记住这七字咒：啊咪吧咪噜哩咕。
　　啊咪吧咪噜哩咕。阿笨猫念了一遍，微笑一下，表示已经掌握了。
　　气功大师又嘱咐道：气功整容的秘诀在于，心里存有美女的样子，再念着咒语、施以气功，自然就成
　　啊咪吧咪噜哩咕
　　过了一个星期，阿笨猫在阿笨猫杂货中心的旁边，又挂上了一块新的牌子：阿笨猫气功整容。
　　既然开了店，自然会有顾客上门。几天以后，在元空那里排不上队的，渐渐有的就到阿笨猫这里来了。
　　来的第一个女子是个长脸，比马的脸短约半寸，她希望阿笨猫把她的脸再整短个一寸多一点。
　　坐好了，闭上眼，什么也别想，什么也别看，很快就好。阿笨猫招呼道。
　　他心里像过电影似的，浮现出一个个他所见过的短脸姑娘，终于定格在住在弄堂里的那个叫苹姑娘的脸上她有一张方柿脸。
　　啊咪吧咪噜哩咕，啊咪吧咪噜哩咕阿笨猫咕噜着。
　　一个时辰后，阿笨猫说：好了。
　　那女子急急地去照镜子。一照，久久地呆住了。
　　姑娘大概怎么也不敢相信自己的眼睛，她的长脸真的变短了，而且短了这么多不但像方柿，而且更短些，像大闸蟹的背。
　　那女子眉头紧锁。
　　是不是稍微短过头了些？阿笨猫有点心虚地问。
　　那女子如梦初醒，脱下鞋子，照着阿笨猫的头就是一下。
　　阿笨猫眼前金光一片，以下的记忆就是空白了。
　　等到醒过来已是晚上，那女子也不见了，阿笨猫摸着头上的肿块，不思不得其解：一切都是照元空大师嘱咐做的，难道有什么不对吗？
　　他决定偷偷去看看气功大师怎么做的。
　　元空大师那里还在加班，阿笨猫悄悄从门缝里看进去。
　　元空大师对着一个女子打着坐，嘴里念着咒，最关键的是，阿笨猫发现就在女子背后的墙上，挂着一副美女图！
　　原来如此！阿笨猫大彻大悟，苹姑娘当然没有美女图美啦，照着美女图做，当然是万无一失了！
　　第二天一早，阿笨猫就跑到地摊上，买了一大堆过期的美女挂历。挂历虽然过期，上面的美女照样个个如花似玉，什么影星美娜、舞星凤娟、歌星爱珍、泳星招娣，一个也没有拉下。
　　这样，我就可以把顾客整得像她们一样美阿笨猫把这些挂历挂满了墙壁，坐等顾客上门了。
　　你瞧瞧我们是谁？
　　一会儿，来了一个芦葫脸。
　　啊咪吧咪噜哩咕，啊咪吧咪噜哩咕阿笨猫边念咒边照着影星美娜的照片，给她施以气功。
　　不到一个时辰，那芦葫脸再照镜子时，不禁大喜过望她已经变得与影星美娜一模一样了。
　　她当然非常满意，一出手，给的就是一千元。
　　一会儿，又来了一个南瓜脸。
　　阿笨猫如法炮制，照着舞星凤娟的照片施以气功，把那女子整成了舞星凤娟的模样。
　　后来又来了一个番茄脸和一个土豆脸，阿笨猫分别把她们变成了歌星爱珍和泳星招娣的样子。
　　阿笨猫数着厚厚一叠钱，不禁喟叹：钞票不要太好赚噢。
　　可是，到了晚上，阿笨猫就有了麻烦。
　　当他刚刚睡着，就被一阵猛烈的敲门声吵醒了。开门一看，昏暗中，隐约可以看出外面站着四个丑女子，一定是想来整容的顾客吧。
　　关门了，阿背趾高气扬地说，明天早上来排队吧！
　　那四个女子也不说话，一步步向阿笨猫逼过来。
　　阿笨猫，你瞧瞧我们是谁？
　　你们，不就是想让我给你们整容的吗？
　　你再看看仔细！
　　阿笨猫仔细一看，觉得有些面熟；再一看，觉得更加面熟。
　　啊，我知道了，你们就是上午来整容过的芦葫脸、南瓜脸、番茄脸和土豆脸！
　　那四个女子不说话。
　　可是，阿笨猫想，不对呀，我不是已经把你们整成美女了吗？怎么，难道是又回到原样了？
　　那四个女子冲上来，其中一个一把抓住阿笨猫的胸口。
　　告诉你，我就是影星美娜！
　　我是舞星凤娟！
　　我是歌星爱珍！
　　我是泳星招娣！
　　阿笨猫这时的脑子无法转过弯来：我把丑女变成了美女，而这些丑女又来称自己是美女？
　　四个女子把阿笨猫一顿好揍，临走丢下一句话：阿笨猫，你等着吧，有你好看的！
　　等着瞧，这是什么意思？她们长得丑，与我何干？阿笨猫愤愤地想。不对呀，她们的意思是说，她们就是挂历上的美女？天啊，难道难道是我把丑女变美了，那原版的美女却变丑了？
　　阿笨猫吓得出了一身冷汗。
　　他一下子跳起来，直奔元空大师的家。
　　一旦侵权，就会要你赔
　　气功大师正坐在灯下，非常安逸、非常投入地在作画。
　　阿笨猫一看，画的是一些美女图。
　　师父，你在干什么？阿笨猫问。
　　你看到了，我在画美女呀。
　　画美女干什么？
　　气功大师很奇怪地看看阿笨猫，慢条斯理地说道：你也是干这行的，不会不知道吧？
　　知道什么？快说呀，可把我急死了！
　　画美女，就是做气功整容用的呀。难道你不画？
　　我用的都是买来的挂历。
　　元空大师忽然严肃起来：这可不行。要知道，气功整容就是把画上的美女换到顾客脸上去，而画就会变丑了。这是置换反应，符合物质不灭定律。如果用了美女的照片，这就涉及到肖像权的法律问题。而且，那些美女的肖像权，都是挺贵的，一旦侵权，就会要你赔个一百万两百万的。这样起码的法律问题，你应该懂的吧？
　　天哪，你为什么不教我用置换反应的整容术呢？
　　也有的，不过我自己还在练。对了，你千万别用那些名家的照片去做整容啊，那些原版是要价最高的。元空大师平静地说。
　　天哪，我完了
　　说完这句话，阿笨猫眼前出现一片灿烂的金光，然后软软地倒了下去。
　　后来的事情，当然不用多说了。反正，阿笨猫比以前更空闲了，整天面对铁窗，继续念他的咒语。
　　啊咪吧咪噜哩咕，啊咪吧咪噜哩咕