你的旅游生活关于旅游的相声剧本作者吴雨夏

　　甲：你是我的好搭档乙：对，合作很长时间了甲：有一个秘密大家可能都不知道，你是一位残疾人士乙：等等，不像话，我身上哪儿有残疾甲：你嘴馋乙：嘴馋只说明好吃，不是残疾甲：你小时候特别喜欢吃糖，长了蛀牙，一夜之间牙齿都掉光了对不对？乙：是有这么回事儿，那些虫子好像商量好的，还挺团结甲：可把你母亲急坏了，民间有个说法，上牙掉了埋在土里，下牙掉了扔在放上，为的是让牙齿早点长出来，图个吉利。乙：好像有这个说法甲：你母亲抓着你的十几颗下牙往房上一扔，哗啦啦，想下雨一样乙：没那么夸张甲：说来也奇怪，多少年过去了，你的牙齿一颗都没长出来，去医院都没用乙：对，医学界的有一个奇迹甲：医生对你母亲说，您现在有两件事要办，第一件是赶紧去申报吉尼斯纪录，您儿子有可能是世界上最年轻的假牙佩戴者乙：第二件呢甲：还用问吗？买一副假牙乙：我把这茬忘了甲：所以我说你是嘴残，嘴里有残疾乙：你也真能捅词儿甲：好在你意志特别坚强，嘴残志不残，你励志要成为一个对社会有用的人乙：打那时候起我就努力学习甲：我俩一起读到高中毕业，我没有考上大学，非常伤心，在床上躺了三天三夜乙：想不开甲：我记得那天你来找我，特别高兴，手舞足蹈地进来了，还让我看一样东西乙：看什么甲：我不想看，你偏要我看乙：到底是什么东西，你快急死我了甲：你当时兴高采烈，张牙舞爪，手里拿着一样东西，在我眼前晃来晃去乙：你倒是快点说啊，我让你看什么甲：你拿着一张落榜通知书乙：落榜了发通知书，我还那么高兴？是学校有病还是我有病啊？你直接说我没考上大学不就得了嘛甲：你在一旁劝我，说落榜不可怕，可怕的是脖子睡得落枕了，大学不是惟一的出路乙：我当时是这么说的甲：哎呀，太有道理了，后来我俩一起努力，我成了一名医生，你成了一名旅游家乙：我只是喜欢旅游，算不上什么家甲：你就别谦虚了，所有景点上都有你刻的名字，xx到此一游乙：我是乱写乱画啊甲：记得又一次你从一个景点回来，特别的沮丧，我问你那个景点怎么样乙：我是怎么回答的甲：你说没意思，能刻字的地方都让人刻满了，你只好把自己的名字刻在坐便器上了乙：我还真臭名昭著了甲：就为了在景区留下你的墨宝，你付出了沉重的代价，被拘留了二十多次乙：我一大半的旅游生活实在拘留所度过的甲：但是你没有灰心，因为你要打破另一项吉尼斯纪录乙：什么纪录甲：孙悟空因为乱写乱画和随地小便被判了五百年有期徒刑，你要超过他乙：别说了，我可没那么长的寿命甲：你可以学习愚公精神嘛，你死了有你的儿子，你儿子有儿子乙：越说越不像话了甲：开个玩笑，据我所知，国内的景点你都游遍了，后来出国深造，出国前抓紧学习外语乙：好和外国朋友交流甲：英语、德语、法语、意大利语、日语、西班牙语你不但会说，写的也相当好乙：看来我很有语言天分甲：那当然了。xx到此一游，这一句非常好学乙：合着我是要到国外去刻字儿啊甲：你出国了，足迹遍布世界各地，你去过比丘国，去过乌鸡国，去过狮驼国乙：等等吧，我变唐僧了，别被妖精吃了，说这么多，你怎么不说我去过女儿国呢甲：不行，那儿没有男厕所，我怕你被尿憋死乙：那些国家都是西游记里写的，你说现实一点的甲：现实一点的，除了新加坡，别的国家你都去过了乙：为什么没去新加坡甲：你知道自己的素质不行，到那儿怕挨鞭子乙：也对甲：在旅途中你也没闲着，写了很多脍炙人口的游记，在国内的报刊上发表了乙：您说说甲：有我在美国吃炸酱面，我在韩国吃新疆羊肉串，我在日本吃麻婆豆腐乙：我还真是嘴馋，跑那么远就是为了吃，再说这些东西我可以在国内吃啊甲：你不喜欢外国的食品，难吃乙：这倒是句真话，我能不能只记得吃，做点什么甲：有啊，你还写了我在意大利炸油条，我在荷兰烤红薯乙：还是离不开吃甲：吃怎么了，经过多少年的旅游生活，奇迹发生了乙：什么奇迹甲：你脱落了多年的牙齿又长出来了乙：哎呦，我都几十岁了才换牙，真是医学界的奇迹啊甲：喝！满嘴的新牙，上面六颗，下面六颗，很对称乙：您等等，一共就十二颗牙齿，就把嘴巴长满了，谁信呢甲：您那牙齿又宽又大，一颗顶普通人的好几颗乙：高兴了半天，我长得是马牙甲：真是一个奇迹啊！不管你信不信，反正我是信了乙：看来我还是乘坐高铁的时候长出来的甲：你先放下了旅游的工作，经过一段时间的研究，你终于找到了牙齿再生的原因乙：什么原因甲：吃出来的乙：我吃什么了甲：你在国内旅游时吃过一种野菜，这种菜先用开水煮一遍，然后在太阳下暴晒，干了以后炖肉吃，特别香乙：别卖关子了，到底什么菜甲：这种野菜叫马齿乙：难怪我长了一口马牙，还真的是吃什么补什么甲：你想我不能闲着啊，要赶紧写书，于是你就写了一本特别畅销的著作乙：什么书甲：书名是《把吃掉的牙齿吃回来》
　　乙：别逗了，就这破书还能畅销
　　甲：上架后，一个小时就卖出去250本，第二个小时又卖出去250本
　　乙：这数字怎么这么别扭呢
　　甲：总之，一共卖出去250个250本
　　乙：还真不少
　　甲：你老婆也是你的忠实读者
　　乙：是么？我怎么不知道
　　甲：你老婆是外国人
　　乙：没错，是我旅游时认识的
　　甲：她现在在中国工作，职业是北大的中文教授
　　乙：吁，您的嘴巴是不是也该请一个保安，怎么什么话都敢往外秃噜呢？一个外国人到北大来教中文，不像话
　　甲：你可以去美国吃炸酱面，人家为什么不能来北大教中文，中文有很多你知道吗？你爱人教的是天津话
　　乙：我那外国老婆还会倒口
　　甲：那天你爱人突然来找我了，说是有事要请我帮忙，进门先把手指伸进嘴里，扣除一副假牙放在我桌子上了
　　乙：没见过用假牙行贿的，还是用过的，我爱怎么那么恶心呢
　　甲：你误会了，你爱人告诉我，原来她也没有牙齿
　　乙：还真是不是一家人，不进一家门，她找你干什么
　　甲：她要我为她写一张休书
　　乙：等等，我爱人找你写休书，她就算犯了什么错也该由我来写啊，再说现在也不兴这个
　　甲：是啊，我也是这么对她说的，说过不下去了你们可以去办离婚啊
　　乙：就是
　　甲：后来你爱人一解释我才明白，她是要我开一张病假条
　　乙：吓我一跳，就这水平还在北大教中文，她没病开什么病假条
　　甲：你爱人看了你写的书后，也想去外地旅游，去吃那种叫马齿的野菜
　　乙：都是牙齿闹得，你开了没有
　　甲：我不能违背原则，就劝你爱人，我说不一定吃马齿就能长牙齿
　　乙：对。长出来也不好看啊，还不如假牙呢
　　甲：但你爱人说她不喜欢假货，我说那您可以试着吃玉米，玉米的形状很像牙齿，而且大小也差不多
　　乙：我爱人听了吗
　　甲：听了，因为我是医生嘛，她回家后吃了好几颗玉米棒子
　　乙：效果怎么样
　　甲：您别说，立竿见影啊，第二天早晨你爱人起床后一摸头部，惊喜的跳了起来
　　乙：还真长出牙齿了？
　　甲：何止是长出牙齿了，满头都是，鼻子眼睛和耳朵都被牙齿包住了，而且还都是黄牙
　　乙：还是四环素牙
　　甲，您别说，她脑瓜顶上还稀稀拉拉有几根黄头发
　　乙：我抽你，她一夜之间就变成李宇春的粉丝了
　　甲：你爱人恨死我了，你说这该怎么出去见人呢
　　乙：可不是恨吗，我也恨啊，你说该怎么办，你这属于严重的医疗事故
　　甲：好办，我给她开张病假条
　　乙：你这不是在推卸责任吗
　　甲：我也不想啊，看着你爱人那么遭罪，我很难过，要命的是她不能吃东西
　　乙：嚼是能嚼东西，就是没地方咽，只能从喉管里进食了
　　甲：你爱人愁啊，又是一个夜晚，把满头的牙齿都愁白了
　　乙：您就别提糟心的事了，赶紧抢救吧
　　甲：办法倒是有，那就是去整容
　　乙：那就去整吧
　　甲：一般的整容机构您还瞧不上，您带着爱人去韩国了
　　乙：都说韩国的医生水平高
　　甲：您在韩国找了家最好的美容院，名字叫乔家大院
　　乙：我听出来了，这家医院是山西人开的
　　甲：您别说，这家医院的环境真不错，院子里种满了鲜花，有AC米兰，有国际米兰，还有
　　乙：打住，这家医院不但是山西人开的，老板还是个球迷，连鲜花都德比大战了
　　甲：反正环境就是好。您没等多达功夫，主治医生来了，这个医生很有水平
　　乙：我就怕遇到庸医
　　甲：你放心吧，我听说那个医生以前是在剑桥大学教英语的
　　乙：又来了，和我爱人有共同的爱好，都喜欢砸场子
　　甲：那个医生是个高度近视，一着急，忘了带眼镜
　　乙：您等等，高度近视，还没带眼镜，你说我能放心让他做手术吗
　　甲：其实也没多高，也就是62度
　　乙：二锅头
　　甲：对！还是牛栏山的。当时医生一摸你爱人的脑袋，吓了一跳，哎呀妈呀！这咋整地啊
　　乙：还是个东北的
　　甲：他在东北住过一段时间，哎呀妈呀，咋满脸都是水泡，咋烧成这样了尼？赶紧地，找几块布把头包上，记住要无污染地，绿色地啊
　　乙：别包了，还绿色地，再包更像玉米棒子了
　　甲：别说人家医院的水平就是高，没多长时间，你爱人出院了
　　乙：谢天谢地
　　甲：这一下花了不少钱，不过没关系，你家有的是钱
　　乙：对，不然我也不会满世界地丢丑了
　　甲：咱俩是发小，我最了解你家的情况
　　乙：尤其是经济状况
　　甲：你说咱俩该算得上是青梅竹马吧
　　乙：您这话有问题，青梅竹马指的是男孩和女孩
　　甲：您和我理解的不一样，小时候咱俩喜欢拿竹竿当马骑，对不对？
　　乙：没错，那青梅是怎么一回事
　　甲：你小时候身体不太好，隔天打一次青霉素
　　乙：这么个青梅竹马，我终于知道牙齿是怎么掉的了，是青霉素崔掉的
　　甲：反正你家有钱，也不在乎啊那点打针的钱
　　乙：我的身体可要受得了啊
　　甲：要说吃喝，附近方圆百里谁能和你家比
　　乙：这话有点大，人外有人，天外有天，比我家有钱的多了去了
　　甲：您就别谦虚了，我们都是逢年过节吃一次包子，你家隔三差五地吃
　　乙：那倒是
　　甲：奢侈啊，你家吃的还都是LV的包子
　　乙：注意您的舌头，LV，那是皮包，是奢侈品，但不是包子
　　甲：不对吗？LV，勒鱼驴，你家吃的是驴肉馅儿的包子
　　乙：那您倒是说清楚了
　　甲：反正你家就是钱多，你爸说了，儿子，爸这辈子也没什么别的追求了，只希望你把咱家的钱可劲儿的败，能败多少就败多少，爸也知道你那点儿能量，真要求你败完了，比让你赚钱还难。
　　乙：我爸是钱多了烧的，有这么教育儿子的吗？
　　甲：你说您就放心吧，从明天起我就开始败
　　乙：我还真听话
　　甲：你爸一听就急了，啪啪扇了你两个大耳光，没出息！要想败家就从现在开始，你这个不争气的败家子啊，是不是要气死我！
　　乙：我还真没见过这样的爹，那您倒是教我怎么败吧，我就从现在开始
　　甲：你赶紧出去给我吃包子，可劲儿的吃，吃到撑死了为止
　　乙：就吃几个包子还让我败家，一辈子我也败不完啊
　　甲：是啊，你爸一想这样不行，我儿子还没结婚呢，他真撑死了谁帮我败家呢
　　乙：这是什么思想，到现在了我还不知道，我家那时候有多少钱，你能告诉我吗
　　甲：反正那时候你家的钱多的啊，把皇马和巴萨加起来能买十个
　　乙：我说我怎么不上班到处旅游呢
　　甲：后来你爸一看光吃包子完不成他的心愿，有心让你结婚，生儿育女后帮你一起败，但你才八岁，还不能结婚。
　　乙：没关系，你先帮我找个童养媳，至少有一个帮忙的了。
　　甲：现在是新社会，不允许，还是你妈明白事理，他说老头子，你脑袋怎么不开窍呢，你能不能让他玩的高级的，给他买几辆高级轿车，让他撞着玩去
　　乙：这办法听着不错
　　甲：你爸说这办法不错，不过有句话说得好，独乐乐不如众乐乐，明天给他买十辆劳斯莱斯，让他开个驾校，爱怎么糟践就怎么糟践吧
　　乙：劳斯莱斯开驾校，还真有创意
　　甲：你妈把你拉到跟前说，儿子走，妈妈先去给你买块劳力士去
　　乙：八岁就带劳力士，我家真是太有钱了
　　甲：第二天早晨刚六点半你就把我喊起来了，甲，赶紧走，刚上学了
　　乙：我是想把劳力士在同学面前显摆一下
　　甲：出了，到一个早点摊儿，你抠出来一块钱，咱俩每人喝了一碗稀饭，吃了一根油条
　　乙：合着我家那么有钱，早晨就给了我一块
　　甲：吃完早饭，我俩又聊了一个小时，我说快上课了，赶紧走吧
　　乙：是啊，别迟到了
　　甲：你看了下表说，不忙，再聊一会儿，现在才六点半
　　乙：不对吧，六点半我喊你，聊了一个多小时还是六点半？
　　甲：我也觉得不对啊，就问你的表是不是坏了
　　乙：我怎么回答的
　　甲：你胡说！一点都没坏，这是我妈昨晚刚给我画的。