讳疾忌医的心态每个人都有，我辈亦然！就好像我不去见医生，就不能说我有病一样。但我想说承认自己心理有问题确是一件很难很难的事儿，因为这需要否定自己。也许有人会说那是接纳真实的自己，其实这只是角度不同。内在纯粹的感受、内在真实的想法、外在的防御机制、大脑为了保护我们而编制给我们的完美谎话，所有的一切都是自己，他们相互分离却又生死相依。承认自己的有问题，就像被人活活剥层皮一样，不难才怪。总之我逼着自己走进了一间心理咨询中心。
　　我这个人有个最大的毛病，当然在某些历史故事里也是个天大的优点：特别能忍，特别能逼自己干不愿意干的事情。或许正是这种性格让我走到了今天这一步，但是在逼着自己去看心理医生这件事儿上它算是救了我一命。
　　我总在冒汗。我说。
　　冒汗很正常啊。老师说。（貌似他们业内的人都称对方为老师，我在此沿用了）
　　可是我不知道自己到底是怎么了，只要一和人说话什么的就要冒汗
　　然后我一股脑把办公室斗争什么的讲了一遍。我下意识的认为是这根稻草压垮了我，我希望老师能把这颗草帮我拿下来。当然现在的事实证明我那时天真了！
　　后面还讲了什么，没有什么印象了。但是我至今都记得我急切的希望老师能够救我，我很想在她面前能够大哭一场，我认为哭能够让我减压，让我马上好起来，可是第一次咨询的给我的感觉就是隔靴搔痒。
　　后来我又去了做了两次心理咨询，当第三次老师开始给我讲内在的自己和自己的灵魂时候，我决定要停止了。我觉得这样下去帮不到我，我甚至觉得她说的太不靠谱了。
　　老师，我过年要回老家了。
　　哦那好吧，等你过完年回来我们再约。
　　我编了一个理由，我希望能够以此默默的消失在老师的视线之中，从此老死不相往来。感受到了么？那时的我连拒绝都没有勇气！
　　现在想来，那时我主要还是没有能够接受自己心理有问题这一事实。其实现在也没有，就在我每一次打出心理有问题这几个字的时候我都能感受到自己内心的颤抖。那时的我和老师所在的频率离的太远了，远到不能产生丝毫的连接。其实这种不接受从我的付费方式上就能看出来：我更愿意逐次付费，虽然一次买很多个小时可以对折什么的。因为我总是在想，我没问题，也许我下次在老师面前哭出来一次就好了。
　　后来心理咨询中心的工作人员打电话问我什么时候再约时间时，我战战兢兢的说想自己调节调节。
　　多说无益，总之我脱落了。

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