打女儿后，我变成自己最讨厌的妈妈，生完孩子的第9年，终于

　　动手打了女儿之后，我变成了自己最讨厌的那种妈妈。生完孩子的第9年，终于
　　VIPKID亲子阅读今天
　　V妈说
　　老母亲放弃鸡娃的理由，
　　有千千万万个，
　　但最后让人行动起来的，
　　却反而是
　　一起来看看这位妈妈的故事
　　薇薇l作者
　　薇薇真没有放弃鸡娃的理由。她对教育有深度思考，是童书妈妈读书会的年度分享人；
　　关于《未来学校》的一席演讲，征服了全国3000多个书友；
　　她很拼，学习能力也很强，艰难备孕的那一年还硬生生考下了西南财经大学的MBA；
　　她自己带娃英语启蒙，3个月的效果就比外面机构学1年还强。
　　按理说，妈妈懂方法、孩子又配合，2021年将是她马力全开、波澜壮阔的鸡娃大年，怎么就放弃了呢？01历尽磨难求来的孩子
　　女儿今年9岁多了。
　　倒推怀孕的时间，正好是在10年前的这个春天。
　　伴随她的成长，我们一起读过很多故事，但我却从来没有做好准备，给她讲述自己的故事。
　　一个历经磨难的生命故事。
　　那是一个寻常下午，我满怀期待地走进医院，却被医生轻飘飘的一句话判了死刑：
　　你的病很难自然受孕，考虑试管婴儿吧。
　　我不记得是怎么走出诊室的，只记得门外的长椅上，坐着一排面无表情，等着做人流的女人。
　　老天为什么要这样对我？别的女人不想要的东西，我却连争取的机会都没有？
　　为了怀上孩子，整整一年时间，我奔走在各大医院，检查、吃药、计算排卵期、监测卵泡一次次燃起希望，又一次次希望破灭。
　　好不容易成功受孕，谁知孕期更加艰难。
　　先兆流产，我在床上躺了整整三个月，除了上厕所，连吃饭都不能下床；
　　孕早期患上了荨麻疹，痒得整宿整宿睡不着；
　　因为担心药物副作用会影响胎儿发育，生生靠意志力扛了过去；
　　血糖不稳，两次晕倒在大街上；
　　误食新鲜黄花，又一度秋水仙碱中毒；
　　因为检查指标异常，医生一度怀疑胎儿停止发育。
　　在等待B超检查的时候，我忍不住在街头嚎啕大哭，却怎么也冲刷不掉内心积郁的委屈与辛酸。
　　从16周开始，女儿脐带绕颈。
　　满脑子都是她已经窒息、小手小脚拼命挣扎的画面，只能每天胆战心惊地监测胎心。
　　无数个辗转难眠的夜里，我在无边的黑暗里，靠掰着手指倒计时，才终于撑到生产那一天。
　　02倔强而孤独的鸡娃之路
　　也许是因为一切都来得太不容易了，我对女儿的爱格外执着、强烈。
　　在她刚出生的头三年，为了兼顾工作、读研和照顾她，我在单位、学校和老家之间来回奔波。
　　即使累到没有力气吃饭说话，也坚持每周跑回去陪她两晚，哪怕只能在她身边睡上几个小时；
　　我看了许多育儿书籍，入了无数育儿群；
　　参加了童书妈妈的读书会，还带孩子从成都飞到北京参加写作夏令营；
　　自己也接受了配套的写作教师培训，准备亲自下场培养她。
　　只要妈妈够努力，孩子就够优秀！这曾经是我坚不可摧的信念。
　　为了捍卫自己的教育主张，我跟家人起过无数争执。
　　嫌爸妈懂得少，恨老公太佛系，拖孩子的后腿。
　　这可是我千辛万苦求来的孩子啊！
　　我怎么能允许行差踏错带来的遗憾呢？
　　03hr我变成了
　　自己最讨厌的那种妈妈
　　去年，女儿即将升入三年级，进入传说中的分水岭。
　　尽管学习成绩没有出现大幅滑坡，但表现却极不稳定。
　　认真一点，可以考进前几名；稍不留神，就跌到平均分以下。
　　这样的状态，最让人意难平，更可气的是她还学会了做作业讨价还价，甚至气急败坏地质问我：
　　到底是谁发明了作业这么讨厌的玩意儿？
　　赶上不喜欢的辅导班就赖床不起，还拖着不写作业。
　　最让我抓狂的是，为了应付作业检查，她竟然一而再地对我撒谎！
　　暴怒之下，我破天荒地动手打了她。
　　看着她缩在墙角惊慌失措的模样，我也崩溃得大哭起来，咆哮着把作业本撕得粉碎。
　　所有人都可以辜负我，只有你不可以！
　　那段时间我选择了逃离，把试图靠近的人一一推开，心里充满了绝望和对自己的鄙视：你不是自以为很懂教育吗？你不是最瞧不起体罚孩子的行为吗？为什么你学了正面管教，还忍不住动手？
　　记得有一个周末，女儿赖在我身边，要我陪她一起睡。
　　那一周我过得实在太累了，不知怎的窜起了一股无名业火，就使劲推了她一把，大吼道：不要再来烦我了！让我安静一会！
　　黑暗中，她依然不肯松手，只是嘤嘤地哭：
　　你知不知道你已经多久没陪过我了？我好不容易才盼到周末，这是我们约好一起睡的日子
　　我当时就像被人突然扇了一个耳光，竟想起了她出生的那个清晨。
　　当护士把她放到我身边时，我几乎是眼睛不眨地盯着她，贪婪地嗅着她身上淡淡的，像是苹果的香气，想要把她的模样和气味，刻进脑海，留在记忆深处。
　　即使在产后那么虚弱的状态下，我都不敢闭上眼睛休息，深怕一觉醒来，眼前的一切只是一场梦。
　　那时候的我，最大的愿望就是她能健康快乐地成长。
　　我暗自许诺，会接纳她所有的不完美，会带她看遍世间所有的美好，会让她知道人间值得。
　　这可是我历经万难带她来这世界的初心啊。
　　为什么短短几年时间，我就变成了自己最讨厌的那种妈妈？
　　那年孩子生日，我记录下了那段时间的心境，提醒自己别再让日常的琐碎磨没了对孩子的爱。
　　04外面没有别人只有自己
　　在跌到谷底的那段日子里，我隐约觉察到，是自己出了问题。
　　如果自己的杯子已经空了，又拿什么去滋养孩子呢？
　　我开始系统学习阿德勒的个体心理学，没想到竟在梳理过往的过程中，看见了一个住在我心里的小孩，一个在孤独、绝望中始终没办法长大的小孩。
　　课堂上，老师让我回忆一段童年经历。
　　我想起了2岁就被送去幼儿园，好像天空、房子总是灰蒙蒙的；
　　想起了每天轮流去邻居家吃晚饭，看着人家搂着女儿讲的那本故事书，封面是黑色的；
　　我还想起来6岁那年的一个冬夜。
　　那天好冷好冷，妈妈值夜班不在家，爸爸用他一贯的命令口气，让我自己去拎开水洗漱。
　　看着蜂窝煤炉上呼呼冒气的水壶，我很害怕，扭过头看了一眼爸爸的脸色，还是怯生生地走了过去。
　　水壶太重了，我使出浑身力气也无法保持平衡。
　　一个没拿稳，整壶开水全都浇到了腿上，一下子就烫出一大片水泡，我忍不住痛得哇哇大叫起来。
　　哭什么哭！赶紧给我闭嘴！
　　直到现在，我闭上眼睛还能回忆起爸爸当时凶狠的表情，好像下一秒钟拳头就要挥过来了。
　　那你后来是怎么做的？老师问我。
　　我拖着受伤的腿，爬到二楼去敲了邻居的门。他们给我包扎了伤口，还下楼批评了我爸爸。隔着屏幕，我哭着回答。
　　这件事情对你后来的人生，带来了什么影响？老师又问。
　　它让我相信，每个人都是孤独的个体，我只能靠自己。我说。
　　可是你的邻居明明帮助了你啊。作为一个6岁的孩子，你已经懂得求助了，知道如何照顾自己，你是个很有力量的人。老师平静地说。
　　什么？我有力量？
　　我怎么从来没从这个角度想过？
　　三十多年来，我一直觉得自己是个被害者，被最亲近的人伤害，被全世界抛弃。
　　我好像感受不到周围的爱，即使大家都夸我，我还是焦虑不安；
　　总认为自己不够好，不配拥有美好的东西；
　　我得拼命地控制手边能抓住的一切，才觉得对生活有那么点掌控感
　　这堂课让我醍醐灌顶
　　原来我是有力量的，是被很多人爱着的。
　　我第一次清晰地看到，自己的人生是如何被那个内在的小孩死死控制着。
　　我的人生好像在一夜之间豁然开朗，整个人被一种前所未有的安宁、美好所围绕。
　　这是我在考研、生娃和鸡娃的过程中，从不曾体验过的。
　　05我不希望孩子重蹈覆辙
　　为了能帮助处在同样困境的朋友，我开始利用休息时间组织自己的小组课程。
　　记得有一次在课堂上，大家分组做接纳练习，当一位学员听到同学轻轻唤着自己的名字说：
　　我会接纳你的一切一切，我会爱你更多更多，
　　这位平时看上去特别坚强的女性，突然泪如雨下。
　　她对同学说：
　　谢谢你。我之前一直觉得，这辈子最大的期盼就是等着我妈妈跟我说出这句话，但是今天我突然觉得，可以放下这份期待了
　　那天隔着屏幕，我也跟着哭了。
　　除了心酸，心里更多的是无奈与困惑：
　　我不明白，为什么这样一份简简单单的期待，要在心里放几十年？
　　为什么我们从小到大刷题、考试，却从没被教育过如何获得幸福？
　　为什么我们要在走了那么多弯路，当了妈之后，才能补上这堂课？
　　我难道希望我的孩子，也重蹈覆辙吗？
　　06放弃鸡娃是对自己和孩子的成全
　　过去一年，我忙着各种学习、讲课，能腾出来陪伴女儿的时间少之又少。
　　尤其是疫情期间，我和老公都要上班，根本没人陪她上网课。
　　每天下班一到家，老人就一遍遍地跟我抱怨：孩子的自制力太差了。
　　说实话，我当时心里很抓狂，但这次我试着跟孩子做了很坦诚的沟通：
　　妈妈因为工作忙，没办法陪你，心里挺愧疚的。
　　如果这段时间里，你的成绩因此下滑，我会更加自责。
　　现在唯一可以帮到我，让我感觉好一点的人，就是你。
　　妈妈真的非常需要你的帮助。如果你能照顾好自己，妈妈会非常感谢你的。
　　没想到这席话竟然成功激发了她的责任感。
　　她长这么大第一次知道，自己不是只会给大人添乱，只要努力，她就能用自己的方式为家庭做出贡献。
　　接下来的日子，我们一起梳理了日常惯例表，注册了QQ和微信号，并一起演练了网课步骤。
　　上班期间我也会给她发言辞恳切的信息，给彼此打气
　　后来不仅老师非常认可她的表现，还邀请我去班里做了经验分享。
　　再后来我还干了件特别疯狂的事情，为了感谢老公对我学习的支持，我决定陪他重游西双版纳。
　　刚知道这个安排时，女儿很愤怒。
　　凭什么你们要抛下我出去旅游？太不公平了！
　　你知道我们单独去旅游，表示什么吗？表示我们对你超级信任。如果你不能照顾好自己，我和爸爸肯定不敢放心离开的。
　　真的吗？听到这句话，原本嘟着嘴巴的她露出了笑意。
　　就这样，我们把孩子放心地交给了老人，享受了整整一周的二人世界，重走了喜欢的景点，看了之前想看却没机会的演出，吃了之前没吃够的小吃。
　　而这一周，女儿也把生活安排得井井有条。
　　我们约定每晚打视频电话，她会隔着屏幕邀请我们欣赏她排练体操，跟我们讨论学校运动会的情况；
　　我们给她看了很多在当地拍的植物，回家后还给她讲了旅途中的故事。
　　亲子关系缓和之后，短暂的分离并没有让孩子觉得我们抛下了她。
　　在生完孩子的第9个年头，我终于放下了通过教育孩子来体现自身价值的执念。
　　仿佛绕了地球整整一圈，我终于找到了内心的答案：
　　退后一步去看见自己、看见家人，也成全孩子自己的人生。
　　07hr重新出发朝着一家人的幸福前进
　　如果你以为这是个大团圆结局，就错了。
　　就在上学期期末考试，女儿的数学成绩再次滑到平均线以下。
　　我知道，这是我放弃鸡娃需要付出的代价，我选择咬牙承担后果。
　　其实早在考试之前，我就从她的分数波动里，预料到她可能会考砸。
　　为了不让她丧失信心，我看准机会鼓励她：宝贝，你很棒！
　　这学期在妈妈没有时间关注你学习的情况下，你的语文模拟测试竟然还考过全班第一名。
　　这完全是你自己努力做到的，你真的很棒！
　　听到这些，女儿也得意起来：就是，其实你们这些大人挺没用的，无论陪不陪我写作业，对我成绩好像没太大影响。
　　这是我人生中第一次因为自己没用而感到开心。
　　很快，女儿将不得不面对小升初的压力。
　　如果上不了好初中，会不会就考不上好高中，考不上好大学，将来也找不到好工作？
　　每每想到这些，心里还是难免会焦虑。
　　但是，我知道这份焦虑正在慢慢消减。
　　因为我开始看见并相信孩子的力量，相信她可以独自面对人生挑战。
　　回顾过去一年自救、救娃的经历，我越来越相信，每个人在出生之日，都是自带能量的生命体。
　　是成年人一遍遍的你不行、你这样做不对，让他们的力量逐渐衰减。
　　我们养育孩子，是希望他们能行，而不是证明他离开我就不行。
　　对了，前些日子，应女儿的要求，我给她养了一只鸡。
　　有鸡，有娃，2021年，我们过上了新鸡娃生活。
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