写给女孩儿愿我们最终嫁给爱情

　　我是以北，分享走心干货，成长生活
　　01。hr要不是为了你们，我早跟你爸离了。
　　我第一次听到这话，是在我高中的时候，说这话的时候我妈一个眼眶还是青紫的。我埋头写着试卷，心底却在冷笑，这样貌合神离的家庭还不如单亲家庭呢。
　　我有时候真的很难理解两个脾气一样火爆一点就着的人是怎么一起过完了半辈子的。
　　那肯定不是因为爱情，我听过太多他们对彼此说的最难听的话，也见过他们面目狰狞地为一件小事而大打出手。
　　每隔一段时间我们家就会出现阶段性的两极分化，我妈带着我做一锅饭，我奶奶带着我弟和我爸另做一锅饭。听起来有些不可思议，但这是我家的真实写照。
　　每逢这个时候我总会赌气饿几天，不吃我妈做的也不吃奶奶做的，两边都不得罪。可是没办法，饿到发昏的时候还是得妥协。
　　我印象中一家人相亲相爱的画面很少，我们家唯一的一张全家福还是十几年前我爷爷过寿时照的，我弟还很扫兴地挂着两串泪珠。
　　高中的时候他俩不再顾及着我和我弟，吵不过就动手。那时候家里装修里里外外都是一团糟，家里的氛围一度紧张。
　　我甚至错觉外面零下几度的温度都高过这冷冰冰的氛围。我内心期盼着也担忧着他俩背着我和弟弟离婚，可是后来我在家翻了好久只翻出过他俩的结婚证。
　　02。hr那个时候我特别喜欢看言情小说，厚的薄的一本本往书桌里塞，着了魔一般。我沉浸在那些过分甜蜜的爱情中无法自拔，那些不怎么真实的故事让我对爱情有了偏颇的认识。
　　我从那时起就认定爱情是美好的，能掩盖一切缺点，是可以为对方奋不顾身的。我刻意去忽略那些细水长流式的爱情，总之怎么美好怎么想象。
　　爸妈吵的最凶的一次把家里能砸的砸了个遍，我把自己锁在了房间，把耳机音量调到了最大，可还是盖不住屋外一声高过一声的争吵。
　　那时候我脑子里形成了一个坚定的想法，我一定不要跟不爱的人结婚。这句魔咒一样的话也成功让我母胎单身二十多年。
　　别人向往爱情的年纪我在不断的怀疑：随随便便就能喜欢上一个人，跟你喜欢一道菜一样简单的喜欢，靠谱吗？
　　我没办法验证答案，我把收到的情书藏进日记的某页，不敢去细读那些跃然于纸上的甜蜜情话，那些直白简单的句子很难不让人心动。
　　男孩拦在了楼下很慎重的说，，我喜欢你，我默默退开些距离，很直白的开口你喜欢我什么？
　　男孩也很直白，你很可爱，还还长的不错。我觉得他诚恳，但我这样的性格注定不适合跟他在一起，我追求浪漫，我还是喜欢痞痞的男孩子。
　　我把他送的礼物用袋子装好了，沉甸甸的一袋一股脑塞进他怀里，我们不合适，你不会喜欢上我这种人的。
　　我走到了公交站他还在跟着，我有些恼了头也没回的就上了刚刚停稳的公交。我没看窗外，微微颤抖的身体告诉我，我讨厌这种感觉。
　　你为什么要跟他分手啊，你这样让我很尴尬。后桌的女生用笔捅了捅我的肩，我偏过头轻轻回了句不合适就分了，为什么要勉勉强强呢。
　　她似乎很生气的样子，怪不得你那么轻易的就答应他了，你压根就不喜欢他，你就是在拿他开涮。
　　我为什么答应了呢，就是上周后桌的女生一脸神秘的对我说，物理课代表喜欢你哦，我正在写字的手一顿，哪个？斜对面那个啊，有丢丢小帅我直直的看了过去，他也正好看过来。如果是在我读过的小说里，这就是一见钟情的场面。他的眼睛圆圆的，脸也圆圆的，但我没看出来那丢丢帅在哪里。反问后桌，你怎么知道的？他让我说的啊那双圆圆的眼睛真好看，双眼皮很纯，睫毛也很长。他喜欢我啊，为什么呢？我很想知道答案，所以没有拒绝后桌想当红娘的心思。
　　喜不喜欢要试一下才知道，我试过了不喜欢啊。后桌面对我的解释，不由得瞪大了双眼。可能在她眼里我是个怪胎，对感情一点儿也不重视。
　　可是我觉得我的三观很正啊，感情就应该是双向的奔赴，才足够公平。
　　他喜欢我我不喜欢他，这是不对等的关系，不一定会长久。
　　03。hr快要高考的时候，妈妈跟我说琴表姐要结婚了，我还要准备接踵而至的各种考试，所以并没有把她的话放在心上。
　　直到过年时琴表姐带了表姐夫来拜年，我才第一次看到那个陌生的男人，怎么说呢，他的眼里完全没有表姐，满是冷漠的看着一桌人寒暄喝酒，大人们推杯换盏聊着两家的亲事。
　　他事不关己的样子更像是听着别人的故事，我想这大概又是被家里逼迫相亲的。
　　琴表姐跟他说话他也是很久才接上一句，我看到了姑妈眼里渐渐浮现的尴尬，琴表姐面无表情的吃着菜。桌上喝酒划拳的声音掩盖了刚刚的尴尬，仿佛不曾有过一样。
　　正月十五刚过，琴表姐就领了证，两人一同去新疆打工，我因为顺路去学校，跟他们坐了一趟车。
　　这一趟旅途比晕车还要难受，两人冷冰冰的相处氛围哪里能看出些新婚夫妇的影子，我下车时腿都是僵的。
　　琴表姐嘱咐了我几句，再抬眼时她的老公已经慢慢淡出我们的视线了。我有点忐忑的开口琴姐，他
　　琴表姐打断了我的话，好好学习别谈恋爱，把书读好找份好工作什么样的找不到她的声音里好像带一丝丝哭腔，眼神还是和那日一样的冷漠。
　　我转身的时候分明听到了她轻轻的呢喃，不要像我一样。
　　再回头时是她挺直的背影，步伐匆匆也不知道是不是去追那个男人了。
　　我的眼眶里有了湿意，和我一起玩过家家的那个女孩在真的有了家以后，却没有小时候那般开心了。曾幻想披上白纱的女孩最终却嫁给了婚姻。
　　我不明白父辈们打着为你好的借口，把两个毫无感情的人绑在一起，真的是为他们着想吗？他们应该是最能够感同身受的，却依然赞同让我们重蹈覆辙。
　　04。hr大二有一天跟妈妈视频的时候，她突然说明表哥要跟表嫂离婚了，我诧异了几秒。
　　那两个小侄女聪明伶俐又懂事，为了孩子也不应该啊，我多问了一句，是因为堂嫂出轨了。
　　明表哥的工作稳定又轻松，还有着多少人羡慕不来的收入，我实在想不出表嫂为什么会出轨，妈妈在那头很气愤似的，村里都传遍了你小姨才知道，被气病了
　　挂了电话我翻了翻明表哥的朋友圈，果然他平日从不会发动态的人，怕是被气极了才发了那些话。
　　明表哥的婚礼我是见过的，就是在家里办的，表嫂长的蛮漂亮的，穿着落落大方的红裙子，挨个桌子敬酒，温婉的性子稍稍调侃就红了脸。
　　她会出轨我怎么也想不到，家庭美满，孩子都快要到上学的年纪，没有爱情也该有些感情的。有一瞬间我也站在道德的制高点上对她的行为感到不齿。
　　大三实习结束我没有回家去打了暑假工，零零碎碎又听妈妈说了些，琴表姐离了婚，因为结婚一年多了（琴表姐没到领证的年龄，结完婚一年后才领了证）还没有怀孕，其实那个男人也没跟她同过房，只是找个借口离婚罢了。
　　这对强凑在一起的夫妻终于还是走到了尽头。明表哥跟表嫂不用说，是离定了。
　　作为局外人，我只有唏嘘的份，我不知道这里面有没有爱情的成分存在，或许有那么一瞬间他们也后悔过当初的选择，倘若再慎重一点，是不是结局就好一点。
　　倘若不对婚姻抱着赌博的态度，是不是就可以等到命中注定的那位。
　　05。hr因着对现实的妥协，不得不放下最初的选择，可是结果还是差强人意。这种情况很普遍，有很多人破罐子破摔，反正怎么选都有风险，那就随意好了。
　　我刷抖音刷到过很多类似的文案，反正不是嫁给爱情，最后是谁都可以。
　　父母的期盼世俗的目光都成了我们完美的借口。
　　可是还有什么是比自己的后半生更重要的吗？让我们这样随随便便的像完成任务一样，择一个人过完余生。
　　琴表姐，明表哥，还有我父母都是对现实妥协过的，我亲眼见过了这些不幸福的婚姻，我就更加不想轻易的许一人终老。
　　我们最初对婚姻的概念是来源于爱情，既许一人以偏爱，愿尽余生之慷慨。
　　能为心爱的人洗手作羹是每个女孩子最初的婚姻想象，希望把所有最好的都给予自己心爱的人是每个男孩对爱情最高的承诺。
　　小时候看电视我总要看偶像剧，喜欢一遍遍回味那些幸福的结局。
　　妈妈不爱看，她总要我换台，她只看家庭伦理，因为我脑海里的爱情是两人步入婚姻殿堂开启美好生活的那一刻，而妈妈的爱情是婚后的琐碎日常，是数不清的对现实的妥协。
　　希望最后我们都能嫁给爱情，而不是婚姻。
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　　写给不想合群的女生：不合群时，如何自我和解？
　　写给不懂拒绝的你：都怪我，太惯着你们了
　　写给低欲望社交的你：请珍惜那个向你伸出援手的人
　　我是北寻姑娘，211工科毕业女，自由撰稿人，专注情感心理，分享走心干货、成长生活，我们一起成长。