我曾是这个世界的弃子

　　在这个混乱的世界，似乎每一个人都是有罪的，即使是患病在身，也会被视作无病呻吟。
　　我曾身处黑暗与深渊，无法呼吸的午夜，无法达到的晨曦，无数次争机的梦魇，无数次野兽般的低鸣。
　　因为我曾是这个世界的弃子。
　　抑郁，一个熟悉又陌生的词，出现在我的生活之中。
　　即使当我在某个自习课上为突然流下的泪水而慌张，近乎于本能地把指甲嵌入自己的胳膊里时，我依然明白，他们只是将我视为矫情。
　　直到那份确诊病例下来的时候
　　也没有一个人可以做到理解我
　　当然，我也没有理解他们。
　　01hr抑郁发作，中度偏重抑郁。
　　这是医生对于我的定义。
　　不知道为何，在确诊的一瞬间我竟然有一种如释重负的感觉，或许是庆幸自己不用再背上矫情这个骂名吧。
　　随后的一切便成为了麻木不仁的治疗
　　以及
　　一次次的自我重塑
　　02hr会害怕吗？
　　我无数次问自己。接下来是含着泪水的沉默。
　　我只是个普通人，怕疼也怕死。但我这个活了十九年的普通人，并未做过什么坏事，却被世界抛弃了。
　　外界的所有悲欢，彻底与我无关，我只有不知所措的逃跑和无休止的泪水。
　　我怕，我也不知道自己在害怕什么。
　　我害怕高昂的医药费会带给家庭沉重的负担。
　　我害怕这场治疗永远不会到尽头，抑郁发作时，甚至会感觉不到自己在活着。
　　不得己的一些疼痛刺激，只是自我存活的确认。
　　我有时会觉得灵魂轻飘飘的，渐渐融于黑夜，等白昼来时，与黑夜一同消失。
　　我知道，我成了世界的弃子。
　　那段日子，似乎只有哭泣和睡觉两件想做的事。其他事只是觉得累。
　　我平时善于隐瞒，缩在被子里狠狠地哭，无声地撕心裂肺。最害怕被关心，因为我不合时宜的眼泪可能会带来更多的麻烦。
　　或许自我孤立，便是对于我最好的保护。
　　03hr那些看似可以长情的热爱，在抑郁发作时不过是多了一个痛苦的理由。
　　在平时的时候的确是可以歌颂春秋百花，人间冷暖，可是当发病时，会感觉不到，好像灵魂被一点一点抽出来，但是不是可以放浪形骸的自由，是一种灵魂不贴合肉体的感觉，两者之前出现了奇怪的空隙，晃晃荡荡的。
　　感官迟钝到只能数秒来形成媒介与外界建立连接，黑暗，血腥，过去的痛苦叠加，交换频道循环播放。
　　眼泪流下浑然不知，只是睁着眼睛，重重地呼吸。夜色斑驳着天花板，我好像能看出它的形状，甚至，与之合为一体。
　　我真的在活着吗？
　　应该吧。
　　写在文末
　　没有一个人可以做到感同身受，我们可以说我们有相类似的经历，但是我们没有一样的人生。
　　如果可以，请善待你身边每一个情绪异常的朋友，因为，那可能是你作为朋友所存在的意义。