不如我们互删吧

　　谈恋爱无非两种结果，要么走心，要么走肾。
　　《前任3》里的这句话，是很多当代年轻人的想法。
　　但宁肯走肾，也不愿轻易走心；
　　则是当下很多感情，无疾而终的理由。
　　最近看了一档90后相亲节目《90婚介所》；
　　其中的一对嘉宾，让我颇为关注。
　　女嘉宾杨宽今年30岁，现住北京；
　　复旦大学毕业，做市场咨询工作的。
　　她的爱情观是：现实我都有，姐姐只要爱情。
　　这让男嘉宾李伟擎大为心动。
　　27岁的他被大家戏称为：北京哥。
　　因为他择偶的首要要求，是共同留在北京发展。
　　简单直观的接触后，他直接对杨宽表白：
　　我已经买好了明晚的高铁票，你愿意跟我回北京吗？
　　随后两个人拥抱、牵着手出门，特别甜蜜。
　　大家都觉得，他们是彼此对的那个人，可以在一起很久。
　　但是好景不长，相亲才过去没多久，北京哥就发出小作文；
　　说自己已经删了杨宽的联系方式。
　　原因有三：
　　第一是他接受不了杨宽对心动的理解。
　　他自己只会对一个人心动，但杨宽可以对很多人心动；
　　并且在杨宽看来，心动的意思仅仅是好奇，想要了解这个人。
　　这让他觉得自己的真心不被珍视。
　　第二是他觉得节目里的杨宽，和现实中的她相差甚远；
　　相处中，两个人不仅没了节目上的默契，还经常理解偏差。
　　甚至还经常当着别人的面羞辱自己。
　　第三就是两人对婚姻的理解不同。
　　在他看来，杨宽不需要伴侣，而需要一个生育机器。
　　做为局外人，我们没办法通过单方面描述；
　　来判断这段感情里，谁的过错更大一些。
　　但通过北京哥的描述可以看出来，他对女方是有怨言的。
　　不然也不至于用生育机器这样的字眼下笔。
　　聊不到一起去，不如一拍两散；
　　这似乎是当代人的情感现状。
　　因为习惯了独处，就对爱情容忍度越来越低了：
　　上午一起逛街，下午就会为看哪场电影争吵；
　　白天约会和谐，晚上就会因为吃饭口味不同分开；
　　今天发朋友圈互道晚安，明天就可能黑名单见。
　　感情不能将就成为了大不了就换人的理由。
　　似乎爱自己越多，能分给别人的爱就越少。
　　越独立越自私，越洒脱越任性；
　　于是高频次的换人；
　　却发现，这比没人爱还更让人觉得孤独。
　　我爸那个年代，东西坏了他们不扔，而是修；
　　而现代人呢，不用等坏了，仅仅是不怎么喜欢，就立马扔了。
　　东西也是，人也是，感情也是。
　　《失恋33天》里有一对老夫妻很是甜蜜。
　　老奶奶住着院，老爷爷还想着给他补办一场婚礼。
　　然而其实他们的感情，也曾遭遇过危机。
　　当年是奶奶亲手解决了爷爷的暧昧对象，才有了他们如今的恩爱。
　　病床上的奶奶，说了这样一段话：
　　你买个冰箱，保修期也才三年；
　　你嫁个人，能要求他一辈子不出问题吗？出了问题就修嘛。
　　坦白讲我是很认同这种观点的。
　　因为我本身是不会轻易心动的一个人。
　　一旦认定了一个人，即便发生矛盾，我也愿意去磨合。
　　因为这世界太大了，我不想错过，更不想遗憾。
　　哪怕最后分开，我对得起对方，也对得起自己。
　　我觉得这不叫将就，也不存在什么屈服；
　　如果你没有见一个爱一个的天分；
　　就应该守住把爱情进行到底的天真。
　　现任为什么会变成前任？
　　高赞回答是：因为我们总觉得有下一任。
　　所以不开心时，任由自己发脾气、闹情绪；
　　遇到矛盾时，谁也不肯退让一步；
　　爆发争吵时，往对方的软肋上戳。
　　永远在指责抱怨，却从来不反思纠正。
　　我认识一对从相识，就开始AA制的情侣。
　　两人最初觉得，互不干涉的生活挺好。
　　在家连外卖，他们都只点自己喜欢吃的那种。
　　后来有次，女生切扁桃体住院，男生觉得那么小的手术不用陪同。
　　女生突然来了脾气，委屈地哭喊：
　　别人住院都有人陪，你为什么不陪我？
　　男生则莫名其妙地回了一句：凭什么别人做了我就要做？
　　感情里啊，最怕问的就是凭什么。
　　凭什么我要陪着一个人，去做自己不想做的事？
　　凭什么我要忍着脾气，哄一个人开心？
　　凭什么我要洗两个人的衣服、做两个人的饭菜？
　　答案是：就凭你选择了她，爱她啊。
　　也正因为爱，才让你们彼此，显得与其他人不同。
　　如此才能在争吵时服软，矛盾时冷静；
　　在冷战时不提分手，成为会解决问题的大人。
　　我自知平凡，只会遇见自己配得上的爱情；
　　所以一旦心动，必然会把你好好放在手心。
　　除非爱情结束的哨声响起，否则我不会轻易换人；
　　我相信我亲自挑选的伴侣；
　　也相信能够一起解决问题的，是我们。