清明，写给我的妈妈

　　清明快到了，没有一年的清明，我不想努力的忘记您，十五年了，我努力了十五年，可是，临近清明的那几天，我总会被枕上的泪水冰醒。
　　为什么非要忘记您？因为人生太苦，不该有的情绪，没条件拥有的悲伤，就像草原上失去母鹿庇护的初生小鹿一样，对于我来说，每一份迟疑和多愁善感浪费的时光，都可能是致命而追悔莫及的虚度。
　　我要和时间赛跑，没有时间看风景，更没有时间忧伤的去嗔怪：为什么别人都有人帮，而我的妈妈却躺在那里，舍得看我独自在世间狼狈地挣扎。
　　像小鹿一样，冷静而快速的离开你的墓地，从此像雪豹一样不停地奔跑，甚至要比它更快，因为雪豹跑慢了顶多饿一顿，小鹿跑慢了，它的人生就结束了。
　　我不甘心，因为病着，因为被控制着，我想要的人生，才刚刚开始。
　　妈妈，我没有怪你的意思，我只是想你了。
　　每个当母亲的，都不希望自己的女儿像自己一样辛苦，我也相信你也一样，也是这样想的。我必须相信，因为怀疑会让我悲愤，只有相信，才甭让我平静柔和下来。也许你笑我傻吧，其实活到我这个岁数，真相早就了然于胸，可是如果真相让我不快乐而又于事无补我为什么不假装依旧相信你是爱我的？这样起码回忆起来，内心不至于太灰冷。
　　一想到要去郊外的墓地看你，而不是某个院子某个小区，我就忍不住泪如泉涌。妈妈，不管你爱没爱过我，你存在过，我都希望你一直存在着，我多么希望我是拎着大包小包你爱吃的东西一路喊着妈、妈的敲一户真实的门，然后门开了，你笑着回应：哎这疯丫头。
　　人生在世，我对妈妈的要求，其实只有这么多。
　　可惜理智提醒我，你走后，世上再无一扇门，会因为一声：妈妈！而为我缓缓打开。
　　我只能哭着站在冰冷的墓碑前，把你爱喝的杏仁露撒在冰冷的地上，看着它消失在土里，然后心里默默地说一句：妈，慢点儿喝，喝完了我再给您买。
　　哭着走进墓地，再走出来时，眼泪已擦干，这世上唯一可以奢侈地哭一场的地方，只剩您的墓前了。每次我在墓地哭着喊：妈、妈，你答应我一声吧。我相信你是答应我的，只是风太大了，把你的回应吹散了。
　　我又要奔跑了，再不跑就没机会跑了。人生悠闲固然值得向往，但若不尽全力拼过怎知未来自己将看到的，是结局最美的夕阳？
　　我喜欢拼搏的人生，因为我知道，等我老到奔跑不动时，有的是时间悠闲的蹲在墙根晒太阳。
　　到那时，再来悠闲的陪你，也许那时候眼泪更少了，也许那时候连你长什么样儿，都记忆模糊了。
　　没关系，我会戴一面镜子，因为年轻时候像爸爸的我，随着岁数的增长，越来越像年老的你了。
　　你应该开心才是，我也是，再也不担心因为自己的长相，而让你我之间，暗生嫌隙。