超级干货！10分钟速成的8大人际沟通技巧

　　我们都知道人际关系需要长期深度的经营。
　　那有没有一些人际沟通的小技巧，可以10分钟内就上手而且效果立竿见影呢？
　　你很幸运，还真有。
　　今天我一口气给你分享八个。
　　注重外表
　　我们在认知绝大多数事物和人的时候，都不可避免要借助刻板印象。
　　刻板印象是一种概括性的看法，更多是通过表面的特征来对事物或人做出自己的判断。
　　比如，我们会认为长得文文静静的人性格温柔；带着眼镜的人文化程度比较高；穿着光鲜的人财富比较多等。
　　90的刻板印象是准确的，它能降低我们个体的认知负担，也大大减少了社会摩擦和误解，因为绝大多数情况双方都会表现出对方所期待的行动。
　　虽然也有10的刻板印象过于概括或者跟实际偏差很大，比如著名的巴特。辛普森效应（大多数人认为，长相一般的孩子，其才干和社交技能都不如那些漂亮的同龄人），但因为个体认知负担的限制，我们也只能接受这10有偏差的部分。
　　特别是在现在这个快节奏的社会，人与人之间的接触越来越短暂，别人没有很多时间来了解我们，我们也没有足够的时间来了解别人，相互之间更多是通过外表的第一印象来快速做出判断。
　　因此，我们第一个10分钟速成的人际沟通技巧就是注意自己的外表，特别是在跟别人第一次见面时。
　　既然是10分钟速成的技巧，你也不需要花太多时间在外表提升上（譬如去削个骨、植个发之类的就不需要了），做到以下两个关键点就可以了：
　　1）看起来干净、清爽
　　只要勤洗澡、勤换衣、勤理发、勤剪指甲，做到这点就没有问题了。
　　2）穿着打扮与自己想传递出去的印象一致
　　假如你这次想给对方传递出稳重的形象，那就穿正装、皮鞋；如果你想给对方传递出活泼开放的形象，那就穿颜色欢快的休闲装。
　　带小礼物
　　在跟别人交往的时候，如果能做到以下两点，就更容易被人记住：
　　1）流露出对对方的重视
　　我们每个人都喜欢被他人所重视，这是由我们人类是社会性动物所决定的。
　　因此，只要越表现出对对方的重视，对方对你的感觉就越好，就越愿意跟你交往。
　　2）跟他人有所不同
　　我们的大脑对习以为常的事是不关注的，但对不同寻常的事就天然地非常敏感，很容易就会被抓住注意力，并且牢牢记住。
　　这是由我们的演化过程所决定的。我们的老祖宗对周边环境里熟悉的事物会一掠而过，将更多的注意力都会放在异常的事物上，因为如果我们的老祖宗不能对周边环境不同寻常的变化很敏感的话，就很容易被突然冒出来的老虎、狮子这些猛兽给吃掉。
　　因此，你跟对方交往时，如果能够表现得与众不同，那么对方就会更容易记住你。
　　那要做怎样的事才能既流露出对对方的重视，又能在对方眼中与众不同呢？
　　有一个很简单的技巧就是：登门拜访时带上小礼物。
　　为何带小礼物这么简单的一件事能对对方起到这么大的作用呢？
　　你换位思考下两点：
　　1）一个人来拜访你的时候带上了小礼物，你是不是会觉得这个人对跟你的交往更用心？
　　2）过去这一年来拜访你的人中，是不是没有带小礼物的人占绝大多数，而带礼物的人是少数，你恰恰对这少数人的印象更深刻？
　　既然带礼物的人给你留下了这样的印象，同样的道理，你在拜访别人时如果带上了小礼物，那给对方留下的印象就既好又深刻。
　　如果这个小礼物还是针对对方特别准备的话，那效果就更好了。
　　多倾听
　　在跟人倾诉自己的想法或者情绪的时候，你是喜欢对面的人能够认真地听你说，然后时不时地点头认同呢，还是喜欢对面的人不停地指出你的问题所在，甚至批评你呢？
　　如果你不故意跟我抬杠的话，我相信你一定会选前者。
　　为什么呢？
　　作为群居型动物，我们人有两种强烈的情感诉求：
　　1）能够向人倾诉
　　我们每个人在遇到高兴或烦心的事情时，都很想找个人倾诉。
　　这时如果对面有个人能全程听我们倾诉完，我们心里就会非常舒畅，有一种长出一口气，心旷神怡的感觉。对听我们倾诉的人也会很想多多交往。
　　2）能够被人理解
　　寻求被理解是我们每个人的本能行为，不被人理解的时候我们就会非常痛苦。
　　如果你在倾诉的时候，对面的人不仅是默默地听了，他还对你讲的内容或倾诉的情感报以很大的认同，那你瞬间就会觉得对面的人就是你的知音，你会觉得他非常非常地亲切。
　　因此，如果你在跟别人交往时，能够按捺住自己也想说话的冲动，多倾听对方，哪怕你没听懂对方在讲什么，他也会将你认定为非常值得交往的人的。
　　多赞扬
　　人人都有自尊的需要。
　　社会心理学研究发现，我们对自尊的需要，甚至会超过享受美食、性爱、喝酒或拿到薪水，无论是西方还是东方都是如此。
　　所以，任何人都是不喜欢听到批评的，因为这对自尊形成了威胁。
　　有一些人经过了后天的刻意锻炼，意识到了接受批评的价值，因此能够从善如流，但绝大多数人听到批评后的反应都是讨厌对方，甚至有些人会做出补偿反应，攻击对方。
　　其实，哪怕是这少部分经过了后天锻炼愿意接受批评的人，心里对批评者的本能感受也是不舒服的。
　　比如，哪怕是以从谏如流而闻名于世的唐太宗李世民这样圣明的皇帝，在魏征死后也没忍得住将魏征的墓碑给砸了，取消了自己女儿和魏征儿子的婚约，说到底还是忍受不了批评。
　　因此，你在跟别人交往时就要尽量少批评，多赞扬。
　　赞扬多了，对方就会对你很有好感了，如果还能掌握赞扬的技巧，表扬得恰到好处的话，对方对你的感觉就更好了。
　　多说我们
　　一个人为何会对另一个人有好感？
　　社会心理学的研究发现了一个主要的动力源：相似性。
　　跟相似的人更亲近是我们的一种本能行为。
　　比如，当你走进一个满是陌生人的房间时，你通常会选择坐在跟自己相似的人的旁边。
　　男生会更可能坐在男生旁边，女生更可能坐在女生旁边；长头发的人会更可能坐在长头发的人的旁边，短头发的人会更可能坐在短头发的人的旁边。
　　既然相似性对激发一个人的好感如此有用，我们在跟人交流时，就可以多说我们，少说我和你，这样就会让对方产生相似性的感觉，从而更容易对你产生好感。
　　顺手帮人
　　在解释人与人之间的互助行为时，社会心理学提出了两个著名的理论：社会交换理论和互惠规范理论。
　　这两个理论虽然有所不同，但本质都是说我们会出于利益交换的目的帮助彼此，你会帮助你帮助过的人，你帮助过的人也会反过来帮助你。
　　因此，我们在跟人交往时可以多多帮助别人，这样别人也会投桃报李地帮助你。
　　但在帮人时要留意一点技巧，否则不但得不到投桃报李的回报，甚至可能会招致别人的忘恩负义。
　　因为社会交换理论和互惠规范理论虽然在大多数时候是有效的，但在有些情况下还是会失效的。
　　比如，当你给别人的帮助大到别人难以回报时，你得到的很可能就不是报恩，而是报复了。
　　再或者你给一些超级自私或者有心利用你的人提供帮助时，对方压根就没想着会回报你，而是想着如何再更多地压榨你。
　　所以你在给一般人提供帮助时最好是顺手帮人。
　　什么叫顺手帮人呢？两个标准：
　　1）在你的能力范围内，你无需为了这次的帮助额外花费太多的时间、精力和其它资源，比较轻松地就能做到。比如，转发一个朋友的名片，提供一个联系电话之类的。
　　2）你不会有无法弥补的损失，你不会因为这次帮助行为有金钱、声誉或未来机会的损失。
　　这样的顺手帮人你就可以多多益善了，因为：一是在能力范围内不麻烦，帮再多也忙得过来；二是没有无法弥补的损失，哪怕对方不回报也无所谓，何况帮多了总归会有一些人会回报你的。
　　会麻烦人
　　我们前面说过相似性会让一个人对另一个人更容易产生好感。
　　其实除了相似性，社会心理学研究发现相近性也能激发一个人对另一个人的好感。
　　皮特乌斯蒂诺夫爵士在《亲爱的我》这本书里写过一句话：我不认为朋友一定是你最喜欢的人，他们可能仅仅是近在眼前的人。
　　这句话很好地揭示了接近性的作用：只要多靠近，我们就更有可能对对方产生好感。
　　更神奇的是，社会心理学研究还发现，仅仅是对相互接近的预期就可以引发喜欢。
　　比如，你跟一个人介绍另外两个人的模糊信息，然后再告诉他待会儿必须跟其中一个人进行亲密的约谈。
　　这时你再问他对两个人中的哪个人更喜欢，他一般会更偏爱待会儿要交谈的那个人。
　　所以，如果你要跟某个人建立更好的关系，就可以多去麻烦麻烦他，这样就会大大增加你们的接触机会，因为每一次麻烦的过程都是双方更接近的一个过程。
　　不过这个麻烦要掌握好两个度：
　　1）麻烦别人的事一定要是对方力所能及的事，最好是顺手可为的事。这样对方才不会因为你的麻烦产生反感，反而会觉得更亲近。
　　2）最好能投桃报李。麻烦过对方后，尽量找一些机会回报对方，这样下次对方就更不怕你的麻烦了，因为他知道你必然会有回报。
　　会拒绝
　　前面我给你建议的人际沟通小技巧基本都是各种花式鼓励你跟对方亲近的，最后这个小技巧就反过来了，是建议你要学会拒绝对方的。
　　为什么会有这个建议呢？两个原因：
　　1）避免登门槛效应
　　登门槛效应是社会心理学里另一个有名的理论。
　　这个理论的主要内容是说，一个人一旦接受了他人的一个微不足道的要求，为了避免认知上的不协调，或想给他人以前后一致的印象，就有可能接受更大的要求。
　　很多促销高手甚至骗子都深谙登门槛之道。
　　比如，最近听到的一个假扮明星助理欺骗粉丝赞助费的新闻。
　　骗子会先让你只转100元，因为100元不多，人的决策很容易，因此很快就转了。
　　之后，骗子再让你转9000元，因为之前已经转过100元了，这时你心理上就容易接受这个大额赞助了，这样不知不觉就被骗好几万了。
　　我们在跟别人交往时，也要注意避免对方自觉或不自觉应用在我们身上的登门槛效应。
　　比如，对方要自己帮的忙如果觉得有压力或者会造成自己有损失的话，不管对方是不是会不开心，都要果断拒绝。
　　因为如果你担心对方不开心这次没有拒绝，下次对方就会因为登门槛效应提出更高的期待，那时你就更做不到了，而且你那时再拒绝，对方反而会比你之前拒绝更生气。
　　2）传递自己的边界
　　适当地拒绝对方，会给对方传递出自己的边界：知道哪些事你会做、哪些忙你会帮；哪些事你不会做、哪些忙你也不会帮。
　　对方有了对你的清晰认知后，对你的期待就会在你建立的边界内，这种交往关系才会更健康也更持久。
　　小结
　　人际沟通是一个很复杂的课题，因为人是复杂的。
　　一般来说，良好的人际沟通水平是离不开长期的磨炼与积累的，但仍有一些上手即用的人际沟通小技巧，掌握后能快速提高我们的人际沟通水平。
　　我这次给你挑选了8个，这些技巧能够分别帮你提高与人结识和与人交往的能力：
　　1、与人结识：注重外表
　　2、与人交往（自我部分）：带小礼物、多说我们、会麻烦人、顺手帮人
　　3、与人交往（对待他人）：多倾听、多赞扬、会拒绝
　　期待你在这些小技巧的帮助下，人际沟通水平立马就能让人刮目相看！
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