做自己喜欢的那个自己

　　以前我是相信人要给自己做人生计划的，至少也要有个五年的吧！听说过一个故事，就是你五年后想成为什么样的人，那么就倒着数3655中，每一天都要做哪些事情。当然我我尝试这样去做，在那些被计划的日子里，我一定坐在电脑前写东西，或者看一些只翻页不过脑子的书；或者做一些很没意义但有功利和目的性的事；或者为了搭建某种人际关系假装觥筹交错。
　　在我达到了某些目的之后，我发现自己表面上有很多人崇拜，有很多人羡慕，但是我却错过了很多东西，忘记了自己的梦想，失去了心底的温暖，放弃了爱我的男孩儿。
　　我不喜欢20062008年的自己，那个机械般的自己。
　　再后来，我再也没有了什么五年人生规划三年职业规划这样的东西，每每被问及，就说不知道，但是却总被说你是不想说吧，谁会把自己的宏伟规划告诉别人呢？何况你这么聪明的人。
　　其实我是真的没有，因为我发现在那些没有计划的日子里，我的生活里总是出现各种意料之外的事情，比如这个博客的诞生，比如台湾游记居然最先在台湾出版，而且还要签售，比如我第二次去台湾居然是作家的身份，比如我开始不那么喜欢当一个所谓的精英！
　　我开始注意到书店里有很多书，名字大体是25岁之前一定要做的事、30岁之前一定要去过的地方、40岁不可以不知道的人生哲学等等。这些书用年纪和一些强调肯定句来告诉你，如果你到XX岁，还不会XXX，还不知道XXX，还没去过XXX，你的人生就是跟不上趟的，就是失败的。
　　于是很多人趋之若鹜般的对照着自己的生活，然后快马加鞭的追赶标准答案，露出憔悴而不知所措的表情；每个人都怕自己会被落下，互相追赶着比着想要较劲出个你死我活。这样的生活里，每个人都会为自己的某一个特定目标而过分用力，从而忽视了生活中其他东西的存在，而这样的人也恰恰很容易在生活上偏科，让自己愈发成为了无趣的自己。
　　几周之前发生了很多事情，生活密度突然间增大了很多很多，虽然依然每天睡觉9小时雷打不动，但是脑子明显紧张而快变得精神病了。那个时候，我遇见一个台湾厨师，他是我的读者，但生活在大陆。他是个快乐的厨子，一个从律师变成厨师的胖子，一个喜欢给自己做饭做到和餐厅一样精致的贪吃鬼。我们聊了很久，他差点忽悠我去南方跟他学做菜，后来变成我忽悠他来北京教我法式大餐。我把这个消息分享给我的朋友们，于是听到了很多殊途同归的反应：
　　你是要闪婚吗？
　　学做饭和你的工作有什么关系吗？如果有就学，如果没有学这个有什么用？
　　你不赶紧努力赚钱买房子买车，真打算在北京租房子一辈子吗？
　　厨师能让你变有钱吗？你不着急以后结婚要买房子买车啊？好好工作攒钱吧！
　　只有厨师每天特别耐心的跟我讲鸡蛋的热融性和发泡性，或者哪里能买到便宜又好的锅子。
　　我返回去想，为什么做事一定要有计划有目的的来做，为什么不能心血来潮，为什么并不能随时启动，为什么一定要什么年龄做什么年龄的事。
　　如果是这样的话，那我们的心是做什么用的？
　　我记得以前有计划的时候，每天晚上回家对着计划本把一条条做过的事情划掉，对还没做的事情懊恼不已垂足顿胸，带着罪恶感去睡觉，早晨醒来头疼脑涨不想起床，害怕面对新一页备忘录上机械性的工作。即使做完了的那些工作，我也不记得做过什么，因为都是机械性的完成而已。
　　那些日子，我不记得自己的生命有过如何的痕迹。
　　我发现自己的改变大概是在写博客之后，每天都会发生不同的事情，遇见不同的人，看到不同的声音，我开始无法计划和安排自己的很多事情，就像下周的台湾签售会，我紧张，我着急，我还有很多事情没有准备好，但是我却很享受有这样一个事情冲进到我的生命里。它打乱了我的生活，但也给了我生活的涟漪，让我的内心不断开始学会承载一些突如其来的事情，而不是按部就班战战兢兢的过循规蹈矩的生活，一旦发生变化就会害怕担心到不知所措。
　　我喜欢内心勇敢、强大，但还会善良与温暖的我自己。
　　这是我用过去两年重新发现和塑造的我自己，可能我为此放弃了很多本来应该在我计划中的很多情，但是我开始喜欢这样的我自己。
　　作业本有一句话是这么写的：
　　去他妈的人生忠告，去他妈的励志名言，去他妈的致富圣经，去他妈的人生哲理，去他妈的处世之道，去他妈的职场宝典，去他妈的心灵鸡汤，去他妈的超越未来，去他妈的智慧辞海，去他妈的生活艺术你活着本来独一无二简单快乐，就是因为看这些骗子的鬼话而变的无聊庸俗攀比无趣。
　　不要让未来的你，讨厌现在的自己
　　我正在努力变成自己喜欢的那个自己。