背后说人坏话的心理分析

　　恐怕每个人都有过背后说人坏话的经历。为什么有些人特别喜欢背后嚼舌根？为什么我们明知说坏话不好，仍会在小团体讨论中，一头扎入有罪的快乐中？听听从心理学角度怎么分析。
　　每个人都知道说人坏话不好，而且任何人也不想自己被视为烂舌头，但在这个世界上，恐怕很难找到从不说别人坏话的人。心理学家相信这是一种普遍行为，因为60的成人对话都是为了谈论某个不在场的人，而且大多数情况下都会对此人有所评价。
　　喜欢说别人坏话不只属于那些操纵欲强且心术不正的人。在家中，在单位，在朋友之间，我们却常常不可抑制地扎进这种有罪的快乐之中。为什么呢？看看心理学家的深入分析：
　　说别人坏话是可以创建社会联系
　　先举个事例：李女士与另外一个部门的同事并不熟悉，偶然培训机会坐在一起，李女士故意说起那个同事上司的坏话，两个人之间的芥蒂，李女士之前有所耳闻。那个同事顿感遇到知音般，一吐内心的不快，掏心掏肺。
　　就这么神奇，不在场的人顿时变成了坏人，而评判者却都一下子变成了好人。说人坏话不仅可以令彼此开心，恶意的分享还能迅速拉近两个人的距离。最值得玩味的是，有时候，说另一个人坏话更能显示自己的真诚和信任，对方也会因此受到感动，并领情地自愿吐露心中的秘密。心理学家认为与分享积极的信息相比，一起憎恨某人能够铸造更加牢固的关系。原本不熟悉的两个人一旦说了同一个人的坏话，就会彼此感到亲近，因为他们确信对方与自己有着相同的价值观和判断力。这样的情景，对大多数的职场人而言并不陌生。
　　这超越我们的社会规范，道德标准的范畴。尽管名声不好，说别人坏话却有着一种积极的作用可以传递集体的规则和价值。很多时候，职场新人就是通过单位里的流言飞语，迅速融入新集体，了解单位潜规则。
　　此外，在社会发展的过程中，说别人坏话还可以是一张王牌。我们不断重复竞争对手的不幸遭遇，尤其当他们是异性或上级时，隐藏的目的是利用这些信息获得社会攀升。即使不能攀升，至少诽谤的过程能令我们心花怒放，就像是幸灾乐祸的快感。精神分析学家解释道：在无意识层面，我们总是渴望比自己想要消灭的人活得更加长久。因此，当我们得知自己讨厌的人遭受重大打击后总会情不自禁地大笑尽管这么做始终伴随着一丝负罪感。
　　说别人坏话可以令自己安心
　　说别人坏话反映了说坏话那个人的劣等感、妒忌心和真实的想法，等等。说坏话是一种攻击性行为。根据心理学家的观察：说人坏话的行为在我们很小的时候就出现了，只要身处家庭环境以外，我们就不可避免地与人比较。当人沮丧愤怒嫉妒时，都有可能产生这种攻击性行为。相对于肢体暴力，语言暴力用得更顺手，更让人安心。
　　人们很多时候，会通过与别人的比较来确认自身的价值。当一个人不自信，不能认同自己时，最容易的方法就是诋毁别人来肯定自己。当一个人内心焦虑，为了表达自己的焦虑，以说别人坏话来获得安慰和帮助是一种简单方便的方法。
　　譬如：有些女人会对丈夫轻声议论：你看那个女人穿这么短的裙子，腿又如此粗壮，不正经又难看！太缺乏气质了！
　　这么说其实隐藏了她对自己吸引力的担忧。别人越是反衬出我们的缺陷，越是让我们对自己的弱点感到不安，我们就越会针对他，说他的坏话。
　　另如，通过诸如那个人是花了钱才拿到这个学位之类的话，我们可以为自己的不成功感到安心。有时候说别人坏话还能带来很多快乐。比如激起对方的好奇心，垄断语言的空间，证明自己知晓很多内情，是个万事通。精神分析学家进一步解释：通过投射，我们还可以将自己拒绝承认的缺陷加到别人头上。
　　不过，专家指出，说坏话并不一定都是出于恶意。为什么我们会说新的项目主管在从前的岗位上受过纪律处分？可能有很多原因，比如出于模仿（我经常听见父母说别人坏话，我觉得自己也可以这么做），为了使自己的情绪合理化（比如害怕竞争）或为了收集信息故意说瞎话等等。
　　为此，心理学家提醒我们，说别人坏话是一种高风险的运动，可能很快就沦为粗鄙，因此有必要努力避免。
　　承认自己的攻击性
　　有时候，说坏话还可能对被说的人造成危险。不知情的被说者可能会丧失所有自我保护的可能，成为长期遭受怀疑的目标。所谓无风不起浪，让最虚假的信息也具有了可信性。口耳相传会使坏话加重、放大，并转变成流言。心理学家指出：一旦我们的名声受损，其他人就会主动承担起维持我们坏名声的责任，甚至进一步抹黑。这是因为我们更容易记住负面的信息，并相信它们更有价值。
　　为此，心理学家提醒我们：说坏话不能解决任何问题，不能给人任何持续的满足，除非在接受心理治疗期间。因为在治疗过程中，说别人坏话在私密的诊室中得到许可。承认自己的攻击性，可以打开一条新的道路，可以更好地了解和接受自己，包括自己的阴暗面。病人可以因此走出诋毁别人的心理习惯，将这分能量用于自我建设和获取幸福。
　　自信的人无须通过诋毁他人来彰显自己的价值。承认自己的攻击性并加以化解，毒蛇的舌头迟早会变成和平的信鸽。
　　如果非要说些坏话
　　说坏话时，掌握一个原则：要只针对这个人做事的方式，而不上升到人格攻击。比如我不能理解他为什么这样解决这个问题；坏话说过之后，还有一个结尾好，一切都好的原则就是把坏话的结尾结好了，比如唉，我发了这么多牢骚，心里不堵了，谢谢你借我耳朵啊！这样能够减轻说的那些坏话的分量，也能化解尴尬其实听你说坏话的人也许很不安呢！还有一个最重要的原则：少说别人坏话，因为这事真是挺冒险的。
　　如果有人说你坏话
　　坏话具有严重的破坏性，它会给被说者贴上一个标签，然后他她做什么都会被人按照坏话指控的那样来理解。行为主义心理学家建议要进行沟通！
　　举例说：比如，A对B说了你的坏话，B告诉了你。此时你应该对B说，会与A核实有关内容。然后，你可以找到A：你似乎这么说过我，我不明白你为什么不直接对我说，但既然与我有关，我希望一起讨论一下。如果A试图将矛头转向B，千万不要上A的贼船，明确地告诉A：我不想说B的是非，我更愿意谈一谈我们之间的问题。
　　要是说坏话的人来个死不认账，我就是没说，你怎么办？行为主义心理学家建议：这是一个机会，你可以要求对方严肃地考虑一下自己的行为，并重新建立对话。如果你作出如此冷静的反应，对方再在背后说你坏话的可能性将会少得多。
　　上述行为主义心理学家的建议，我觉得适用于他们西方文化和生活习惯，这种太理性的解决方式，在我们中国，就是卖人了，就是在A面前把B卖了，这样你就把A和B的关系都搞砸了，也把你和B的关系搞砸了，等于不会做人。可行的方法应该是：反思也许你曾经有意无意地伤害过A的自尊心或在A面前自恋地表达过优越感？如果不是这样，那么向B表明你不是A所说的那样，要是有机会，希望B向A及其他的人澄清和维护你的名誉。而在A面前，就当自己并不知道A说过你的坏话，同时可以巧妙地讨论你被A说坏话的那部分内容。如果这坏话很恶意，广大人民群众尽人皆知，严重影响你的人格和形象了，你跟A当面锣对面鼓地对质也不迟要知道，谁也不是好欺负的。