之倦恋

　　（02）
　　让灵魂付诸于文字构成一个平面的自我，让我存活于一少部分人的心中。等他们停下匆忙的脚步，收回茫然的目光，闭上疲惫的双眼，我象一只歌唱的小鸟在他的心目中盘旋
　　前面说过，我趴在床上写小说，你不要以为我是个瘫床不起的病人，从而产生同情和悲伤的感觉，这两种感觉都会遭到绝对现代化的享乐主义者们的嘲弄，我担心这些嘲弄将我们埋葬。
　　阿超说你这样压到性部位写出来的东西肯定是性压抑，写这篇序的时候我仍然趴在床上，并对自己的性别有了意见，不然的话我会通过扩胸运动把乳房练结实，以便它们俩能撑起我的上半身，方便写字。那样我就用不着在胸下垫一个枕头了。我睡觉时常穿一件带扣的短袖工衣，当我平躺准备睡觉时，我总是将双手交叉放于头上，工衣的一颗扣子刚好置于心窝它压住了我的心，我睡不着闭上眼都感觉它的存在，而且越来越重地压在心上，因此我总要将扣缝拉到一旁，这样工衣又紧紧地缠在了身上，因为它太小。我趴在床上写字时这块枕头又似乎将我的心塞住，我就想像着在枕头正中挖一个窟窿，以免在写作过程中因胸部受压而导致呼吸困难，后来我就想换成两个小枕头，最后我想还是长一对乳房比较方便，于是我就因为自己的性别而产生了看法，长此以往就感到不幸。我感到不幸就是一副愁眉苦脸的样子，谁也不搭理，阿超说我这是一种病，这种病会感染别人，如果不思悔改就要遭报应。
　　有时候，我趴在床上用手托着下巴，将笔架在耳朵上（这个动作好似我大哥）找灵感，大多数时候我走路时都在找灵感，有时候拾到一个带泥的硬币，我以为是寻找灵感的报酬。有时就忘记了是去上班还是已经下了班（而今，我走进洗手间拉开拉链时才发现我的本意是想喝杯水，完全搞反了，这是我事事想超前所导致的）。宿舍里有几个同事均属男性，他们看电视，玩游戏，讨论女人的隐秘部位，还有的人想要研究我是不是处男。这个问题不难回答，但须谨慎，通常回避这个问题不是上策，拾别人的牙慧也没意思，所以针对这个问题须先作一番调查：若周围的人是你最好回答是，若周围的人不是你要回答不是，以免遭人嘲笑。在06年的春天有人扬言他是处男，大家为他感到悲伤，因为他比阿超大五岁。阿超在06年已处于二十五岁高龄，他说假如他死了应该给他立个贞节牌坊：此人和拿破仑一样，至死童贞未破阿超这个人我们现在不要去说他。
　　当我找不到灵感的时候我就开始假设，虽然虚构的空间迷人但一味的假设又毫无趣味，上学时我们都假设自己将来钱财上万、佳丽过千，现在我假设自己是一个孕妇，可能因为写小说导致难产，就算难产依然找不到灵感
　　常言道：物以类聚，人以群分。我每时每刻都生活在人群中，这些人可以统称为‘他们’，虽然我给他们没有关系，可他们常对我们说：年轻人前途是光明的我会在那句话后面添上：‘只是没有退路’；他们又说：成功永远给有准备的人。我又会在后边加上‘面子’两个字；这些行为都是有原因的，但这些原因太不容易说清楚。在学校里我什么都相信，常将一大本名人名言放在枕头边上，我以为它们可以带我步入成功的捷径，就把它们背得稀烂；走出校门后，没经历几个回合我的嚣张和梦想已经变得稀烂，我变得什么都难以相信。阿超说我是一个怀疑主义者。一件事把我弄糊涂了时我就只相信直觉。我的直觉是：任何严肃的宣言都必须给它加上一个半嘲讽的尾巴，才更为理智。
　　如果你有相同的境遇，你会同意我说的某些话。如果你太认真什么事都将失去意义，更不要说爱情，所以从某个神奇的时刻开始我就相信小说，我在小说里不想单纯地表达一种意思，而各种意思叠加起来就变得让人费解。这些生吞活剥东拉西扯的东西不是什么手法，更不是大象无形，可是我相信它，相信它超乎寻常地真实，相信它异乎寻常地虚假，我游走在虚假和真实之间，它们将永存，而作为人必将消灭。
　　我们西装革履、四肢健全地走在丰饶的大街上依然感到内心的贫乏，我们什么都想要，我们就像一个垃圾桶，我们没有耐心去分类，我们没有能力去清空，没有空间让我们的心智得到长成；不久我们又象一个生气的孩子一样把自己掀翻，把自己倒空，把自己擦亮，亮得像一个玻璃缸，我们小心翼翼把自己摆在桌子上，等待思想的来客，然而孤独的烟头多少次向你袭来，你还将忍受别人的燃烧并包容燃烧后的灰烬，最后一起被丢到时光之外。
　　既然成功不喜欢眼泪，我们就要忍受必要的痛苦，有人对我说：‘快乐是一天，痛苦是一天，为什么不快快乐乐地度过每一天！’好象没有什么问题，在条件许可的情况下一头猪可以另一头猪讲，‘快乐是死，痛苦也是死，咱们还不如高高兴兴地吃饱靠着墙壁睡上一觉’，我不爱痛苦，也不喜欢装痛苦，但我更不想当它不存在而靠着墙壁睡觉！假如你想快乐就真的很快乐，那只说明你的痛苦是一个假命题。
　　我仍然相信真正的快乐源于创造，而创造无疑是一个痛若的过程，这正是这种快乐的价值之所在，还有一种快乐就是靠着墙壁睡觉，这种快乐满足不了我，但我没有权力阻止别人获得这种快乐。
　　我想在序言里按进一些东西，去启迪一些什么人，但我发现这很困难，所以只有知难而退，至于小说的内容你完全可以忽略不计。
　　这就是我年轻时在印刷厂写的序言，我现在能坚持着把它看完已经算很不错了，而那部小说呢？我是无论如何都看不下去了，我已经失去了耐性，耐性最好的时候也就一泡尿的工夫噢，对了，那篇小说的名字叫：《叶掩红花》。序言里那些鬼话使我羞愧，但是这些鬼话确实是我的手笔。