走出失恋要多久（男人多久走出一段感情）

　　最近的新闻好笑中透着一丝荒谬，林小宅一周内上了至少三次热搜，每一次的热评都有那么几条让人怀疑自己身处哪个时代。
　　上周分手风波后，无缝衔接恋爱仿佛成了林小宅身上的一个梗，因为被拍到了另一个男性出现在她家附近，她再次发微博澄清，无中生有，没有恋爱。但评论中的攻讦没有消失，夹杂在支持言论中的，依然有不少对她的辱骂。
　　而一切的起因是林小宅与相恋多年的男友分手了，短时间内开始了新恋情。很多人认为这种无缝衔接的操作是对上一段感情的不尊重，至少说明她在分手前已经肉体或者精神出轨。虽然，林小宅发微博表示自己是正常分手、恋爱。
　　在此之后，燕公子也发了几条微博，先是分享自己无缝分手的故事，被网友指责后，又发了一段话解释。
　　事情到了后来，已经不仅是在讨论林小宅是否出轨，更是在质询无缝衔接的爱情有可能吗？无缝衔接的人有道德瑕疵吗？
　　我特意去查了《小鸡词典》，在这个汇集了网络流行语的app中，无缝衔接恋爱被解释为，上一段恋情刚刚结束还没两天，下一段恋情就开始了。通常来说意味着上一段还没结束就找好了下家，只是在静待机会，准备分手而已。
　　那么客观而言，无缝衔接一定代表着出轨吗？无缝衔接的爱情究竟有多少种可能？我们又该以怎样的态度对待无缝衔接、对待爱情？
　　带着这些问题，我写了今天这篇文章。01。即便不是无缝衔接，
　　分手后进入新的关系
　　可能也不需要我们想象中那么久
　　2005年，亚利桑那大学的DavidSbarra和弗吉尼亚大学的RobertEmery曾做了一项调查，他们研究了分手后人们的情绪变化，结果发现：
　　与关系完好的人相比，分手后的人，尤其是刚刚分手的那些，报告了更多的情绪不稳定性。但随着时间的推移，分手后的情绪状态也发生着变化。
　　研究针对弗吉尼亚大学的58名年轻人展开，这些人在进入研究的前两周内，各自结束了四个月以上的亲密关系，ta们被要求填写为期28天的每日情感日记。
　　日记包含33个问题，包括爱、悲伤和愤怒等情感状态。
　　研究者发现，分手后，参与者会率先感受到愤怒、悲伤，最后是爱的消逝。虽然最晚处理的情感是爱，但ta们对前任的爱意和亲密度是直线下降的，一经开始，便没有往复的过程。
　　至于悲伤和愤怒，尽管它们持续的时间更长，并且呈现出波动的状态，但在大概28天后，悲伤的情感会逐渐消退，回落到与关系仍然完好的人相似的水平。而其他负面情感的波动也会在第40天左右基本恢复到常态。
　　也就是说，大部分人在40天后，情绪状况就与关系完好的个体没有什么不同。这背后隐藏的意思是，走出失恋阴影，可能只需要40天。
　　研究还进一步指出，恋爱时间更长的人，可能在真正提出分手之前已经逐渐接受了要分手的事实，痛苦程度反而更小。可能更早地进入新的关系。02。无缝衔接是渣吗？
　　如前所述，分手后的人可能不需要多久便可以进入新的关系，但需要注意的是，这些人进入的可能是反弹式关系，而这并不一定是一段好的感情的开始。
　　它是指，在一段重要的浪漫关系结束后，立刻开始的一段新的关系，并且与前一段关系相关的感情还没有完全被解决。
　　反弹式关系的确可以带给我们一些好处，比如分散我们的注意力，缓解愤怒、悲伤、焦虑等负面情绪，提升我们的自尊和自信，甚至改善依恋风格，向安全型转变。
　　但正如定义中所描述的，当我们进入反弹式关系，很可能还没有修复好在上一段感情中受到的创伤，在这种情况下开展新的恋情，不仅会对个人产生损害，也是对新、旧关系的不尊重，极易陷入渣的境地。
　　在Meyer看来，反弹式关系是一种权宜之计，是为了能使生活继续向前，而做出的一种误入歧途的努力。这也是很多人的反弹式关系产生问题的原因。具体来说有以下三个情况：
　　首先，新的关系没有和上一段关系完全区分开。你没有脱离对前任的情绪，依然渴望ta，对ta留有依恋；或者在用对前任的标准去对待新的伴侣，这个时候，你也无法区分你爱的到底是谁；
　　也有可能，你建立新关系的目的是报复和惩罚，想要借此让前任嫉妒或愤怒，而研究发现，这样的做法会让你花费更长的时间才能从分手中恢复。
　　其次，你只是带着我只是想玩玩的态度，但误导了对方。不想认真开展一段关系不一定不好，但需要双方取得一致，如果对方想要建立长期的承诺关系，而你却不告知对方自己的目的，新关系的发展必然走向负面。03。但在一些情况下，无缝衔接是具有成长性的体现
　　密苏里大学圣路易斯分校的心理学家SandraLangeslag认为，爱情是可以管理和调节的。我们可以选择什么时候结束一段感情，什么时候开启新的感情。
　　而是否能够不拖泥带水地走入新关系，一个非常重要的特质是自我复杂性，自我复杂性高的人具备多重自我概念，并且能够处理好这些自我概念之间的关系。
　　通常而言，分手会改变一个人的自我概念，降低它的清晰度，有的人会变得不像自己了，甚至失去了自我，不知道自己是谁。
　　而自我复杂性高的人的自我发展程度较高，知道我有很多面，并且它们都不一样。ta们也具备较强的适应性，可以根据生活不同的场景和需求，灵活地调用自身的不同面向。
　　比如说，分手后，在原来那段关系中的自己可能还在哀伤，但自我复杂性高的人允许自己哀悼旧关系，同时给自己走进新关系的机会。
　　ta们是敞开的，能够以真诚的态度对待感情，尊重每一段关系，ta们能够对新的伴侣坦诚自己对原来关系的态度，在新的关系中，投入全新的自己，在新的基础上重新开始。
　　ShannonBattle则从另一个角度进行了描述，爱情不是经过深思熟虑的，它是从情感调节中被严格地引导出来的，那些对情况的情绪反应更积极的人，可能会用真实的爱来弥补他们的伤害。
　　自我复杂性高的人具备较高的情绪调节能力，这种调节建立在对爱和伤害诚实的基础上，ta们会面对伤害，在新的人面前不避开它，不放大它，也并不把它交由时间来处理，而是与对方一起治愈它，享受崭新的爱。
　　自我复杂性是一种对爱情和自我都具有成长性的心理能量。如果一个人能够运用这种能力进入无缝衔接的爱情，反而是ta拥有健康的爱情观的体现。04。重要的不是是否无缝衔接，而是我们在以怎样的态度对待爱情
　　当公众在骂无缝衔接的时候，除了代入了自己有被欺骗的可能，还受到了纯洁堕落的二元式道德观的影响。
　　在2015年的一项研究中，研究者让287名大学生和795名网络志愿者对亲密关系中的违规行为进行道德判断，这些行为包括性威胁（观看色情片）、情感威胁（留着前任的礼物，或分手后马上进入新关系）、友情界限（跟好朋友的前任约会）、数字背叛（发色情短信）、隐私侵犯（检查伴侣的物品）。
　　结果显示，大多数人都秉持着纯洁堕落的二元式道德观，一旦出现违规行为，就认为主体在道德上存在很大问题。
　　而这正与我们今天面临的道德困境不谋而合，如今的社会，道德要求似乎越来越严苛了。在爱情上，理想状态是相爱要在一起，不爱立即分开，不存在真空地带。人们对任何可能有瑕疵的行为，都义愤言辞地抨击，无视抨击的行为本身也有不道德的可能。越来越多的人成为了道德卫士。
　　社会日益混乱而充满不确定性，如果说还有什么是可控的，可能是道德，它对所有人敞开，也为所有人提供庇护所在相对确定的道德标准上，我们可以获得一种安全感和对自身生活的掌控感。
　　但显然在这种不爱基本等同于不忠的观念下，我们无法享受真正的爱情，甚至无法享受真正的生活。生活总是流动的，二元化的道德标准却规定出了严格的生活步骤，想要满足这样的标准，我们需要砍掉同样流动的情感，将自己活成片段式的人。
　　在ElizabethKrusemark等人看来，爱情需要正念的态度永远享受当下，不沉溺于过去的关系，不为新的可能诱惑，认真地投入每一段感情，也不戴着无谓的枷锁。
　　而当你这样生活，这样去爱，生活中最大的确定性和安全感才有可能生发它就根植在你的生活本身。